什么是亲密关系？
你的亲密关系“健康”吗？
如何建立平等、平衡的关系呢？
为什么各行各业需要学一点心理学知识？
成为一个合格的心理咨询师，首先一定是自助，其次才是助人，首先帮助我们完成自我的疗愈和成长，提升自我内在力量，然后可以帮助到更多需要帮助的人。
几乎每一个心理咨询师都是这样走过来的，因为被治愈过的灵魂才能有真正深层次的透彻领悟。
心理学大小有几十个流派，但咨询工作中使用的是整合的方式，应该先系统的学习心理学的基础课程和基本流派知识，然后在心理咨询工作中逐渐选择适合自己的方向，并加以整合。
六被三感的需要：
六被：被理解、被接纳、被关注、被认同、被爱、被需要 。
三感：重要感、价值感、归属感。
想要学习技术，一定要循序渐进，先学习最基本的实操技术，比如：心理咨询个案服务流程的每一步应该怎么去走才能专业流畅，60多种常用的心理咨询技术如何在实战中去发挥作用帮助来访者解决问题和卡点，怎么去提升自己的沟通能力，做好情绪管理等等。
掌握心理学实操能力，目的不仅仅是成为专业的心理工作者，在这之前是先做自己的心理师，补充自己的心理营养，自我调节。
通过心理咨询的学习，可以帮助我们更好地去自我觉察，快速调整自己的状态，改善沟通，更好地去共情和同理。
对于许多咨询师来说，看到自己的努力可以帮助到他人，并见证他们的成长和改变，是一种无法用金钱衡量的满足感。这种满足感来自于对人类心灵的深入了解和帮助他人的能力，这也是许多咨询师选择这个职业的原因。
以前要成为一名心理咨询师，往往需要十几年的摸爬滚打，而现在很多优秀的老师和前辈总结了非常多实用的方法，拆解了落地的心理咨询个案服务流程，梳理了常见心理咨询技术的应用，可以让我们更快的去掌握。
成为一名心理咨询师，有三个必备条件。首先是实操能力的掌握，其次是咨询师证书的获取，最后是完整的成长和从业路径。
实操能力是让我们有真正提供服务输出价值帮助他人的能力，而心理咨询师证书是让我们可以合法合规的去从事这个行业，当我们具备实操能力获取证书之后，才能真正更好地去服务需要帮助的来访者。
后续的系统的学习，告诉大家1对1心理咨询个案的整体服务流程的每一步应该怎么去走，如何具体应用60多种心理咨询技术帮助来访者解决卡点完成疗愈，如何去顺畅沟通和持续自我成长。
心理学是我们现代生活中人们最广泛涉及的主题，无论生活中的衣食住行，还是工作中的为人处世，都离不开心理学。
心理学帮助完成自我的探索、接纳、疗愈、成长、蜕变。
心理学关注的是人的情绪、感受和需要，我们每个人的价值观和生活方式可能不同，但是作为人却有着共同的需要和感受。
学习心理学，可以促进人与人之间的尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，帮助我们更好地对生活进行接纳和尊重，从而拥有向上的动力，更有能力爱自己和他人，在优秀的道路上越走越远。
我们学习的目的，不是主要为了解决某一个具体的问题。学习课程的目的，是为了让我们拥有解决问题的能力，这个能力是可以解决我们生活中、关系中遇到的大部分的问题。
成长自己，改变自己，提升自己。自己的智慧生出来了，你自己就可以做选择了。而不是可怜巴巴地抓取。
旧时代，婚姻是一个底层的需求。新时代的要求会更高，我们需要有更加高层次的认知面对亲密关系。
时代不同，脉动不同，观念应该也不同。
让子弹飞一会儿，看清长期价值是什么。
如果是你，你会选择哪个？
为什么人人都应该学点心理学？
心理学在很多人看来，这是一门非常专业的学问，普通人学不上也用不着。但是，事实并非如此。
相反人人都应该学习心理学，一旦你开始了解它，你就会发现生活中很多事情都有了解决办法。
它可以指导我们更好地处理人际关系、发展自我意识、提升心理健康，帮助完成自我的探索、接纳、疗愈、成长、蜕变。
本我遵循快乐原则，超我遵循道德原则，自我遵循现实原则。
自我在本我和超我之间平衡。重新整合自己的思维框架，以高维的角度去处理问题。
很多人不敢面对自己真实的情绪，更不敢待在自己的情绪里。
青春期，父亲给孩子，尤其是男孩子的权威肯定，对于孩子来说特别重要。
99%的国人存在叙情障碍。
理解情绪、表达情绪、容纳情绪、在情绪中工作是非常重要的。
心理咨询关于不良情绪调节的四部曲：
1、感受情绪——不逃避
2、表达情绪——理解自己的情绪感受
3、提高情绪耐受力——不逃避，不攻击
4、在高涨情绪状态下理性行动
自我：为什么我总是控制不住我的脾气？
家庭：怎么和父母舒心地相处？
职场：如何和领导、同事沟通，让对方认同自己？
社交：人际关系不好怎么办？
……
这些困扰我们的问题，都可以在心理学中找到答案。
比如：
通过自我反思和认知行为疗法等方法，我们可以更好地理解自己的内心世界，从而更好地掌控自己的情绪和行为。
在职场中，心理学可以帮助我们提高工作绩效，例如通过提高专注力和记忆力等认知能力，以及通过解决工作场所中的心理问题，如压力和焦虑。
了解了沟通技巧、情绪管理、以及如何建立信任等，可以帮助我们更好地与他人交流和相处。
它能帮助我们升级人生的“操作系统”，更好地发展自我，对亲子、亲密关系有更深层的认知。
在当今社会，心理咨询师的职业前景越来越光明，心理咨询师也变成了一个非常有吸引力的职业，成为心理咨询师有三大优点：
时间灵活：
心理咨询师的工作时间通常比传统的9-5工作制更为灵活。咨询师可以根据自己的时间安排和来访者的需求来制定工作计划。
一些咨询师选择全职工作，而另一些则选择兼职或远程工作，这为那些希望在照顾家庭、追求其他兴趣或副业的同时仍能有一份稳定收入的人提供了极好的机会。
个人成长与满足感：
对于许多咨询师来说，看到自己的努力帮助到他人，并见证他们的成长和改变，是一种无法用金钱衡量的满足感。
这种满足感来自于对人类心灵的深入了解和帮助他人的能力，这也是许多咨询师选择这个职业的原因。
针对心理健康问题，我国做出一系列举措：
两会好声音重点强调”青少年心理健康“需要加强建设。
国家鼓励心理健康人才队伍建设和培养。
全国各省也陆续出台政策，保障心理健康队伍建设落实。
心理咨询已纳入医保，利民惠民好政策。
亲密关系的三大陷阱
很多亲密关系从一开始就是错的，之后只不过是错上加错。让两个人走到一起的原因大多是爱，让人分开的原因却有千万种。
但实际上，很多人在选择伴侣时就落入了陷阱，亲密关系中以下存在三大陷阱。
第一陷阱：爱上和父母具有相同特质的人
初次邂逅时，就发现你所倾心之人和你的父母十分相似。此时，你要有所警惕，并深入思考他出现在你生命中的意义。因为和父母相似的爱人，注定会带给你很多生命必修的功课。
我做过这样一个练习-把我父母的优缺点和当时的爱人的优缺点分别写下来，结果惊奇地发现我所罗列的内容几乎一致。如你所想，那位爱人确实也带给我此生要修的最艰难的功课。
在那段关系里，我对他非常执着，固执地期望他能把父母从小没有给予我的关心、爱护、体贴、理解等所有的东西都补偿予我。
其实，我们儿时在父母身上未获得的东西，包括各种未被满足的关注、认可和对爱的渴望，经年累月地，会被深埋在我们的潜意识里。
待长大成人后，当我们遇见和父母有着相似特质的人时，就会不由自主地被他吸引，因为他身上恰好散发着一种无与伦比的熟悉感。于是，在潜意识的驱使下，我们便会心生错觉我要去改造他，让他蜕变成我理想中的父母的模样，从而满足和弥补我这一生的期盼和遗憾。这种设想固然美好，可是我要严厉地说，这是亲密关系中一个非常致命的错误，极有可能带你坠入深不见底的深渊。
我可以很负责地讲，一个人绝无可能全面改造另一个人。以爱情为枷锁去改变对方，而不接受他原本的样子，对那个人而言也极不公平。不仅如此，这样的关系模式还会随着时间的推移，逐渐暴露出各种问题。
那么，接踵而来的会是什么呢?就是双方争执的爆发。为了避开正面冲突，双方会陷入冷战，或是干脆选择逃避。也许因为某个契机，双方会和好如初，可是，充斥着控制与反控制纠葛的亲密关系，怎么可能一直美好如初呢?
第二陷阱：为了恋爱而恋爱
很多人出于空虚、寂寞会非常渴望恋爱，殊不知“非常想谈恋爱本身就是一个巨大的陷阱，会令你困在爱情的迷雾之中无法脱身。当你盲目追寻爱的感觉，会导致你在没有真正看清楚对方是否适合你、能否和你展开一段互相滋养的关系时，就贸然投入感情。在亲密关系中，认识不清就鲁莽向前，结局大多只会是失望和心碎。
当恋爱的感觉来临，你会奋不顾身地投入其中，恨不得每天都和爱人如胶似漆地黏在一起，陷入晕轮效应当中不可自拔。你甚至会觉得，这段爱情真的可以改变你的人生，自己一辈子都可以幸福地过下去。
然而，一旦热烈的爱慢慢退去，对方的缺点和彼此需求的不匹配就会暴露无遗，你会因为巨大的心理落差而陷入痛苦的深渊，对自己发出来自灵魂的拷问：为何这段感情会变得跟我想象中的完美爱情如此不同?对方是不是根本就不曾爱过我?
你会开始自我怀疑，并质疑对方的真心，亲密关系之中本就存在的问题也会随之浮出水面。可是，你是否想过，我们皆是凡人，为何恋爱时就把对方看得完美无缺，甚至当成完美父母，当成可以敬仰的“神”，并希望他可以满足我们的一切愿望呢？这本就是绝无可能的事情啊！所以，醒醒吧！恋爱只是亲密关系的开端，人生真正的考验才刚刚开始。
一段美好而持久的关系，终归要从热恋期的绚烂归于内省期的平淡。允许对方去做真实的自己，彼此坦诚沟通、互相谦让，甚至做出妥协牺牲，才能成就美好而持久的亲密关系。
第三陷阱：看似美好的“一见钟情”
一见钟情的确是件非常美妙的事情，四目相对时，眼里只有彼此，直至天雷勾动地火。可是激情过后，这样的情感一定会迎来美好的结局吗?这个问题没有绝对标准的答案。
对亲密关系了解不深时，我也有过一见钟情的经历。当热情慢慢退去之时，我才发现原先深爱之人竟然是来“讨债”的。也许很早之前，我们之间就存在一定的“能量纠缠”，只是当时的自己并不知情。
有时，我不禁反思，当我们遇到一个人，当下就有种特别熟悉的感觉，甚至有莫名强烈的好感，并不由自主地被他吸引时，这样的物遇很有可能就是“还债”的开始。所谓“还债”，其实就是去平衡一段以往没能平衡的“能量关系”。
当你遇到这样的“讨债”式的索取关系时，建议你多加考虑、多方验证，而不是轻易就和他开启亲密关系。否则，和他在一起后，你可能会被卷入一个巨大的“能量旋涡”，过不下去又逃不出来。如此一来，往后的人生中，你会变得非常被动，总是在付出和让步，试图以此抓取他本就不多的爱。
很多人经常笑谈:“有的女人一谈恋爱，智商就大大地降低。”所谓恋爱脑，大抵就是一见钟情一发不可收拾引发的后果。
2008年《遇见未知的自己》三部曲：
1、我允许自己毫无负罪感的休息，逃避，躺平；
2、我需要把我的念头投入此刻的生活，念起不随，安住当下；
3、我相信这只是暂时的，凡事的发生皆有利于我成长，都是对我成长的一份邀请；
4、我允许一切如其所示，一切的发生都有其安排，都是最好的安排；
5、任何时候感恩自己的生命，让这份最大的抱持来帮助你回复自己的力量。
答疑
@妮 从你对亲密关系的看法能感觉到你是个很理性且尊重彼此独立性的人。其实很多人在恋爱和结婚后都会有不一样的感受，恋爱时往往更多看到对方的优点，满眼都是甜蜜，可结婚后面对柴米油盐，还有孩子等各种生活琐事，心态确实容易发生变化。
对于你现在容易因为小事就暴躁，特别是涉及孩子问题时眼里容不得沙子这种情况，挺正常的。可能是婚后生活的压力、对孩子成长的期望等各种因素交织在一起，让你不自觉地变得更敏感了。或许可以试着在情绪上来的时候先深呼吸几次，让自己冷静一下，再去和对方心平气和地商量该怎么处理事情。而且也要多想想当初恋爱时那些美好的感觉，提醒自己对方身上还是有很多闪光点的。
@露 听你说了这么多自己在亲密关系以及和婆家人相处方面遇到的情况，感觉你心里挺苦恼。
在亲密关系里，你希望对方能展现出对你全心全意的爱，这是很正常的，可他婚后还留着那些容易让人多想的社交状态，确实挺让人心里不舒服的。而且有时候这些小细节就容易让人觉得自己在对方心里好像没那么重要，怀疑对方爱自己的程度。
再说到和婆婆相处，不同的性格和做事风格确实容易产生距离感。你妈妈那种实实在在操持家务的形象已经让你习惯了，婆婆那种更擅长说好听话但不太会做饭之类的情况，就会让你觉得有些不适应，加上她对老公那种宠小孩的方式可能也不符合你心里的预期，这都会让相处变得没那么融洽。还有重男轻女这种观念，要是在生活里时不时体现出来，也挺让人心里膈应的呢。
不过呀，这些情况也许可以试着和老公好好聊聊，把你心里的想法和感受都坦诚地告诉他，说不定他之前都没意识到这些事对你造成了困扰，两个人一起去想办法解决，慢慢改善这些状况。你有没有试着和老公说说这些心里话呀？
@A 在关系中，尽可能地避免“丢失自我”的情况出现。减少向外抓取的频率，多向我们内在探寻。
@帆 在亲密关系里相互尊重、相互包容是特别重要，这是一段健康亲密关系的基石。
你提到的这两个问题确实挺常见，也挺让人头疼的呢。就像有时候一方只是想单纯倾诉下工作压力，其实就是想把心里的委屈、烦闷倒一倒，这个时候可能更需要的是对方耐心地倾听，给予一些情感上的回应，而不是急着给解决方案。这种不在一个频道上的沟通，时间长了确实容易让彼此心里都有点小疙瘩，感觉对方好像不懂自己。
再说说缺乏沟通时间这事儿，现在生活节奏快，大家都忙忙碌碌地忙着工作、忙着处理各种琐事，亲密关系也是需要花时间去用心经营的。缺少深入交流，两个人心里的想法、感受就没办法及时让对方知道，慢慢地隔阂可能就会产生了。
或许你们可以试着约定一些专属的沟通时间呀，哪怕每周就抽出一两个小时，关掉手机，抛开其他干扰，专心地聊聊彼此的生活、想法和感受。然后在平时沟通的时候呢，也多提醒自己要先耐心倾听对方的意图，确认对方是想要建议还是只是想倾诉，这样慢慢改善沟通的状况，就可能让你们的关系变得更加融洽。你有没有试过一些办法去解决这些问题？
@叶 亲密关系如跳探戈，这个形容真的很有意思，就像跳探戈需要双方配合默契，你进我退、我进你退，相互呼应，亲密关系其实也是如此，得讲究那种恰到好处的互动和节奏。只是，现实和理想是有一定的差距的。你可以试着从小事做起，多去创造一些共同相处的机会，比如一起去做一些有意思的活动，在过程中慢慢加深对彼此的了解，也让对方更能走进你的心里。
@慧 关注亲密关系里双方的需求和感受特别重要，毕竟只有彼此都能照顾到对方的这些方面，关系才能更加和谐、稳固。
你现在面临的这个问题确实挺让人纠结的，有时候很难分清到底是自己太独立了，习惯凡事自己扛，所以对方没机会去关心，还是对方本身就不太懂得怎么去关心人。也许你平时处理各种事情都很得心应手，给对方一种你不需要别人帮忙、不需要关心的感觉，那对方可能就下意识地减少了关心的举动。但也有可能对方确实在关心人这方面比较欠缺，不太能敏锐地察觉到你的需求和情绪变化。
你可以试着稍微 “示弱” 一下，偶尔遇到些事儿的时候，主动跟对方说说你的难处，表达出你其实是希望得到他的关心和帮助的，看看对方的反应如何。要是对方开始变得主动关心你了，那可能之前就是误会，是你太独立让他没找准关心的时机。但要是说了之后还是没改变，那或许就得找个合适的时间，好好跟对方聊聊，告诉他你内心对于关心的渴望，引导他去学着多关心你。
@佳 在关系中，最重要的就是做自己，保持自己的立场，清晰自己想要的是什么，我们在关系中，才不至于迷失自我。
@月 在亲密关系里，有问题的时候，双方可以试着去寻找一个折中的办法，不一定非得完全妥协。你可以坦诚地跟对方说一说你的想法和感受，告诉对方你也希望在解决问题的过程中，能够尊重彼此的立场，让自己还是可以做自己，不用总是压抑着。
@Claire 亲子关系的前提，是拥有良好的亲密关系；您有目前的这种觉察，是很好的一个习惯。
@张 沟通在任何的关系中，都是比较重要的一个环境，良好的沟通可以避免很多冲突误解的发生。
@李 当我们能够明白情绪背后的根源需求，就会知道为什么会说不到一起，埋怨或者愤怒，大概率都是因为需求未被满足造成的；所以，去看看彼此的实际需求到底是什么，进而去针对性的解决。
@淡 亲密关系确实是很难修的一个关系，但是当我们能够把亲密关系这个课程突破后，我们的人生会越来越顺畅。
@涓 你现在面临的这些状况确实太让人揪心和迷茫了。闪婚进入无性婚姻，还基本分居，本来就需要一个适应的过程，再加上你一直想当妈妈，这角色的突然转变，还有原生家庭角色界限模糊带来的困扰，多种情况交织在一起，焦虑和痛苦是难免的。而且年龄又给生育带来了很大难题，这更是让你觉得前路茫茫，不知道该怎么选择。
或许你可以先试着和老公坐下来，心平气和地好好聊聊，把你心里对于现在生活状态的感受，对生育这件事的渴望、担忧，还有原生家庭角色方面的困扰，都坦诚地跟他说一说。毕竟你们有着共同的目标，看看两个人能不能一起想办法去调整现在的相处模式，比如试着拉近一些距离，增进彼此的感情交流，看看能不能改善婚姻的状态。
要是生育这件事真的因为年龄等因素面临很大阻碍，也可以一起探讨一下其他的可能性呀，比如考虑领养之类的途径，当然这也是个很重大的决定，需要慎重考虑。同时，关于原生家庭角色的问题，你可以慢慢给自己划清界限，明确在新家庭里自己的定位和责任，调整好心态。
也别给自己太大压力啦，迷茫的时候可以多找身边靠谱的亲朋好友聊聊，听听他们的看法和建议，说不定能从他们那里获得一些启发，帮你慢慢捋清思路，找到适合自己的方向。你之前有没有和老公深入交流过这些困扰你的问题？
@蕾 有问题时，多向内看自己有哪些地方需要提升，这一点确实很重要；只是，不能一味地自责，我们做到问心无愧就可以。此外，我们需要不断地通过学习，功课的练习，来提升我们的内在力量，自我价值感，多鼓励自己，认可自己。
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