为何我知道这么多知识，但是我做不到，这是我学习能量管理的第一课第一单元的感悟。
我还变本加厉的和老公生气，甚至觉得跟他日子过不下去了。我的情绪也开始非常的暴躁，甚至我还有这种闹别扭的情绪。想要制止他语言上对我的伤害，跟他动手。
我深刻的反对说话，就是说话不要动手，但是我自己却不知道，怎么停止这些无谓的动作，停止情绪的冲动。
在梦里，我说我环顾着四周的人对我的印象，我太在乎别人对我的感受，我把自己活成了一只刺猬，别人没叫我或者别人不理我，我就会把它当真，当成对我的一种不重视，我们的友谊。
我会顾及着看不到的缘由，但事实上，当他靠近我的时候，我又好像我一直在等着你，但是你为什么不能快一点？只是我没有干等在那里而已，只是没有主动开口叫你而已。
或许是过去的某一种意识上的习惯，我总是担心周围的男生看着我。
所以我恐惧与任何熟人打招呼。渐渐地，不再社交成了一个孤行侠。但是我的内在却非常的痛苦，我不想成为这样子的一个人。把自己活成了一个孤岛，没有人可以理解。
但我看到明星是我的同学打扮的非常的妖艳的时候，我又渴望像他一样在舞台上那种闪闪发光的样子，在台下还是这么的亲切。我总是觉得只有他有这样的魅力和这样的资格，她活出了我想要活出的样子。
有一种谷作精怪的抱怨，老天的不公。
事实上，这也是暗下判断，如果人生是一场修行，那如果不纠正这个修行的道路，我的心是抱怨的，那我一定会得到抱怨的结果，就像老王说的，人不能单打独斗，人要选择借势前行。
还有一点，人生最终的结果，既然注定是他周围的圈层所给的，而对于社交如此重要，这样子一个课题把自己活成一座孤岛，是没有办法改变自己的命运，老王的愿望是成为快乐的人，而我的愿望，也是跟老王一样。
气人，我在人生迷茫的时候找到了同路人，找到了有共同梦想的人，为什么不能听取他的意见去抱团前行呢？
我总是把知识和能力放在肚子里，或是在行动上，还是不理解这个知识，这个知识还是老王的，我就觉得非常的痛苦，难道我认知到的这一切东西都不能为我所用吗？我想到了是输出，只有不断的输出，不断的输入，才能让我看到我到底行不行。
把所有对自己的怀疑先放下，先照照老王说的做，即便现在没有办法开始做或者在做的过程中没有这么的顺利，或许是我过去的一些旧有的一些行为思维模式没有这么快的转变，但我可以去纠正，我可以去改变。
老王的做法是有理论依据的，所以这一切只要信任照着做，虽然前期会比较的困难，会比较的痛苦，但是这些折磨也是让我看清自己的一个过程，让我变好的一个过程。
辗转这一年间，在老王的课上，我是最努力的那一个学生，但是同时我也是最多限制的一个学生，我不是不信任，我更多的是对自己的怀疑。
所以一切关系都在建立和运营，
当我走在泥泞之路的时候，我希望关闭所有的声音，独自一个人行走就好，最不希望被熟人看到。但是总是在我耳边萦绕的声音是所有人都发现了，而所有人都看到了这个声音。有时候我跟着别人的脚步去行走，我发现他走的路是越来越你你我也跟在他的后面走在了泥泞的道路，我就会抱怨他为什么选不好路。让我后来渐渐稍微走的干净一点的路的时候，我才发现我再也跟不上她的泥泞之路。因为我停下来在那抱怨，我也不再跟他走同样的路。
我是一个懂得反省的人，这是值得庆幸的，什么人是值得跟的，什么人是不值得跟的。虽然我还是认识他，但是她已经不能对我造成影响，因为我始终在走的还是自己的路，过去只是我不认路，跟着他走而已。
后来我渐渐的明白，其实呀我不要跟随别人的脚步，自己看准了自己去走，我所走的每一步都是干净的，而且是踏实的。只要我被别人带着走，我就走不动，也走不好，我实际上的潜意识也是在告诉我，要跟随自己的内心去走，而不要看着别人走的方向去走。
当我看到眼前那个关心我的朋友在我身边，他问我为什么拿了大的橘子，我不想回答这些问题的时候，我对他发火式语言回击。而且他说我情绪不要这么的激动这样发火不好，我也跟她承认我现在心情不好。
好像朋友发现了我的小心思，决定开导我，我们坐在这外面就坐在这外面，外面也是教室。
我跟朋友说了我的心情不好的原因学了这么多知识，但是不知道怎么用。我想要快乐，旁边的另一个同学问我，你想要快乐，为什么不运用呢？不动起来呢，现在就是最好的时候呀。
我很羞愧的低下了头，默默的拿着手中宽松快要散落的珠串琢磨着。这位同学说的很对呀，为什么我不能从现在开始做呢？然后通过他的引导，我们开始喊口号，为什么不能在一天的开始充满正能量的朗诵呢，把负面的思想先去除掉先开始做。这些让自己快乐的事情呢。
后来没过多久，长的不怎么样的同学他好像看出了其中的故事，她很会组织人，虽然能力没这么强，学习也不怎么的努力，但是他的社交能力和组织团队的能力却非常强，一下子跟老师说要出来做比拼，来了七八个男人，来跟我一起喊口号。
外面还下着大雨，那个明星同学还去过道窗口，给我们看情况，为我们加油打气。这一刻我才知道，明星同学风光的背后，其实付出的努力比我想象的要多。
因为我根本就无法像他一样去真正的关心仁和，真正的落到实处的去做这些事情，这些行为看起来很做作，不管用一样，但是这种形式感确实是一般人不敢做的。因为这样子要暴露在大众的眼前，而且要有挺身而出的精神，更要走别人不敢走的路的那个精神出来了，他才能够做出来这些事情。甚至感觉这不叫做作，而是更真实的，让人感到很温暖。
难道过去的认知有错误了吗？我开始对这件事件产生了观察。
这个时候我觉得有这么多人围着我，我的士气应该能成吧？我的声音应该能发出来了吧？我应该更加的振作了吧？
但是还是没有变得很快乐，我周围人只有一两个男生的声音，而且我还是很微弱的，根本就不像指挥员说的那么的有士气。
我眼看着要快乐这件事情无法发生，几乎渺茫的为0时。我又开始痛苦起来。我的困局是我无法发声？对自己没有信心站立。
团队中这么多人在力挺我，在支持我，我羡慕的人也在支持我，我所看到的人都是在支持我，为什么我就不能振作呢？为什么我就不能发声？为什么我就不能做这些动作呢？
感觉到自己好失败。
感觉大部队也无法拉我，这个封闭快乐的内心。这个封闭自我不跟别人打交道的人，只有紧靠着这一两次的与人链接的机会，无法让我真正的强大起来。更无法让我的内心去相信自己可以做的很好。
因为这样的组织也只不过是一时形成的，我要主动去建立加入这样的组织。也就是要主动去获取资源。主动向那个长的不好看的同学学习，拉拢人脉，跟老师搞好关系，做任何事情都带头做，能够帮助到别人，能够积极应对一切困难。
也许人是在的，但是心的力量还是不够。
处在这个阶段，人与人之间没有了链接。即便在一起也是一两个人的声音，想要快乐，这件事情变成了一种奢侈。
我也是这大多数的普通人，我也是这大多数不与人产生链接的人，我也是这大多数没有声音的人，我好像在四维空间里面看到了，我周围的人能量值很低。我也是其中的一个。即便高能量的人想要带动我们。还是带动不起来。
这就引发了我的好奇。
处在这个阶段，让人看不到方向，让人很迷茫，因为始终无法到达这个目标。我们的内心想要往更好的路去走，却始终很焦虑，静不下来，静下来也是脑袋一片空白，什么也想不到。我就把这个命题的中心点定为知识，无法运用到实践。只是归于我们比别人笨。只是归于我们认命，这样子只会一错再错，给这个命题下了主观的判断。
而这个沉默的角色扮演者，到底代表的是什么呢？
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