很多事情，我可以谨醒自己，但却无法要求他人。

在与人相处的过程中，我有时会自惭形秽，我一直都谨醒自己做个无愧于他人的人，但事实上，我并未做得很好。

很多事情，我可以谨醒自己，但却无法要求他人。

当一件事情与我有关，但事情的走势我无法控制，最后的结果大多是令人有情绪的，那时的我，便是常常自责。

许是我对自己的要求有种苛刻的完美，我不希望，跟我有关的事情，总是不完美地收尾。

前段时间，我答应了某个朋友一个请求，却在最后的时候，另一个人从中搅了局，最后的事态，是我完全没有预料到的。

在那之后，我见到那个朋友，很是自责，我不知该如何开口向他问好，也不知道该跟他说些什么。

这件事过去一个星期后，这个朋友再见到我，很是开心地向我打招呼，我想，他大概是原谅了我，理解了我，但我却还是内疚。

我想要当面跟他解释，也想要跟他说声抱歉，但我始终是开不了口。

我这么安慰自己，这件事情已经是过去式了，我再道歉，再解释，不过是给我们彼此徒增烦恼罢了。

其实，我也清晰地知道，是我不敢跟他提这个事情，我不想要再迁怒更多的人，因为有太多的顾虑，所以我还没有做好准备跟他解释这个事情。

我想，也许以后时机恰当的某一天，我会郑重地跟你说声抱歉。

在那之前，我先在这里，跟你诚挚地说声抱歉，你或许看得到，也或许看不到，或许你看到，你也不会把你代入到这件事情中。

但我始终希望你能一如我初见你时那般阳光。

很多事情，我可以谨醒自己，但却无法要求他人。

我常自诩自己是一个情感专家，身边也总有好友很信任我，常找我为情感迷途中的他们指点一二。

“当局者迷旁观者清”，多数人都能在他人的迷局里，看清事情的本质，却常常困入自己的迷局中，无法自拔。

我经常对自己说一句话，“做人，要么对自己狠，要么对别人狠”。

我是一个多数时候，大多数事情，都对自己狠的人。我选择对自己狠，是因为不管结果如何，我不会去埋怨自己。

我始终认为每个人都是此生在世间最美好的存在，但人生在世，有太多的时刻，我们是不被别人理解的，所以，我更希望每个跟我相处的人，都能是愉快些的。但有些事情，我也的确是不得不选择对别人狠。

大学时代，曾有一个很喜欢我的男同学，他追了我很多年，也为我做过很多感动的事，但我对他就是没有感觉，我对爱情的标准一贯是 宁缺毋滥。许是因为是同学，顾及颇多，我委婉的拒绝了他，但同时也可能给他造成了一种若即若离之感，他很是执着，用他自认为对我很好的方式喜欢着我，但他的这种方式给我造成了很大的心理压力，后来，当我意识到这个问题的严重性时，我以一种坚决，冷漠的方式拒绝了他，也许伤害到了他，但我想，后来的我们应该都会感谢当时决绝冷漠的我，我们各自都应该是去谈一场值得的感情，也都值得真的幸福。

直至现在，我才想明白，我自己的做人标准，是有问题的。

我总是给自己设置框架，认为在框架里做人处事，会更有逻辑性，但生活，存在着太多变数。

在我坚持要做一个无愧于他人的前提，我应该先做好一个无愧于自己的人。

在我做一个对自己狠亦或对别人狠的抉择时，我应该考虑的是，这件事情，这个人本身，而不是很无谓地做一个选择。

愿你所希冀的美好，一如你所愿！

不遗憾，不后悔，不将就。