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共情+相信孩子+启发式引导=内心有力量的孩子

共情+相信孩子+启发式引导=内心有力量的孩子

作者: 满爱前行 | 来源:发表于2017-11-27 13:20 被阅读0次

            学校足球联赛,四年级的小f是校队骨干。在班队中是当然的主力。可是,在与兄弟班比赛时,他感觉自己被队友坑了,使自己强大的能量没有发挥出来,最终让比分落后很多,他脱掉球衣,愤然下场。这样班主任老师和足球教练,都非常的上火。班主任要求f把事情说清楚,这样,才允许他在第二天下来的比赛中上场。

            小f回家之后,爸爸妈妈对她苦口婆心的讲了一个晚上的道理,告诉他要沉得住气,不应该就这样放弃。孩子除了痛哭之外,仍然是怏怏不乐也不服气,表示“我再上场的话也不这么拼了,因为跟着这群队友,再拼也是白搭。”第二天整个上午也没有去,班主任老师那里认错。家长由于是我的老同事,知道我一直在做正面管教的学习。请我出面和孩子聊聊天。

            利用中午的时间,我和孩子见面了。

            昨天你们踢了一场球啊。

            是的!我被队友坑了。

            队友怎么坑你的?

            第一次,我把球好不容易传给已到对方禁区内的队友,结果,他射门,射了个空门。

            第二次,对方将球已经,认到了我们的禁区附近,我方队友抢断之后,我要他传,不要运球,结果她偏要用,被对方找到空档,结果踢进了我们的球门。比分就变成4:1落后了。于是我就下场了。

            教练调整你下场的还是你自己主动下场的?

            我自己下场的。

          我想你当时一定非常的生气吧!

          嗯。

          能说说第一次队友坑你的时候,你是什么感受?

          我很失望,离门那么近,居然没进球,真是太笨了。

            在第二次队友坑你的时候呢,你又是什么感受?

            他们不听,还挺倔,结果输了。比分都4:1了,这球还怎么踢呀?

            这一次可能真的是太令人失望了。比分落后那么多,要想取胜还真的挺悬!我很理解你这个心情。要是我的话,我也很有可能像你一样退场。

            退场之后是什么结果呢?

            结果5:1,输掉了比赛。

            嗯,你们班足球技术最好的就是你了。你下场之后,这球就更难踢了。

            嗯。

            你没有你有没有想过如果不下场会是什么结果?

            还不是要输,不过有可能不会那么惨。

            嗯,这样看来,你下场,定会输。要是坚持的话,你觉得有没有可能,比分扳平,或者,甚至逆转,翻盘?

          有可能,但这种可能性非常非常小。

          当时离比赛结束还有多长时间呢?

          上半场还有五六分钟,下半场还有20分钟。

          但是你们落后了三个球,如果再进4个,那你们就有可能赢。那有没有可能每五分钟进一个球呢?

            如果打到好的话,有可能。

            那也就是说,如果你当时不下场,结果有可能会输的会说的没那么惨,也有可能是平局,也有可能是翻盘取胜。是这样吗?

            是的。

            那你觉得,你当时下场都决定划不划算?

          我应该当时继续留下来踢球。

            不过我还是非常理解你,一个小孩子,要能够做到不生气,在当时这种情况是很难的。即使是一个成年人,也相当的难。我们再来探讨一下,如果下一次足球比赛,如何让我们的队友避免昨天类似的错误,踢出更好的水平呢?

          小f沉默。

          比如像你说的第一次坑你时的情况,如何应对会比较好?

            他不善于左脚踢球,要是我的话停一下倒到右脚,再射门。

            你能示范一下吗?

            小f起身示范。

            你觉得如果你把这个动作事先教给你的队友的话,他是不是在赛场上会踢出更好的水平?

          应该可以踢得更好。

          那第二次坑你的情况,可以怎样处理呢?

          事先和队友们商量一下。

          看来你已经找到解决的办法了。是不是很开心?

          孩子露出了微笑。

          这时,在一旁的家长说:你去和跟班主任老师认个错。

            我赶紧接过话头。我想,你们老师并不需要你去认错,可能他在意的并不是昨天的比赛胜负,他更在乎的是你。你觉得他会在乎你什么?

            在乎我能不能选择坚持。

            那你想好怎么去和老师说吗?

            小f想了一会说,我不知道该怎么说。

          如果想听我的建议的话,是建议你先说一说,昨天你在赛场上面对那些情况,自己的真实感受。你能不能试着说一下?

          f表达不错。说完之后,他问我“接着怎么说呢?”

            你觉得该怎样说呢?如果你的朋友误会你之后,他来和你沟通,已经说明了他为什么会误会你,你还想他跟你说什么?

            我还想知道他以后,会不会和我做朋友。

          那你知道接下来该怎么说了吧?

          我知道了。

          送走孩子之后,每过一分钟,孩子又进来了。

          走到我跟前说:“张老师,今天下午的球您能来看吗?”

          “谢谢你的邀请!很抱歉!我下午要组织一个研讨会。我相信你和你的队员一定能踢得比昨天好!我还想告诉你,你是为自己踢好每一个球球,而不是为了别人。”

          孩子劲头十足的咚咚咚跑出去了。

          晚饭后我电话联系了小f,小f在电话那头,非常开心的回答说,下午的球赛胜了,大家都比上一次配合的更好,踢得很开心。

            反思:这一次谈话,我赢得了一个小男孩的心。其成功的关键在于,一是我做到了与他共情,我没有将他生气的情绪,视为一种错误。二是我做到了相信孩子有自我解决问题的能力。引导孩子自己思考那更多的可能性,找到了更好的解决办法,孩子体会到了自己的成长。

            整个过程和结果告诉我:没有人需要评判,而人人都需要指导和支持!

          评判,只能让孩子背负一种愧疚感,爱不会得到帮助和支持。引导孩子思考出解决的办法,看到了自己的能力,能更轻松的面对自己,接纳自己。因此,最后能够很好的战胜自己,绽放自己。

         

       

           

       

         

           

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