妈妈，妈妈别走呀！

妈妈，妈妈别走呀！

（本文所有图片，都是我今天上午在杭州，徒步沿途所拍，倒序）

前几天，忘记哪个晚上了，独自一人回家的路上，冷！

突然飞来这么一句话：“妈妈，妈妈别走呀！”——回想我跟大家的关系，似乎一直在这样的轮回里。

妈妈，妈妈别走呀！

哪个人要走，我就非常的不安，特别希望大家永远永远都在一起。如果我能做点什么的，我会疯狂的做，多做，更多的做……就希望他能回心转意，重新看到我们的好。跟我们重修旧好——当然最好是一个全新的开始。

妈妈，妈妈别走呀！

如果非要跟原始家庭扯上关系，非要去挖出那个痛，深埋得我都完全意识不到，这么多年如影随形伴着我的，那就是，从小，当我“不听话”时，爸爸妈妈，尤其是妈妈就说要把我送回我亲妈那里——在镇上的一个拾破烂还是精神病女人（记不清怎么描述她的了） 。

有几次我生气，还真想自己找回亲妈那里去呢！妈妈就会笑着说我傻，把我拦回来。

如此这般继续想想，可能为什么我幼儿园时就能带着一群小伙伴往镇上跑，也是出于“亲妈”的庇佑吧！我没觉得去往镇上的路有危险  还是有些忐忑的，也还有些向往。

妈妈，妈妈别走呀！

在想到这个之前，我一直坚信，我之所以一直鼓励大家在一起（当然实在要分，我也是百分比支持的，前提是我们自己尽力，问心无愧了），是因为我特别有爱。

这么看来，如果这一切是真的，我也不过是在捍卫我个人的安全感罢了，只不过，刚刚好跟大家的共同向往契合罢了。

再次，深深的感受到了我之渺小，微不足道 。拖着卑微之躯，我该去向哪里？能去到哪里？

妈妈，妈妈别走呀！

此刻，完全没有心思唱一曲激情满怀的《敢问路在何方》，我已经开始对自己这种过早、过度打鸡血反感了——现在的我，可以安定的待在任何情绪里，哪怕有极度的不安与恐惧，我都可以，定定的待在里面看看清楚，到底发生了什么？

妈妈，妈妈别走呀！

继续忽略图片的正能量，把自己安在不安里 ，等待里。

这种情况下，我能做点什么呢？

我感觉什么都做不了，就先这么静静的坐着吧，继续在手机上码字，只擎着脑袋，失魂落魄，也好安逸。

妈妈，妈妈别走呀！

闭上眼睛，做几个深呼吸，倒计时21分钟。看能再码点什么出来。

想到昨天被扒皮：

1、工作生活不分；

2、自己和别人的想法、看法、需求不分；

3、主观意识太强；

4、为什么需要价值观？

5、为什么对秀芳的评价那么在意？

好的，没有梳理，想到哪写哪，最后一条就是本篇的主题了。

妈妈，妈妈别走呀！

还记得2015年9月9日，第一次听秀芳语音，我感觉特别的刺耳：声音特别甜美、高亮，让我立即联想到了“妈妈”，第一反应是怎么可能有这么完美的妈妈呢？！有一股深深的不配得感在升腾。

当然，她不是我唯一重视的人，但一定是意识层次最高的那个，也是让我最觉得有高攀之感的，人话就是深深的距离感，遥不可及，又很想触摸。

昨天也提及“我对重视的人的评价都很在意”是的，在我目前的生命里秀芳是典型代表，也最容易成为我的靶心。

可能以前是闫先生，现在我们俩很容易同频共振，我的注意力就转向了，也可以说更集中在其他人身上了。

妈妈，妈妈别走呀！

为什么我在意他们的评价呢？问心：我希望得到他们的爱，想跟他们永远在一起。

这是不是“分离焦虑”呢？我想大概就是了吧。当初小闫先生上幼儿园大概就是我装作的无事，他替我爆发了吧？——每天撕心裂肺的告别。

妈妈，妈妈别走呀！

不好意思，我又犯病了，胡诌八次一通，感觉还真是一次不错的疏通呢！

手机快没电了，我要抓紧赶去宾馆了88

妈妈，妈妈别走呀！