如果带着防御、否认、抵触、报复的情绪，解决分歧的过程就会变得十分混乱。在解决问题过程的不同阶段，学会感受和表达情绪，可以帮助我们有效应对挑战。
阅读第8章：有效反馈的挑战。
1、用自己的话论述没有不应该存在的情绪。
在上一章中，我们学习了有针对性的反馈以及它对于解决问题的重要性和益处。但我们要知道，反馈也会带来一些问题，比如，当我们收到反馈时，如果带着防御、否认、抵触、报复的情绪做出反应，解决分歧就会变得非常混乱，解决问题就可能会变得更难。
在我们的成长过程中，时常会被告知：“生气不好”“你不应该嫉妒别人”等等，有些可能来自父母、老师，有些可能来自你的自我要求，或者，你可能担心这些情绪会让你不堪重负，或者让你做出某些不好的行为。
然而，情绪是一个人的正常反应，情绪是真实存在的，没有对错之分，也没有应该不应该存在的问题。你的情绪和你受之影响而采取的行动之间有着重要的区别。情绪是自然而然产生的，你几乎没有选择的余地，你想不想要，它都会出现。但对于行动，你却有着更多的选择。感受永远都不会有错，不合适的可能是你表达感受的方式，或者你对感受的归因。
我们要做的是管理情绪以及之后的行动，而不是抑制情绪的表达。
2、为什么男人更喜欢表达愤怒，而不是其他情绪？而这会带来什么坏处？
人们在表达情绪时，往往会觉得表达愤怒会更加安全，而觉得表达某些情绪（如受伤、排斥或嫉妒）会让他过度暴露自己的脆弱。男人们尤其如此，因为从小到大他们所受到的教育就是：男人要坚强，男人不能软弱，不要让别人知道自己的脆弱。所以，男人更喜欢表达愤怒，而不是其他情绪。
愤怒是一种尤其难以处理好的情绪。大多数人没认识到，愤怒是一种次级情绪。较为基础的、脆弱的情绪转变为愤怒的过程可能是高度自动化的，以至于生气的人都没有意识到表面之下的情绪。
但是，表达愤怒可能会使双方都陷入僵化和防御的态度。表达愤怒并没有错，感受本身也没有问题，关键是你如何处理和表达愤怒。如果你能忍住指责他人的冲动，探索愤怒背后的东西，那么，感受愤怒就是非常有益的。感受是真实的，如何处理才是问题所在。
3、用自己的话论述人们在看待别人行为时容易编故事。
对于别人的行为，在不知道对方为什么这样做的时候，出于好奇心，我们往往会结合自身的经历编一个故事，来解释别人的行为。一言以蔽之，就是“以己之心，度他人之腹”。
4、你有没有编故事、推测他人所知的现实的倾向？
有时候会有，尤其是对关系亲近的人，或许是因为过分关注对方，就会各种猜测。
5、你的“我猜”会不会变成“确信”？在什么情况下更有可能发生这样的情况？
有时会。当对方做出一些反常举动时，或者自己闲得无聊、胡思乱想，对方又迟迟不做出回应时。
6、该如何正确对待人们编故事的情况？
一旦我们编了故事，就很容易做出归因，一旦有了归因，我们往往会草率地给对方贴上标签。归因和贴标会把问题过度简单化，并使我们戴上有色眼镜来看待他人。
这种近乎自动化的倾向该如何对待呢？有三种方法有助于我们正确对待。
第一，反思令你感到困扰、产生情绪的原因——你为什么会这么想？你在期待什么？——留意你的思维过程是一个重要的起点。
第二，利用我们编故事的倾向来找出一个积极的解释。
第三，直接向对方说出你正在做的事，告诉对方你正在编的故事。
7、问题解决都有哪4个阶段？在这4个阶段里，你可能会做哪些阻碍有效解决问题的事情？
阶段1：让对方严肃对待反馈。我可能为了避免冲突，用开玩笑的方式提出问题，不能引起对方的重视，阻碍问题的有效解决。
阶段2：分享所有的问题。有时，问题太多可能会造成混乱，我可能因为嫌麻烦而回避某些问题，并可能不会一追到底，直到解决问题。
阶段3：解决方案。解决方案可能不止一种，解决的过程也可能产生不愉快，而我有可能为了早点摆脱困境，结束艰难的对话，而草率地采取所想出来的第一种方案。
阶段4：修复关系。我可能会说不出那句“对不起”，怕引起误解，也怕对方将责任一股脑儿地推给我。
8、在第1个阶段中，有哪4种方式会让对方更严肃对待你的反馈？
第一，说出对方的行为对自己的影响。如果对方关心你，自然就会做出反应，这种方式就会起作用。
第二，在明确了对方的目标之后，指出他的行为无助于其目标的达成，以此来引起对方的注意。
第三，如果对方的行为让你感到困扰，指出其行为的不良后果——虽然可能达成了目标，但也付出了一些不必要的代价。
第四，承认自己的责任，可以让对方更容易接纳他们的责任。
9、在第3个阶段中，我们的解决方案要达成哪些目标？
目标一，要确保讨论解决了最初的问题。目标二，通过讨论提高自己解决问题的能力。目标三，加深对彼此的了解。目标四，通过这次沟通，使双方的关系变得更好。
10、我们该如何处理防御心态？
将防御想象成一个连续体。在最极端的情况下，我们会被情绪压垮，以至于无法听到对方说的任何话。此时，最好的做法是暂停反馈。
大多数情况下，你的防御感觉并没有那么极端，此时，请承认这样的感觉，但要控制自己反驳对方的倾向。要试着去理解对方在说什么，先把“正确”的需要放在一边。此时，最重要的是对方基于的反馈，而不是维护你的身份和自尊心。
如果对方产生了抵触和防御心态，上述方法依然适用。极端时，暂停讨论，之后要确保再次回到这个问题的讨论中来，因为这个问题一定很重要，以至于对对方产生如此大的影响。
请尽量看到对方的抵制是有价值的，同时不要退缩，要参与他们的思维过程，坚持反馈，直到问题解决为止。
11、你产生防御心态的频率有多高？什么情况通常会触发防御的感觉？当你有这样的感觉时，你是如何处理的？
对方的误解最容易让我产生防御心态。通常我会用沉默来抵触对方，用长时间的一言不发来表达自己的不满。
12、当他人产生防御心态时，你会如何回应？
我的第一反应可能是回避冲突，先暂停讨论问题，也有可能会反击，指责对方。
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