想了很久，思绪翻飞，竟不知如何开头。想要严谨的格式，文艺的格式，但这些形式，好像也没那么重要。就任由自己的心开始吧，我们把它当做一本日记。
昨天，是什么样的一天呢。我回想起来，也不过是我大学生活中的平淡的一笔。说它平淡，因为我好像三个月以来，一直处在丧气的漩涡里，竟也习惯了。早晨，我六点多大概醒了一次，继续睡，一直睡到八点多，实在睡不下去了。但我不想起床，每个周六的早晨，我都是在被窝里煎熬着。我并不贪恋温暖，但我起来无事可做。我知道自己该做什么，但我无法开始，或者开始了，也是呆滞地机械地做着。我索性待在被窝里，并懊丧怨恨着自己。
我觉得自己空洞没有灵魂，只有躯干还有一丝生命气息。我蒙在被子里玩手机，直到十点多。说玩手机，我也不知道自己干了些什么。手机真是个有意思的东西，它总也能填满我无聊难挨的时光，让时间变得很廉价。我起床的原因，是因为舍友告诉我，有人找到了我的小兔子。
昨天的昨天，是双子座流星雨的夜晚，我抱着我的小兔子去看流星。我穿得很厚，提着我的中年大保温杯，戴着手套。我把她夹在左胳膊侧。如你所料，未等我到达空敞的操场，她不见了。我刚得到她不久，我还想着要给她买各种装饰小衣服。开始没有太多担心，我想沿路往回走就能找到的，没人会捡拾一个玩偶吧。可是没有，我沿着路走了好几趟，没有。期间，在我必经的路途，我看到一对情侣在接吻。我忽然五味杂陈。嫉妒，羡慕，甚至恨。因为我的兔子就是他送给我的，而他远在一千公里之外。
我从他们跟前走了三趟，心里道着歉又有些心安理得。我在找我的兔子，不得不走过这里。我经过，他们就不那么亲密。后来我才想到，我走的并不是这一条路。这些天来，我的记忆力开始变得很差，不得不进行各种备忘，我觉得烦躁得很。而走过的那条路，我竟也忘了。至于学习上，更一塌糊涂。
那天晚上，听说流星飞过了一颗又一颗，楼下女生的尖叫持续到十一点钟，可我没有看到一颗流星。
我到底有没有抑郁症，说实话我也不甚清楚。可我的确两周以上——好几个月——都闷闷不乐着了。我对一切都丧失了兴趣，对未来充斥着无边的迷茫和落寞。我厌恶交际，我不相信别人。对于男人来说，我只认可女性魅力。我明明曾是一个快乐的未来光明的女孩子，可是有一天，我突然陷入了浓黑的悲凉里。恐惧和孤独消耗我，我孤僻，对别人不甚友好，轻微的不满就让我坐立难安浮想联翩。我精力很差，动不动就会哭。我喜欢上消耗他，以折磨他为折磨自己的方式。我像一只惊慌的鸵鸟，不得不仓皇把头埋在羽毛里，世界的声响让我恐惧。我又像一只冷血的毒蛇，明明是最爱的人，可我在用力地伤害他。所以我只得更讨厌自己。
细细想来，我从高三就陷入了这种状态。是压力太大吗，是太想要一个美好的未来而惴惴不安吗，是害怕优秀的他抛弃我吗。我不知道。我只知道，我每天脑袋昏沉，再也做不进一点题，甚至在课上都偷偷哭泣。是我太软弱了吗，是我太敏感了吗，是我太神经质了吗。可是，我从来不想这样。高一高二的时候我一直很优秀，最好的时候考到了年级第十一名。那时我很努力，我踏实耕耘，觉得努力很简单，成功很简单。
这样的状态注定不会有一个好结果，我挣扎着痛苦了很久，终于在今年六月结束了一切。结局是必然的，因为我悲哀的心境，我最终来到了一个普通的一本学校。我以为来到大学会好的多，面对全新的环境，我会有全新的心境，我能重新塑造一个美好的我的样子。可是没有，我仍控制不了我自己的思想，她太调皮了，也和我太难舍难分。开始，我第一个上去自我介绍，我对每个舍友都很热情，我积极参加各种活动，积极加入院学生会，了解，发声，我恨不得将全部的梦想都埋在这里。可是，这不是我。我站在台上和别人交流时觉得尴尬，甚至在当上班委后犯一点点小错误都觉得不可饶恕，我太在乎别人怎么看我了。
我不愿待在宿舍里，也不愿吃饭时每天都有一个固定的同伴。我曾幻想在大学找到一个惺惺相惜的朋友，可是我自己又亲手阻隔了别人的接近。我努力学习，开始的那几页的的确简单。准确的说，我的所谓美满在第一次高数期中考试时被打破了。我没有及格，尽管我在努力看书，把时间表也安排得妥当。而我的舍友，一个也在努力学习的女孩子，她考了九十九分。我崩塌了。我搞不懂自己为何如此柔弱，一点点挫折就可以让自己在地上躺很久。其实我能分析出我为何成绩如此扎眼的，只是我倾向于贬低压抑自己。我羡慕别人的自信，甚至嫉妒。
我也羡慕别人的努力，他们能坐在那里，稳打不动得完成一天的学习。而我，坐在那里，一遍遍重复读一句话，一句简易的话，却因着我的自抑变得冗长难懂。我清醒地认识到，我在做无用的努力，我在与我的梦想越行越远。我十二点半睡觉，六点半起床，每天背着重重的书包，到书桌旁，打开书，心思却丝毫不在书本上。我在虚假地努力，我多怕期末考试揭穿我的谎言，可这一天终究要来。我才十八岁，可我的人生已一片荒凉。
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