写给装睡的自己

      鲁迅先生讲过这样一个故事:一群人住在铁屋子里,外面起火了.门窗严密,绝难打开.你醒来,你是大声呼喊,还是继续装睡?大声呼喊者是勇气的人,但是也许大家都起来,仍无法打开这个铁屋子,反而不如在睡梦中死去好.如果是你,你会怎么做?   

      呼喊的人决定一战,他们希望叫醒更多人、积聚更多的力量，希望打开铁屋。沉睡者由于过去的辛劳或疲惫呼呼大睡，他们活得可怜，但求安心一死，勿来搅扰。其实很少有人发现，这个铁屋子里还有第三种人，那就是装睡的人。

      有三个解决：

      第一个结局

      呼喊的人声势越来越大浩大，聚集所有的力量，大家打开了铁屋子，重获新生。 这个故事并不陌生，人类大部门的进步，都是这样的趋势。文艺复兴、启蒙运动、新中国成立，都是这样。

      第二结局

      呼喊的人敲打门窗，大声呼叫，逐渐有人醒来。大家揉着眼睛，有点不知所措地看着这个他们熟悉又陌生的环境，口中喃喃：“吵什么，吵什么！”呼喊的人一边着急地敲打，一边回头大喜：“你们终于醒来了，快起来了！”醒来的人看清楚了门窗，又隔着门窗看到屋外大火，觉得绝无可能逃生。他们恐惧地看着呼唤的人敲打，不时互相看着，小声交谈。 醒来的人越来越多，加入因恐惧而沉默的人群，终于有一个人说：“你这个骗子，房子根本没有着火！是你扰了我们的好梦！”大家一呼百应，合伙把呼喊的人绞死，继续安睡。火势越来越大，最后吞没房子和他们的子孙后代。愚昧而悲哀。 这个故事也并不陌生，苏格拉底被希腊市民毒死、布鲁诺被烧死------先知往往死于非命。

      第三个结局： 呼喊的人敲打门窗，大声呼叫，有个孩子醒来，揉着眼睛，有点不知所措地看着这个熟悉又陌生的环境，口中喃喃：“吵什么，吵什么！”他马上被父母的袖口的捂住：“嘘------先别说话!” 呼喊的人一边着急地敲打，一边大嚷：“有人醒来了吗？快起来！”那些人看清楚了门窗，又隔着门窗看到外面的大火，觉得无法逃脱。但是他们都是些极聪明的人，知道先起来免不了受苦，还不一定真能打开。于是他们眯着眼睛，继续装睡，心里默默希望起他们起来帮忙。 火势越来越大，最后吞没房间，呼喊的人最后一刻还在肚子敲打门窗，之后死在窗前。他背后是整整一房间在黑暗中睁大眼睛、死一般寂静、躺在地上装睡的人。

      读完这个故事，我就在想：我是一个一直装睡的人，还是曾经呐喊过却被长辈教诲：“嘘，言多必失!叫叫鸟不长肉;你是个乖孩子，听话照做就好了。”然后俺就从了。渐渐地、渐渐地睡去。不！不！不！应该是装睡，越装越像，最后自己都觉得是真的了。既然睡去是渐进的，那苏醒成为呐喊的人。可想而知会有怎样的撕裂！！！应对世俗对幸福指标的评定！应对能力的缺失！应对经济的压力！应对疲于奔命的状态！应该我为了求学而投入数万元，却带来父母的担忧，他们问我，你是不是被传销的骗了！欲哭无泪------

      渐渐的我懂得想站起来，就必须要经历蜕皮、撕裂、挣扎-----因为我原来只拥有一个BABY的皮囊。虽然她光滑、虽然她能够获得别人的怜悯之心并得到帮助。但我也渐渐的成为体现他人价值的一个摆设。NO,NO！父母给予我生命，不应该是这样的。我应该拥有自己的的价值感、存在感------就这样一步步的挪动。去回应别人的质疑；去跟父母沟通、解释；去思考如何平衡家庭与事业；去再次拿起学习时都不愿多碰一下的书籍；去改变对金钱的态度；去挑战一次次自我底线；去面对自己最不愿意面对的一切。

      从一个非专业到一个可以谈两句，再到专业。从给一个跟领导说话都会颤音，到居然可以有来有往。从一个上台就卡壳，居然可以策划、主持、执行1000人的活动。从一个法盲，居然可以成为一个草根律师。（有人说，你老公是律师呀。姐想回他说：“即使我嫁了一个律师，他也不会像老师一样天天上课。那是我一次次阅读、一次一次提问、一次次案例分析、一次次问题梳理、一次次要求陪同见客户，才会得到的蜕变。）从一个不被尊重的保险业务员到财富规划师。现在居然还是多个读书发起人、主分享嘉宾。有人说你好累呀！错，其实类的不是事儿，累的是心！我可以选择装睡，难道一个年轻气盛的人装睡就不累吗？他要把他的生命体征降到最低，放缓呼吸，保持不动！以便他能够更像你个睡着的人。难道到他不累-------

      这一路从装睡到苏醒到呐喊的过程。让我懂得了一个道理：总有一段路是要自己前行；总有一个定见需要自己守候；总有一个梦想要怀揣心中。就像爸爸曾经说过：“我就是搞不懂，什么是梦想!”梦想就是那个维持生命的动能，让你一路追寻的东西。爸爸，我可以买房换梦想，我也可以为了世俗的眼光放弃梦想。那我只能成为一个30岁等到80岁埋了的那个人。

      从小到大，我都是伙伴中被羡慕的孩子。虽没有大富大贵，但也四平八稳。人家再考考虑上什么学校，多考几分上个实验班的时候，我搞定！确切的说是父亲搞定。应该说我被搞定！人家都在为考高中，还是中专的时候。我被搞定！人家都在为毕业做什么而发愁，四处奔波的时候。我被搞定！就这样一毕业就拥有了光鲜的事业编制，拿到了我舅舅要一生努力才能拿到的工资数额。人家在想找什么老公的时候。我，人一般，但工作好，家境好。搞定。（这确实是我搞定的，哈哈！）就这样我成了别人家有福气的孩子。同时我也艳羡考第一、考名校、凭自己本事找工作的别人家的孩子。别人谁谁在北京发展不错、谁谁靠自己就进了XX--------那个时候的我没有梦想，没有斗志，虽然活着，但没有生命力。由于在单位里是一个可有可无的工作岗位，外人看着轻松。每天坐一下就好。但由于是一个可有可无的岗位，我的领导在我上班的第一天就跟我说。没事别处去乱跑。人家会有意见。（潜台词是因为我太闲了）就这样我在一个应该拼搏的年纪，过起了上个厕所都要觉得是不是要去的状态。因为人们都在忙而我很闲。那个时候我就成为了别人艳羡的孩子。哇，好工作、好福气。岂不知当领导每次说：“我们要改革，要从事业编辑变私营。要有一批不合格的人离开。”我立马没有安全感，因为我并没有价值。但还是有好多人羡慕我。就在这艳羡的目光，父母期待的安稳，完成了我的人生大事，结婚生子。也让我渐渐成为一个装睡的人。

      孩子一天天长大，繁忙与母爱填充了我的生活。还要啥自行车呢？就这样过着安稳的日子。直到有一天，带着两岁半的儿子，在妈妈家的阳台陪大舅舅聊天。大舅舅和妈妈正在聊表弟大学毕业怎么办的事情。大致就是：读完书就回来吧！外面哪有那么好创。现在我们还有能力安排一个工作，在找个好对象。还在父母身边多好--------其他的我再也记不清了。但这时我看着眼前两岁半的儿子。我在想：我的父辈，这一辈子不敢想也不敢做（他们从来没有想过离开这座城市）我这辈，敢想不敢做。那我儿子，这辈子一定敢想又敢做。这一夜我失眠了。天呢！高丹，你怎么会把你的后半生寄托在一个孩子的身上。你才25岁！你可才25岁！

      那一刻，我就像一直装睡的人。突然睁大眼睛，却发现光好刺眼-------放下双手触摸冰冷的地板，让地板的冰冷穿过手心、手指，直到心尖。冷的那么刺骨。身体像一个废弃的电厂布满灰尘、苟延残喘。就在这一刻，突然齿轮开始转动，电厂开始启动。慢慢的将目光移向呐喊的人。身体像呐喊的方向挪动。这时有人拉着我的脚、有人指手画脚、有人甚至坐在身上------天呢？你疯了吗？外面哪有那么好，在人家地盘那么容易生存？在这里还可以借我们光。事业单位不要了吗？父母怎么办？孩子怎么办？在我苏醒的这一刻，应该感恩我生命中最重要的三个男人。一个是我的儿子，他给了我生的动机。一个是我的先生他给了我挪的可能。（我是随先生人才引进来到厦门）一个就是我的父亲，他从小就教育我安稳，相夫教子。我一直都很好奇，那个时候他为什么没有拦我。不知道他读到这篇文章。会不会给我答案哈哈！其实支持就是就好的答案，不是吗？

      或许曾经装睡过、或许曾经一个人拍倒过呐喊的人、或许曾经集结过一群人拍死过呐喊的人。其实回头看看，反而对于敢于呐喊的人有一丝丝敬畏和艳慕，艳慕他们的勇气、羡慕他们的坚持，也许“死”像很难看。但他们曾经活过。而我虽然平静的“死去”。但在等待的过程中苍白无力，毫无生命气息。而那个时候身边却有很多人跑过说，你看她睡的多么安详、多么宁静，好羡慕呀！是我确实宁静，但我的内心却没有任何生息。还有就是无耐、无能和胆怯------

      身边呐喊的人，由于我没有勇气成为那样的人。所所有看到的、想到的、做到的------就是批判他们是不对的，不应该这样。有时一个人做，有时集结一群人做。其实这一群人也不是我集结的。何尝不是他们自己希望都跟我一样装睡，或者可以说是：“不想活了，你也别活了？”每挪一步都变得无比艰难。但总有一个声音在告诉自己：“不要放弃！如果自己都不支持自己，还有谁会支持你！”一步、两步，三步，最开始低吟的呐喊、沙哑的呐喊、半支撑身体的呐喊-------直到有一天可以用双手撑起身体，勇敢的看向窗外的大火。用尽全身力气呐喊。直到、直到、直到，如今有勇气高声呐喊，并呼喊周围的人一起呐喊：“醒醒！醒醒！”我们一起冲出去！直到有一天，无论外面的火有多大，无论冲出去有多么艰辛，无论有没有人同行（如果没有人同行，那就闭上眼睛自己拼命地呐喊吧！）我都要用一生去呐喊！呐喊虽然辛苦，虽然有被绞死的可能-------但当我每次回头看看过去装睡的自己，都会很坚定的告诉自己：“如果生命终究有一个终点。那我愿呐喊而终，让生命划过、燃尽-------