不愿碰触的记忆

不愿碰触的记忆

嘿，乔年，好久不见，应该说是以后都不会见了吧，对不对？

中秋的时候，没有给你打一个电话，虽然有想给你打电话的冲动，但一直被压下，索性，没有以前那么强烈的想念你。

忘掉旧爱最好的方法就是新欢。

我还记得之前跟你吵架的时候，我给你说时间够长，新欢够好，旧爱算个屁啊。

一语成谶。还真实现了当初我说的那句话了。

现在我都想不起你到底离开了多长时间，以前还会仔细算算你到底离开多长时间，现在却没有了时间去算，更重要的是没有那个心情了。

因为，你对于我来说真的是已经不重要了。

曾经以为非你不可，到头来不过是做了一场长长的梦而已。天亮了，梦醒了，你不在。

你知道吗？我一直以为我是恨你的，恨你到咬牙切齿，恨你到如果时间可以倒流，我宁愿戳瞎我的双眼也不要遇到你。

可是现在呢？无所谓了。你只不过是我漫长人生中的一个经历而已，过了就过了。

有句话说的好啊，你要相信那些出现在你生命中的人，不论他给你带来了什么，但是他总归是教会你些什么。

你教会我不少。教会我不是人人都是表面光鲜，教会我人都是会戴着各种各样的面具生活，教会我如何在着残酷的世界中坚韧地活下去，教会我什么是凉薄，教会我什么才算是辜负，教会我如何一个人单枪匹马闯世界。

仔细想想，你教会我的还不少啊，可是有些从你那里学到的我现在却在努力改掉。

比如患得患失，比如无法给予的安全感，比如这个世界上还是有好的男性的，不是所有的男性都是偷腥的猫。

中秋的时候，也是在外面值班没有回去，同别人一起吃饭过中秋的时候，我就在想这个中秋你是如何度过，或者说此时的你是在做什么？你有没有想要给我打电话的想法。

后来觉得，自己还真是可笑啊。一直给自己说向前走向前看不回头，却不想总是会偶尔回头看看你是否在，你绊住了我行走的脚。

在一起那么多年，都想不起以前的中秋我们是怎么过的，一点记忆也没有。好像唯一一次正式过中秋的时候就是三年前在你老家的时候，吃了一顿饺子，就算是过了中秋。

还记得那天也是个下雨天，外面雨哗哗的下，雨滴落在地上开出花朵，我们坐在房子里看着电视，同你的亲人一边聊天一边包着饺子，大家脸上都带着笑，还有你们那让人听不太懂的方言。

那个时候我以为生病挂点滴的时候你打一个电话就是关心，以为你总是问我肚子有没有吃饱就是关心，以为你跑很远的地方买回我想吃的饭菜就是关心。

确实，那些都是关心。

那你知道吗，我现在得到的关心是什么？

随口在微信说的一句我要一朵真花，然后再见面的时候就是一朵玫瑰在眼前；说结婚好麻烦，他就会说不用你来忙，你只需要当新娘子；生理期的日期他记得比我还准，提前一个星期就叮嘱说不要吃冷饮不能碰冷水；去我家要买最好最贵的东西，说是不能让我受委屈；买房子说写我名字，这样就是共同财产了；说想要一枚钻戒，小颗的就好，说不能太小；每个节日都是一个大红包，也不会忘掉我的家人。

曾经以为自己要一个人孤独终老，也做好了孤独终老的打算了，可是却不想兜兜转转之间，还是碰到那个待我好，视我如唯一的人，你说，我还有什么理由不去接受呢？

记得以前看到过这样的一段话：总有一个人一直住在心底里，却消失在生活里，一面花开，一面花落，在山长水远的人世，终究是要自己走下去。人在旅途，要不断的救赎。不是你倦了，就会有温暖的巢穴，不是你渴了，就会有潺潺的山泉，不是你冷了，就会有温暖的火炉。每个人的内心都有几处不为人知的暗伤，等待时光，去将之复原。但时光，总有去不了的地方，那些地方，是你心底最为隐秘最不愿碰触的记忆。

所以说啊，乔年，你就是那道最为隐秘最不愿碰触的记忆。

最终，你会彻底消失在我的生活中，直到没有一丝痕迹。