你是否被要求要积极？
你是否被要求要拥有正能量？
你是否被要求要笑对人生？
你是否不敢表露自己的真实想法？
如果这些问题，你不能给出肯定的回答，那么很可能是，你的正能量压垮了你。
理由有二：第一，性格封闭，习惯性将所有的委屈、不满积压在心理，不解释、不发泄，也不敢面对，久了，肯定出问题。
第二，另有所图，可能是为防止“打草惊蛇”而等待报复，也可能是在“委曲求全”中爬上高位，一旦得逞，后果绝对严重，别人过去怎么委屈他的，他也将变本加厉。
总之，这不是一个正常人应有的心理常态，对个人来说，这种情况会让我们陷入抑郁情绪。
事实上，中国是世界上最不爱抱怨的国家：
曾经有一个关于的排名显示，最爱的抱怨的国家里，第一是瑞士，第二是英国，第三是澳大利亚，第四是加拿大，这些国家幸福指数都很高。中国，排在倒数第三，倒数第一的是朝鲜。
所以龙应台从美国回到台湾的第一反应是：中国人，你为什么不生气啊！你为什么不抱怨？你为什么不愤怒？你为什么对所有的委屈都无动于衷？
因为所有的鸡汤都在告诉我们：抱怨的人生有多黑暗，不抱怨的人生有多光明。
心理学家肖航说：“学会在沮丧的时候抱怨，是对自己最有效的保护，如果你不说出来，就只能被埋葬在一个人的悲哀中。请相信，抱怨能够抚慰伤痛。”
·抱怨是负面情绪的出口
为了解决白领压力问题，有些人特意开了情绪宣泄室，情绪宣泄室是用来发泄负面情绪的场所，室有基础宣泄人，宣泄壶，惨叫鸡，宣泄棒等各种基础宣泄设备，可以充分满足宣泄欲望，来访者在一个安全受保护的环境中以呐喊、击打的形式将内心的负面情绪释放出来。
负面情绪的积压，不仅会影响我们的心理健康，更重要的是还会伤害我们的家人和朋友。
不抱怨貌似正能量，不过是把伤口隐藏起来罢了，一旦负面情绪积累到一定程度，所有的负面情绪将如洪水般涌出，结果是毁灭性的。
·增进情感的润滑剂
刘瑜说：“检验友谊的唯一标准，就是两个人能否在一起说别人的坏话。”
如果是好朋友，那对方在你面前一定是最放松的姿态，偶尔发下牢骚，抱怨一下工作吐槽一下生活是很真实的样子，假设对方每次都跟你表现得很正能量的样子，那可能是你们关系不够好。
人们往往把抱怨作为与人开始交流的最有效手段。人们之所以爱从负面的角度切入话题，是因为负面的角度比正面的角度更能引起大家的共鸣，从而拉近彼此之间的距离。
如果你想和某个同事拉近关系，最好的办法就是找个安全的地方，吹着啤酒，把你们的SB领导臭骂一顿。
·抱怨是种潜在的力量
这存在于目的明确的实用型的抱怨中：就是把自己心中的不满倾泻出来，以此来解决问题、改变现状。
比如，我就曾经因为领导安排太多工作从导致我效率不行一事向领导吐槽过，后来，事实证明我的领导是个聪明人，他仔细的了解了我每次处理的任务后，发现我任务量确实多，于是主动给我减少工作量。
德云社里面有个岳云鹏，岳云鹏回忆说，自己在酒店打工时，上错酒被辱骂赔钱，那件事之后有很多人劝他算了，做人大度点，看开点，但是他就是不想原谅那个人，直到现在出人头地了，依旧恨着他，他说，你又不是我，凭什么劝我大度？
中国人总是习惯于抡起道德的大棒，要求你放下自我，在问题都还没解决之前，便用道德、心灵的鸡汤告诉你：所有的痛苦都值得原谅，所有的不幸都不应抱怨。
在心理学的角度来说，我们应该正视我们生活中的每个情绪，抱怨也好，恨也行，只有接纳它们，才能改变现状。
所有不分青红皂白的原谅和绝不抱怨，不是逃避现实的麻药，麻痹了他人，也麻痹了自己，最终的苦头却还得独自咽下。
人在抱怨时，其实是给情绪一个合理的出口。当我们不开心的时候，把情绪发泄出来，会减少我们体内的负面能量，虽然我们的抱怨的问题不一定被有效解决但是这提高了我们身体的健康度。
心理学上称之为有效释放，对心理和身体来说，都是好处。你倾诉了自己的烦恼，而身边的人也借此了解了你的状况。
当然，前提是，你懂得正确抱怨。
有次我去菜市场买菜时，路过一个摊子前，就看到卖栗子的女人不断的在抱怨站在她隔壁整理栗子的丈夫，吐槽他乱花钱，没本事，天天不干活，整天偷懒。
站在路边的我都能清晰的感受到她丈夫的尴尬，众目睽睽之下，一个男人这样被自己妻子淘汰想来也是可怜。
这样的抱怨简直就是折磨，自己的情绪是发泄出来了，身边的人便要遭殃了。不久前，听说他们夫妻已经分居了。
并不是所有的抱怨都能换来拥抱和理解，抱怨也分对象、分场合、分时机，更分尺度，一个好的抱怨应该是“有效抱怨”，而不是无理的发泄：
·不做攻击，说明自己的需求
带着钩子的抱怨，永远都不会被对方接受，人的心理都是相通的：没有人会赤裸裸被对方指责，与其攻击对方的言行，不如告诉他你内心的真实感受。
充满指责的抱怨，才是真正的关系杀手。在最亲近的人面前袒露自己的脆弱和伤痛，并且为自己的脆弱伤害负起责任，才是正确抱怨姿态。
·聚焦具体行为
如果你想在抱怨之后得到更多的收获，那么抱怨要具体就是必备法则了，比如吃饭从来不洗碗，比如脏袜子都是到处乱放，比如起床后从来不整理被子……
而不是一上来就是上纲上线，那样的抱怨永远不会有什么实质进展，唯一的可能就是，尽可能地离你远点。
·注意场合，绝不在公开场合抱怨
时机很重要，找个好时间才能让的抱怨事半功倍，只是说起来容易做起来难，从来都是见机行事、见缝插针。
好的时机没有法则，但你可以避免坏的时机，比如绝不在人多的时候抱怨，让对方下不来台是绝对不会有好果子吃的。
·注意抱怨的次数
祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨绝不是万能的灵药，更像是行走的春药，用多了，损耗了自我，效果也没那么灵了。
如果你不想提前进入怨妇或是怨夫的阶段，那么一天抱怨的次数不能超过一次，一周的次数不能超过三次，多了，后果绝对是你不能承受的。
美国作家乔希比林斯说：“我讨厌发牢骚，我总是渴望和平，但是吱吱叫的轮子，总能得到油。”抱怨是门真正的艺术，要智慧，也有节制。
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