每年年初,都要找老公要新一年的生活费,按照我们之前约定,他每年给我和孩子5万的生活费,另外还有几批大额支出。但是他说钱都在建行卡里面,因为限额问题,每天只能转5000。我明显感觉到他有点不太想把钱立马转给我,便有点着急了,质问他为什么不每天转5000给我。他也有些情绪,说我总是希望钱能落袋为安,总是急吼吼的想要把钱拽在自己手里。
后来,我在家里大扫除,老公躺在卧室玩手机,我便对他心生不满,借题发挥的对他吼了一句:你现在就把钱立马转给我!他当着我妈的面拒绝了我:不行。我感到既愤怒又羞耻,对他更加埋怨。
晚上找了个机会跟他聊这个事情,老公说,他不喜欢我每次找他要钱的时,那种患得患失的样子,就像担心他不会把钱给我一样,这么多年来,没有哪一次他没有把应该给我的钱不给。他认为找他要钱,这是我的需要,他没有必要立马来满足我的需要,因为这样会让他觉得不爽,他说你喊我把钱给你,我就把钱给你,这样我多没面子啊。而我当时的逻辑是,我承认找你要钱是我的需要,对金钱患得患失的态度也是我的责任,但我总想让他也替我承担一部分责任,其实我没有必要把责任推卸给他,每一个人承担自己那一部分就好。比如在跟老公要钱的互动中,他没有立即把钱打给我,总是吊着我的胃口,拖延着,让我一直惦记着这件事儿,觉得心里不安定,所以我才对钱患得患失。如果每次我找他要钱,他都很爽快的给了我,那么,或许,我的患得患失会减轻很多。
我问老公:那么你希望以后我在跟你要钱的过程中什么样的态度和方式会让你更舒服呢?老公说,我可以把找他要钱这件事情当成一件理所应当的事情,就如同生活中其他我要求他去做的事情,如果他忘记了,我也可以适时的提醒他几次。
在我跟他有关钱的冲突中,当我提出一个需求时,老公没有立即满足我,我就会产生情绪。因为我觉得我提出来的要求你只能满足,不能拒绝,否则我会受伤,这其实是一种我高他低的控制,所以他会感觉不爽,他会说“凭什么你说立即要钱,我就要立即打钱给你,我多没面子”,他感觉到被操控了被胁迫了。
老公按照我们之前约定好的打生活费给我,这是我们这么多年夫妻关系中的信任和默契。我希望他立即打给我,就是我的需求了,这会让我觉得心里面更踏实和安定一点。他如果没有立即打给我,我会产生很多的担忧和顾虑,自己要一直惦记着这件事,要去时不时的提醒他,这让我会有些费神。我可以像这样更清楚的去解释我的需求,让老公理解我为什么想要让他立即打钱给我,同时我也要允许老公他有拒绝我的权利,他无论是答应我还是拒绝我,他都是好的。而不是因此就去否定他指责他,认为他是一个在钱上爱耍心眼的人,对他生闷气。
我也可以去看到,当我提出要立即让他把钱打给我的时候,我内心里其实是有羞耻感的,我会觉得我是一个伸手找别人要钱的卑微的女人,觉得自己赚的钱不够多,不能分担家庭的压力,觉得自己存的钱不够多,所以要通过老公打生活费,来让自己每年能存更多的钱,以此缓解自己的金钱焦虑。觉得拿老公的钱来作为生活开支,把自己赚的钱存起来,这是一种龌龊、并不高尚的行为。所以当我提出这样的需要却被拒绝的时候,我感觉到太羞耻了,我宁愿去指责我的丈夫,觉得是他不够好,是他耍心眼,也不愿意去承认,其实是我需要他。的确,表达自己的需要就像开盲盒,这是一个既紧张又刺激的过程,有时候会被立即满足,有时候会延迟满足,有时候会拒绝,有时候会被否定,有时候会被打击。我允许自己打开那个不好的盲盒吗?
老公表达他不爽的那个部分也很有意思。当我向老公要钱时,在此刻我们的关系互动中,他是感觉到不舒服的,那么,他为何要强迫自己去做一件让自己不舒服的事来满足我的需求呢? 我可以先做一些什么来抵消他为我做这件事情的不舒服呢?比如,他觉得我一提要求他就满足我,他觉得他被我控制了,觉得我高他低。那么我是否可以去体谅他的这种感受? 体谅他辛辛苦苦赚钱养家,最后还要被我控制和要求的不容易:
“今年辛苦了,这么努力的工作,一直两地来回奔波,兼顾工作和家庭真的很不容易,感谢你这么努力的工作,赚钱养家,为我们这个小家庭付出,我和儿子都好爱你~”
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