像我这样的人，没有办法谈好一场恋爱

     

像我这样的人，没有办法谈好一场恋爱

  在soul认识的“第三个男朋友”刚自动变为“前任”。网恋很可能是喜欢上自己的想象吧，才认识两个星期我就自己觉得跟他聊天很心安，而他，也只是被照骗上所谓的锁骨吸引。沉浸在自我幻想中的腻歪两个星期之后，视频时他说想看锁骨，我没同意，视频结束后不欢而散。后来又求和，当时没有喜欢的感觉了，但是还是没有拒绝，直到刚才把他自认为的喜欢耗尽，才跟我说结束吧。我知道自己没有那么好，知道他也不是很需要。

        其实网恋和单恋没有什么区别，只是多了点互动而已。当我写到这里，一开始的失落已经所剩无几。我知道人生而孤独，没有谁能陪谁一辈子，何况一辈子的长短没有定数，别人认为自己能活到一百岁，我觉得活到七十五就差不多了。

        第二个“前任”，之所以都用引号，是因为我觉得都不正式，虽然“和他在一起”的时候我有排他性，但爱情的感觉不是很明显。他从一开始就很热情，我很反感，反感到不想去了解。后来他毕业前送我一只毛绒猫猫，我又开始了自己的想象，以为他很有心，于是蹉跎了三四个月，期间断断续续互相送东西，感觉只是像朋友，虽然很努力想把他当成男朋友，但最后还是没有成功。寒假的时候叫我去看他，开单间，我拒绝发生关系，于是就再也没有关系了。

        从那以后一直觉得男的都是大猪蹄子，也一直耿耿于怀觉得那是早就算计好的阴谋，一直觉得是自己被辜负。直到最后一个学期选修了爱情心理学才知道男生和女生的想法天差地别，最后释然了，给一个记忆中不知道是不是他的电话号码发了一条长长的短信，就放过了他，也放过了自己。

        喜欢过很多人，一言不合就心动，不过还好，不会心动很久，很多人在了解之后就不喜欢了。

        目前为止算得上前任的，只有夏，他的QQ昵称一直是夏，可能现在还是吧，是隔壁班的同学。在大二分班之后，就开始麻烦他，习惯他，最后他也习惯我，就表白，就在一起。也没几天，但是那段时间室友都说我变漂亮变温柔了，虽然是冬天，我觉得整个世界甜到融化，那种自以为是被捧在手心的感觉。后来也不是什么大问题，就是他没钱陪我出去玩又不愿意花我的钱，时间长了我觉得形同虚设，就试着矫情说分手，没想到还成功了。后来我没脸没皮地纠缠，两个月的样子，直到最后一丝都耗尽，也没有回转的余地了，确认自己不再喜欢，但是遇到还是会尴尬，后来再遇到，也只是像老同学，好像从来没有在一起过。但是想起来还是会哭，不知道哭什么。

        我们家，很复杂，我爹有精神障碍，是因为从小被奶奶打，安全感和爱都不够，加上19岁那年没有娶到喜欢的初恋，让他这样一个“小孩”假装我们家的顶梁柱，着实是力不从心。他已经很努力了，这辈子改不掉乱操心的习惯，一操心就喝酒，喝酒了就到处发脾气，不喝酒也闹孩子气。

        从小学他就和我妈吵架，还打我妈，可能我从小就不知道怎么样才是相亲相爱的一家人，因为奶奶从小也是被打大的。 从小就没有见过爱情，长大以后都是电视上见到的。

        身边的人分分合合，我最后还是一个人。其实我最消极的时候早就想好的，可能是我们家有精神病遗传，反正我已经遗传了她的一个X，虽然有50%的可能以后的孩子遗传到我妈的X，我还是觉得我很可能不会结婚生孩子了。我只要像现在这样，保持稳定的收入，养活自己养活我们家，直到给他们养老送终，我来到这个世界的使命也算完成了。

        这是我的基本任务，如果可以，我还是奢望能够感受一下这个世界的璀璨；如果可以，我还是要给自己建一个小花园，等我寂然老去的时候可以死在自己准备好的坑里；如果可以，再养一群猫，溺宠它们，也让它们溺宠我。

        反正人生也没有多长，我已经过了三分之一了，前路漫漫，有香花也有臭水沟，我会好好活下去。一边柴米油盐，一边诗和远方。

像我这样的人，没有办法谈好一场恋爱