面对问题第一时间想到的依旧是隐瞒，觉得有什么重大的隐情。真的很可怕，这样。又睡了一觉醒来，忽然天清净朗，意识到一个大问题，我的隐忧原是我忧虑的部分，由于太大一时间看不出来。
他的文字是清澈的，也无挂碍，我是看到了自己的波澜。第一是想永远地静默，很无力，这种无力泛化开来，影响是多方面的。记得曾问过一个非写作人，大意是如果恋爱了，他能够看到我的文字的情况下，会不会介意一些剧情，吃飞醋。他当时的回答很模糊，我又用明星绯闻举例，他的回答是否定的。我也不是诱导性问答，直至今日才意识到，这也是没能快速进步的阻碍。写文需要被看见，也需要交流，融入，抽离，内化之过程，面对喜欢的人我的第一时间是避开我的情绪。让对方自己想去，我再度认为他试图操纵我的情感。可他原本就是真情实感的表达呢，如果那就是他本来的位置一开始绝无隐瞒，后来只是作为情节之一的素材呢，这本身挑战的就是我的清净心和修行了。想到我们谈过的明星吻戏之类，他会觉得公事公办，我的内心就翻江倒海。
从十几岁开始写作，不被理解到现在，交际顺遂的阶段大概保持了五年。前后则是暗路，貌似我没有被吸收整合不被点亮实际也在顾虑重重，生活中能说的太少，语境更不必提。所以当他提到语境，我第一反应是与最初的自己的确失联了，我无法真正地问，内心只是单纯痛苦，说不出话，就只能沉睡。最初只是压在下面如今浮上来第一时间仍只是跑路为上。
很多时候因此觉得不被理解，孤独，寂寞，没有说话的契机点。从生命的某个瞬间某扇门就这样不由自主关闭了，第一时间想划清界限，攻击是下选，知道不对，觉得脱力就沉睡，当然也有真的困的成分。等清醒过来的时候猛然发现，原是我高估了问题的内核，虽不能说对方毫无问题，但这本能的反应过程的确是我的问题。在我看来就是挑战，隐瞒，退后，如临大敌。这就是我的心理机制，我又差点崩掉。面对冲突就绕开，无分大小，由表及里，内心深处的无价值以及虚弱。不被重视感翻涌而出，呈现出来的时候不是加戏而是真实。为了掩饰会说其实有虚假成分，其实唯有心底知道是真的受伤和在乎。由于不被亲近家人理解就惯性隐藏故作强大假装自己在演戏，表演性，其实原本就是内心真情实感，由于封锁严密就误会为与自己毫无关系仅是一种表演。工具性的经营和维护，其实真的不是。说到这里忽然意识到与母亲真实的关系和自我感受是怎么回事，即便是淡的情绪都最好不要有，是我很小给自己的标准。
一时之间想很多，意识到这个巨大创伤大到我几乎看不见。我还真的以为我的表演的，或人工加戏，其实就是真的难过了。继而无法面对难过所以沉睡，醒了又觉得没啥，其实也没真过去，很多时候都是我的无意识驱动。文体现人，我的文某种程度反映了我的伤口。它们既没多严重，也没那么妖魔化，的确会重复出现被拒绝的情绪翻腾。只有相信再看见，当然透过信仰直达，也不是不行。就像这样接受而无问也没什么。感受力的深入，否则都是硬邦邦的僵化思维，即便期待好，却惧怕真实流动。
隐瞒令事情激化却又看不到，如盲点，也就更看不到故事内核了。回到刚开始的话题上，我担心的是我真实的情感不被接受，也不敢说出来，因为无意识预设是经年累月。曾经部分伙伴陪同我走到面对它们的边缘，直至他提出我的某些状若无实质的点与面，我看到了不同风光，一个事一共有三步，现在你走出前两步，你却说前面的都不重要。的确如此，无意识的维护自我僵化的部分，许多东西被锁住了，真实流动的在我的家族不被允许。我有体察和感觉，不敢悍然坚持走出我的道路。这始终是我的课程，从情爱到实际的结合，令我清晰看到又抽象变具体。
我也能够感受到他试图帮助人们的迫在眉睫。我的小我看到的是危机，真我瘫软无力。但这真的不是我要的通往路途，看似对方的试图探讨也有下沉的倾向，实际情况是自己也有被重力吸住，无法提起。如果没有前面的运行，今天断然无法意识到，也更不能够解决，我需要处理的很多都是这种与内部失联的恐怖感觉。其实里面啥也没有。但如果不看就会一直恐怖，甚至误以为自身具有某种受虐倾向，成为有可能更为巨大的枷锁和伤疤。
当我冷静下来发现，其实有更好的方式，顺着看进去自己的感觉，本质就通向对方文本的源头。这本身就是特别难能可贵之殊胜，而不是我给了对方什么，即便当然有，也是对方愿意我给什么，由此得到新的什么，没有功利的只在最初的感觉层。自我变得清透，大我开始升起。一切都不能够在最亲的人面前说，一说就是功利性的说法，考虑付出程度，问题就在这了，付出本身即得到，内化清透身心，一般人就是意识不到就会觉得做了一场啥也没有，而我之前太需要这样的鼓励，其实不需要他人的鼓励，自己在变好变通透不就是答案么。又何必非要说服呢？
让事实说话就是了，这是给彼此一个机会的事。也是对内打开内心的机会，真实难过原就是幻影，就快要突破了，的确是如此，之前遇到的巨型瓶颈即也与此有所相关，实际并不是某种虚幻自己开心的假情绪，本质上就是真实的链接。之所以有时不被最亲人接纳，他们会把你的归真看成小的，你似乎也一直喜欢如此，实际情况是这才是逐步变大，你需要自己坚定，这样的链接他们没有也不熟悉，几乎可以说不敢面对的部分，你可以就是做你自己，把自己的事情做好，让别人自己体会就好，反正也不关自己真实部分的事。不会被风吹散的真实。
真实感受真爱之所以被某些人惧怕，是因为老一套对你越发不适用了，利用恐惧心理和沉默性束缚。那其实都是某种扭曲自身的误解。人本来是自由的，直接就能来去自如没有阻碍的，你为了他们开心的表象做了错事也是自身的愚蠢。
这也是一个大小之分，这个变化对我而言是如虎添翼。未来很长，力量来自释放暗能量的部分，用正确方式释放，这样小我难过开心不足为奇不值一提，更不需要谁应允才可行动，这是无意识层面，还有就是大我自信升起来，危机感没了就能够更好的做事情。原本以为的失去实际就是平稳的所在，从这样的层面来讲，要么就是失去本来的失去而不是固定因为外部的什么失去而杞人忧天。倘若真的因为外在，那也不值得伤怀，虽然也会但是想通了真的啥也不是。穷的心态也有爱的贫乏症，致使认为一切都是物质层面的问题，如果有钱就好了吗？其实真是心态上的匮乏以至于产生的某种攻击力。
想到之前的朋友情感上的一些误区突然明白我也有所迷惑的，真的只有这一条路么？就像《夏摩山谷》的如真那是一种不甘，有时提供高情绪价值就是很本真的行为，如果不是那也就只有自己知道，假如深入到了无意识层了呢。都是有可能。未必只有一条，只是可能需要做出适当的调整，最终由轻微变形拉回原始位置，也想到小孩做错事被教育的本质是，无论你怎样反抗闹情绪实际是你的确错了，讲道理爱的支撑和适量的严厉。仿若天然渴望。是的，虽然有些东西看似可怕其实也没那么严重，方式方法正确也如庖丁解牛，按照纹路正确做事，也会有机会走出来看看外面世界。虽然可能也有其他问题，但终究是看到外面的真正的大的。
未必只有一条，调整有其必要。就像不相信有人爱上我的灵魂，这是都说明我也在掩饰自己这个层面，其实真的是，皮相固然重要，保持洁净得体也即可，终究是和灵魂共振同在。我意识到门外有个人等我，他也有一些事情真正的愿意同我分享，我开始睁开眼睛像个大人那样透过剧情看本身，我们是两个互补的图形。不必妄自尊大亦无需妄自菲薄。
爱是上天的恩典，是始终会遇见的此时此刻。至于冒险者的勇士游戏，从情绪层面自我拆解程度发力和解读不可或缺甚至是要再接再厉的。你要把手真的伸出来，虽然会惯性使然地推三阻四，醒来原是啥也没有。自卑的情绪是从前压迫未容许被表达的真实情感，最初可能就是一刹那，如今惧怕它阻碍，所以断开。他亦激发我，看见自己全貌，我亦激发他，你能更清晰不晦涩，柔软温暖还有力量。
我爱的是他的心。
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