文｜南朵
男朋友用不耐烦的语气跟我说：你能不能不要每次都这样。每次都是当下不解决，回头给我发一堆长篇大论而且上升到道德的高度，我本来是不想用这种语气跟你说话的，但是你总是这样。每次你喊我全名的时候我都很怕，心想这人又要说什么长篇大论了。我不是怕你生气，下次能不能当面解决，不要秋后算账。真的很烦这样，总是这样就很奇怪。
男朋友不是一个爱发脾气的人，他用这种语气跟我说话已经是最近的第二次了。第一次是因为我在职场上受挫再加上他的几句玩笑话哭的稀里哗啦，他开车出来接我。我手机调成震动模式放在大衣口袋里，导致他连打了好几通电话我都没接到。因为我没接到电话他把车停在路边被交警贴了罚单……
这次起因也是玩笑话。真不是我爱抓鸡毛蒜皮的小事，是真的有被触犯到。但是我的表现是，当下轻轻揍了他，之后回家越想越不对劲，过了几个小时（真的几个小时）我才跟他battle。
于是就有了开头他的对话。
这件事我思考了很久。因为每次发生类似的事我总是秋后算账，换作是我我也受不了。
所以我的原因到底出在哪？
于是有了下面这张好友圈的奇怪咨询。
问题一
对情绪的感知力不够
我发现自己经常对内心深处稍纵即逝的情绪无所作为，导致后面总是非常后悔。咨询了对情绪情感有研究的朋友，她说我这是钝感力，钝感力强并不一定是坏事。
其实事情发生的当下我能体会到一点怒气，但是稍纵即逝。我没有抓住，而是轻轻揍了一下男朋友，接着继续打闹。这就是我没有敏锐把握住自己的情绪。
问题二
情绪表达不到位
在情绪的表达上，上文我提到自己当下只是轻轻揍了他一下。平时我也习惯这么表达。刚在一起时我会把他开玩笑的话当真，觉得就算是开玩笑也不该这么做。后来自己逐渐习惯了，就越来越少在意这些。
今天发生这件事后，在他发完前文的语音后，我打电话给他，倾听他。原来就是因为我每次在他开玩笑之后还是嘻嘻哈哈的，所以他就以为我也觉得在开玩笑。
我说因为当下体会不深，他说那为什么又要退一步越想越气呢？
这明显不是一个小问题导致的，而是多方面多层次的问题。所以症结在哪？我该怎么做？
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体会不深，可能是边界感不够
我可能有点偏向讨好型人格。虽然在发现自己这个特质之后尽量改变自己了，但终究是残留了一点点。
这就导致我在与人交往的过程中原则性不强，边界感不够。当有人冒犯到我时，我的反应并不强烈。边界感就像防火墙，有的人做成了触电网，一触碰到就激烈反弹。我的防火墙更像棉花墙，也会反弹，但是需要时间，而且反应并不剧烈。
表达不对，可能是不懂得方法
也不是说表达愤怒的情绪一定要激烈争吵，我并不赞同也不喜欢这种表达方式。但我也不知道不同的愤怒值应该对应什么样的表现。
就今天这件事，我知道这样没有边界不懂得表达自己的情绪对我来说是个很大的bug。不管是亲密关系，还是跟朋友同事的相处过程中，有原则有边界才能更舒服地在这个社会中生活吧。
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对策
1.敞开心扉，不要过于压抑自己
前文提到我很难表达自己的情绪，总觉得自己语言表达上有障碍，或许我更应该敞开心扉，接纳自己的情绪，以合理的方式表达出来。
这里的合理是既要不克制，又要言简意赅一语中的。在不伤害人的前提下合理表达情绪。
2.有情绪反应了先停三秒，问问自己当下的情绪是什么
当潜意识里有情绪一闪而过，给自己几秒钟停下来问问自己，是不是不开心了？我能接受他的玩笑吗？伤害到我了吗？
也许这听起来有点可笑，但对我这样“反射弧”绕地球两圈半的人可能真的需要停下来问问自己。
3.十分钟解决法则，十分钟内不解决就从脑子里清除
和自己做个约定，如果有人冒犯到了自己，十分钟内把自己的情绪表达清楚，并观察对方的态度。如果十分钟内我没有表达，或者主观上表达之后觉得这事不重要大可以放过它，那就决不再在脑子里停留，也不再翻旧账。（绝不，因为我本人也很讨厌这样）
如果十分钟内我表达了自己的愤怒，对方不接受或者没有体会到我的情绪，那就视情况看是否还需要继续交往下去了。
也许很多人会觉得我的这篇思考莫名其妙。让我大胆猜测，能看到这里的人也许或多或少也遇到了类似像我一样的情况。我很明确，我不喜欢争吵，所以任何人企图跟我争吵到最后的结果都是我闭嘴，然后主动离开。因为我知道嘴上功夫向来不是我的长处，跟对方吵下去我必输无疑。
这次的思考让我意识到自己在情绪表达上的欠缺。生气的时候也不伤害别人这些理论我都知道，但是我却一直以来忽略了一个最起始的步骤，那就是先感受内心的波澜。
但我们是个文明温柔又理智的女子。
所以晚上虽然男朋友用非常烦躁的语气跟我说话，但是我依旧非常耐心地听完了，并且回答“我知道了”。
……
什么？男朋友凶我了？他怎么敢？？！
找他算账去。
我是南朵
很久没跟大家见面了
又打开简书是因为想认认真真地记录自己的生活
把思考写下来真的能减轻脑子里的很多负担
希望我的文章对你有所启发
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下篇文章见～
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