为什么需要幸福力?
我思索半刻说:
无论是一个人独处,还是在关系里,我们都少不了要面对许多变化和刺激因素,如果可以容纳这些刺激对我们造成的冲击,我们自然就会活得更幸福。
也就是说,无论是自我成长,还是我谈到的幸福力,都是在发展建构一个更好面对变化和刺激的内在适应系统。
然而,现实本身又有着其复杂性的一面。
当我们生活得很平稳时,我们是不需要发展自己的;而等到我们被某个现实的冲击打垮时,常常就已经感觉到内忧外患了。
这意味着你不仅在关系里非常苦恼,同时内心的信念也受到了冲击,从外到内都被打散了。
这时候,如何帮助自己从被打散的状态复原,就成了一个前所未有的挑战。面对挑战的过程,自然也就成了你升级自己内在系统的过程。
一,得到的常常不费力气,太想要的却得不到。
有一位刚经历婚姻危机的来访说:在她的成长记忆里,父母一直争吵打闹,从来没有人来关注她的感受。
她在原生家庭里感觉越压抑,就越渴望有一个自己温暖的家,有一个能关心理解她的好丈夫。可是结婚十年,她越来越失望,不仅关系没有变好,她甚至开始怀疑:你到底还爱不爱我?我们还值不值得走下去?
那么,为什么她在关系里那么用力,关系并没有如她期待一般往好的方向发展呢?
因为在她的心里,其实已经累积了很多压抑的感受,这些感受越积越多,就会影响她对关系的感觉,每当这个时候,她就会选择退缩,于是关系就无法流动了。
二,当你和自己越一致,关系就会越和谐。
似乎,看起来她在关系里做了很多努力,但实际上她并没有把真实的自己放到关系里去,因为她不敢真实。
当关系里有越来越多的讯息和变化反馈到她这里时,她就只能把这些部分通通压抑下去。然而,这些压抑会越堆越满,她对关系也就越来越失望。
那么,我们要如何从内忧外患的状态中走出来呢?
很多人会以为,换一个人就好啊,我只要找一个足够爱我的、懂得我所有感受的人,我就不会感觉到这样的痛苦了啊!
实际上,关系固然有关系的问题,而我们也需要承担起自己的责任,去疏通自己堵住的情绪,并且建立起一个更通畅的自我适应系统。
用一个形象的比喻来说,我们常常渴望一段极其美好的关系,就好比渴望一根管子可以源源不断地流进水来。然而,抱着这样期待的我们,却常常焦急地死死捏紧进水的管子,水就会因为阻碍无法流进来。这时候,如果我们可以去好奇、理解、觉察、接纳,就可以疏通这根管道。相反,如果我们忽略那些堵住我们的东西,反而急于去找水,就会南辕北辙,最后发现所有的管子都流不进水来。所以,从根本上说,不是关系太难,不是幸福太难,而是关注自己太难。我们常常很容易去努力追求那些看的见的关系目标,而忽略了去看见那些经常绊倒自己的内在模式。
三,幸福不是一种理智的追求,而是一种自然而然的呈现。
我们的关系的样子,实际上是我们内心状态的一种呈现。
你是和谐的、一致的,你的关系也会是轻松的、自在的;你是紧张的、焦虑的,你的关系也会是紧绷的、压抑的。
当你感到内忧外患的时候,我们最重要的不是先去解决外在的问题,也不需要着急地想办法让自己变得更好。
而是,要先去理解和释放内在的情绪,直到我们的内心可以留出空间去体会自己、体会关系,然后才可以进一步理解和整合关系所带给我们的感受,来做出自己的决定。
所以,为什么我不鼓励大家去追求幸福的关系?
幸福,是一种内在的和谐状态,在关系里的自然呈现。
当你身心越来越一致、和谐,你的关系自然就会越和谐;而当你在关系里感觉到不幸福时,最需要做的不是去改变关系,而是去清晰理解自己,促成自己的内在和谐一致。
一件事情无论成功还是失败,都有迹可循,如果我们希望一些事情往自己期望的方向去发展,那么首先就需要去顺应规律,而不是对抗规律。
比如,关系本身就是双人舞,它会随着两个人的舞步而变化,如果我们希望关系的幸福,是永远只停留在一个位置,这就很艰难。如果我们接受这种变化,回过头来让自己可以更好的适应变化,我们就会更容易幸福。所以,要达成一个期待,有时候并不是努力多少的问题,而是你的努力是否符合事物的发展规律。而对于每一个希望关系幸福的人来说,或许当有这样一个期待之后,就可以把这个期待放在心里,先让自己发展出一个内在的安全基地,去理解和容纳自己,自然你就能拥有更幸福的关系。所以,世界是变化,关系是流动的,幸福是自然而然的,不变的是,我们需要靠近自己最柔软的内心,去容纳这个世界给予我们的恩赐和挑战。我相信,你已经拥有所有问题的答案,以及改变一切的钥匙,我们最需要做的就是去好奇它,看见它!
——罗近月
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