前任3剧照
你们至少好聚好散，给了对方一个有仪式的结局。
而我，才真的是说散就散，一点没回头。
热点已经过去几个月了，我才窝在床上看完了前任，果然，边看边哭。
看的是剧情，哭的是自己。
已经和前任分手两年半了，至今单身，当然，主要是因为胖和丑。
当时在一起两年，又异地一年，在我刚过完23岁生日后没多久，分的手。
说分手，完全没有心理准备，甚至不记得是谁说的。
只记得，当时读研二，课题压力巨大的时候，跟他打电话，他开始说莫名其妙的话。
的确，其实是有征兆的，比如电话密度从一天一个到一周没有，比如我的生日连句话都没说。
可是即便如此，我都那么相信他，只解释说工作忙。
然儿在这通匆匆的电话后，女人的直觉让我追问，是不是想分手。
然后收到很长的一段微信，现在想起来还觉得好笑——自己被这样轻率的甩掉，像一部旧手机。
我觉得那个时候如果不是我打电话过去，可能这都是我们最后一次通话了。
但打过去也没有改变结局，只是把最后一次通话延迟了一个小时。
两人各自在电话里失声痛哭，我只记得他也很难过的样子。
不过这和我都没关系吧，人在失去一段感情时，都会觉得难过的，和是谁无关。
我至今都原谅不了这个人，懦弱到连分手都不敢在电话里说清楚，还是发的微信。
还是我一再追问下才敢表达出这个意思。
我甚至想可能是因为他突然得了绝症或者欠了高利贷才想分手。
后来问出来原来是他妈不喜欢我。
可是他妈从来没有见过我啊，理由是想找大连本地的，已经给他安排过相亲了。
就在我们异地的时候，可能就在我上课或者做实验的时候，他在相亲。
最可怕的，不是分手。
而是在我完全相信他会不离不弃的时候，他早就想分手了。
我开始怀疑，是不是从来就是没爱过的。
而大学这两年，只是在将就，或者找点事做。
这种感觉，越来越深，所以三年来，我越来越，怀疑自己，否定自己。
觉得自己不只是胖和丑，还又蠢又笨。
我曾经以为我们就是天造地设的。
两个人还是互相暗恋然后在一起的。
连牵手都是默契的，没有表白过。
以前的一切，越是觉得骄傲，在分手后，越是觉得笑话。
包括曾经所有的体贴，娇惯，争吵。
我还记得他决定不考本校考研大连的时候，我很晚才知道。
我还记得那个时候我想放弃考研，去他的城市，或者分手。
我还记得那个时候他不肯分手，也不肯不考大连。
我还记得那个时候我就知道异地肯定是会分手的。
现在明白，他不肯为我改变的原因是，他未来的计划里没有我。
所以异地一年之后。
这个男人连他妈的分手都不肯跟我直接说啊。
奇葩说专门有一期的辩题就是这个。
当时也是边看边哭。
因为我想要一个好一点的结局，就算不是happy ending，也要正式一点。
而不是一条微信。
加上异地一共三年，三年不长，也不短。
连句分手都不肯直接说出来，连一点尊重都不给我。
直到现在，我还经常梦见这个人。
呵，就像亡夫托梦一样。
梦见这几年的恩怨并没有一笔勾销，反而成为我们的相互亏欠。
相互亏欠之后，一生藕断丝连。
可能，我还没有走出来，也是因为没有遇到下一个。
可能，你早已开始新的，也只会在很偶尔的时刻想到我。
可是我更在意的是，这个分开，不曾有半点体面。
我宁愿我们能破口大骂，或者大打出手。
也不愿自己这样被弃如敝屣。
一条微信打发。
网友评论