一
亲密关系，是每个人一生中最重要的关系之一，甚至也可以说是最重要的关系没有之一，因为亲密关系是原生家庭的延续，是每个人的第二次生命。
当我们感觉到原生家庭的束缚与窒息，急于逃离时，婚姻绝不是最好的救援工具。
因为期待越大，失望也越大。世上本没有超能的、完美的父母，原生家庭里没有，在婚姻中也不可能有。
当我们步入婚姻，我们会期待和渴望这个世界是我们能预料的、稳定的、有保障的和可以依赖的。这种期待是美好的，也是令人向往的，甚至是令人冲动到可以抛弃一切去追寻的。
但是，亲密关系从来都不负责带来幸福！
亲密关系只是给了我们机会去释放我们被爱、被关注、被理解的渴望，当我们以为婚姻就应该能满足这些渴望的时候，我们就走入了痛苦的大门。于是，我们用指责、怨恨、控制、放弃、冷漠和逃离来试图减轻这种失望和绝望，但同时又会发现，这些依然不能带来幸福。
二
我自己就是那个急急忙忙从原生家庭中逃离出来的人，可惜那个让我曾充满了期待的人，并不拥有拯救我的药方，甚至，他自己也是一身从原生家庭里带出的伤——尽管，我们俩的伤情不一样。
进入婚姻之后的自己，满怀憧憬，甚至尽情地退行成一个“宝宝”，希望对方给自己妥帖的照顾、无尽的爱意、满心的宽容、足够的关注……甚至是，希望把自己的整个世界都交给另一半来负责。
可是，幸福根本就不是一种别人可以保证给你的“东西”，它是一种内在的生命状态。当我们渴望安全感时，是因为我们害怕面对不确定性和变化，当我们把消除这种恐惧的责任放在我们原本就无法掌握的另一个人身上时，就如同把拐棍撑在了浮冰之上，这无异于是向失望和痛苦自投罗网。
正如威尔伍德在《完美的爱、不完美的关系》中所言：我们最需要的终极支持，其实是不可能从另外一个人那里得来的。
同样，再次用急切地逃离原有的亲密关系，依然不可能救赎自己。
三
那么，解药何在？
亲密关系虽然不负责带来幸福，但是它创造了让我们去学习如何让自己幸福的机会，如果我们能够把握好这份尺度，亲密关系便成为一所好学校，而伴侣便是那唯一的老师。
当我不再渴望由另一半给我我所期待的理解和支持时，我就放下了我不被爱的执念，并开始用心去感受在生活中，另一半给予我的点点滴滴。
四
现在的先生是一位大男子主义很重的人，并且真实而自我。在相遇最初的日子里，我俩因为各种差异发生过最最激烈地碰撞，也正是在与他最真实的碰撞中，我居然渐渐地找到了真实的自己。
因为，虽发生最最激烈的碰撞，但先生却不离不弃、甚至在最最激烈的碰撞过程中，我痛苦异常时，他能紧紧地加持住我的情绪、守在我的身边陪伴我度过我最最害怕面对的情绪、不逃不避。
让我明了，原来我的情绪并不是我的缺陷、原来我的情绪流露的过程中，我是可以被接纳的、原来我的情绪并不是猛兽，而只是一种正常的反应，勇敢并真实地表达出来，才能获得救赎。
当我积压了许多年的情绪得到有效释放后，我渐渐理性起来，在更多矛盾冲突的过程中，学会了反思而不是任由情绪倾泄。这个过程中，我得到了有效地成长，并明白，那怕我情绪失控，爱依然在。反而，我渐渐不被情绪掌控。
五
当我确信自己是被爱的、被珍视时，仿佛明白了生活中所有的困难都是为了让自己更好地成长。
现在的自己，无论与先生发生了什么冲突，我总是先问自己，我是否拥有一颗温暖柔软的心？是否是我的原因？从而加以改善。而当先生有什么话让我内心起了波动时，我也暂时让自己先待在这波动中，追问是这句话的原因、还是这句话引发了自己内心曾有过的伤痕？然后，有机会再告诉先生，曾经你某句话让我心里不舒服，因为什么。
现在的我终于明白，吵架其实不可怕，真诚地经历过生活跌宕起伏的两个人，才能真心相伴、共度一生。
六
没有爱，人是无法生存的。所谓爱，可算是人之所以生存的终极目标。
那么如何爱？
我认为在亲密关系中，一定要学会相信对方、耐心等候，就像等待一朵花开；要学会像宽容自己内心偶尔的脆弱与情绪失控一样，去宽容、理解另一半。事实上，宽恕对方，便也是在宽恕自己。
当你不再期待别人来让自己幸福时，也就不会认为别人能毁掉自己的幸福了。
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