善于遗忘不幸 勇于拥抱未来

文|丹心

生活中，你总会发现这样一群人，他们整天嘻嘻哈哈的，看不出有任何的忧愁和烦恼，他们的生命充满快乐的源泉。

他们真的那么快乐吗？没有烦恼吗？事事顺利吗？在我看来，不是这样的，或许只是因为他们比你更敢于面对问题、善于遗忘不幸、勇于拥抱未来罢了。

（一）

终于恢复往常的样子，暗暗地舒了一口气。

这一刻，不再想，不再怨，尽可能地让自己心平气和对待这个世界。

“听不懂，算！”

我满腹委屈地冲出办公室，安静地坐在办公桌上，继续把该做的事情做完。收拾好东西准备下班。

我控制不了自己的情绪，两年来，这是第一次，让我的生活掀起了波澜，不再是过去的涟漪。每个人都想要用心地去把自己该做的事情做好，我一直觉得自己够用心。这一刻，我开始动摇！

当你的用心并没有得到应得的承认时，你就该反思自己了。

年轻的时候，你听过这样的铮铮教导：“你以后的路还很长，还会经历很多事情”。

我们拼命想把生活变成是惊心动魄的模样，尽可能的精彩。

后来，随着时间的推波，才发现，真实的生活，不会太过于惊心动魄，平淡与重复亦是最真实的体验，那是生活最基础的模样，叫生存。

解释是最苍白的借口，我们有勇气去辩驳，然而有时却连辩驳的机会都没有。

深夜里苦思冥想，是用心不够，还是方法不对，如此用心又到底让自己成长了多少？你到底想要什么？

2015年，给自己写过这样总结，只是该坚持的并未坚持到底，该放弃的也并没彻底，来年希望不要留下这样的遗憾，坚持该坚持的，放弃该放弃的，放过自己，放过你爱的人，别再负荷前行。

罗曼罗兰在《约翰·克里斯多夫》里说过：“大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是看到自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械、更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”

我对装这个字没有太多的认识，于己而言，缺少经营人生的智慧。潜意识里，认定一个人从来不会因为生活痛苦而绝望，他们绝望的根源是因为根本看不到希望。这样二三十岁的时候，虽然肉体还活着，但灵魂已经死了！

就像曾经爸爸对我怒吼那句：“你看，路边的乞丐他们也还活着！”

（二）

生与死的问题，我从来不敢去做过多地深究，太深奥了！

他们是活着，不过可以选择另一种方式，不需要把自己变成没有灵魂的行尸走肉。

还记得在《超级演说家》第一期里的那个无腿歌手陈州吗？

6岁时父母离异，8岁随爷爷四处闯荡，13岁那年意外失去双腿。

在街头要过饭，给人擦过皮鞋，卖过报纸，修过电器，最终成为了一名流浪歌手，用歌声走路，唱出完美人生。

他多次依靠自己的双手“登”上了五岳之尊泰山，白天至黑夜，黑夜至日出，让无数人为之震撼，山西的五台山、安徽的九华山、浙江的普陀山、福建的武夷山亦到处留下他用手走过的足迹。

他是一个乞丐，又不是一个乞丐，谁说乞丐的人生就是悲催？感动我的不是他的坚强与乐观，而是他对人生的综合态度，乐嘉老师与他相跪的刹那，彻底被震撼。

这个无腿的男人，用他对生活的态度，不抱怨、不放弃的经历谱写了一曲自力更生的话剧，收割了无数掌声，走上了幸福人生。

他在乞讨的时候不会引起太多人的关注，登上舞台演讲完的那刻却让全场震撼。你的抱怨分文不值，唯有暗自努力，才能称心如意。

当你的结果令人震撼的时候，你的过程也会引起关注，遗忘哪些不幸吧！那些不幸亦只是走向未来的垫脚石。

（三）

“我们都不要忘记自己的梦想好不好？”

电话那头突然冒出这一句，闺蜜说的。

我发现，你不再像以前那样了，什么事情都敢想，也敢做。

是的，走进社会后，我开始拥有自有，我曾经有过很多天马行空的想法，也尝试着去做过。经过一段时间的检验，我发现，这些事情并不是像我想象的那样，我没有资源，也没有背景，有的只是一腔热情。

认同我，说我对的人，大多是在精神上支持我。

我主观的站在自己的立场上，认为我就是对的，就该按我说得去做，偶尔有些建设性的意见，做些修改，其他的随心所欲。

我似乎拥有了自己的灵魂和梦想，思考当下，看看未来，想着应该如何实现自己的五年规划，让自己成为自己期望的那个样子。

可是，我忘了，没有与现实接轨。渐渐地开始拥有了别人眼中所谓的稳定，尽管还在寻求突破。像是一直在急速膨胀想要破茧的蝶，这一刻开始陷入迷茫境地。

瞻前顾后，享受着所谓的稳定，安于当下不变的生活，一丁点的努力，却始终未看到成效。我不怕成为孤独的前行者，却害怕灯塔已经熄灭。

难道也要成为那个死去的年轻人？

不！

我从来没有预料过自己二十年后的模样，就像几年前也没有预料过自己现在的模样，似乎我的存在只是随着时间的推移而已。我不想去想自己退休后的模样，我害怕一成不变的人生，这样会让我产生莫名其妙的不安感，不幸我没有遗忘，我只是在努力把它变成幸运的那个模样。

（四）

有人说，文字是苍白的。

是的，我有很长一段空窗期，甚至对于发出去的东西，也没有十足的自信。

有时候，只是用来疗伤吧！

翻开过去的文字，包括现在，多少都带点悲情的色彩。

我希望自己保有阿Q的精神，控制好自己的情绪，显然是不擅长的。

但是我在做啊，用坚持两个字显得太勉强，就随心所欲了。

也许这不是最好的方式，也不是应该的借口，我愿意，夜深人静的时候，放弃长篇累牍的电视剧，周末的时候放弃琳琅满目的服装店，偶尔也会放弃一些圈里圈外，做一点自己喜欢的事情，充实那所谓的灵魂。

要强是过去的标签，过一种努力地生活，不是看起来很努力。不念过往，不惧将来，给自己一点勇气，去拥抱将来！

我不愿意承认自己就是死去的那个年轻人，寄望于用自己的热情活着，与时间并驾齐驱，让灵魂与身体同步，在努力地路上一点一滴的漫步，在漫长的岁月里，时而平淡，时而精彩，就这样向前走！

Ever youngful，ever weeping，ever happy，just so！