首先，感谢朋友蓝小沐给我推荐了这部书《一个人的西部》。
书看没几页，我就感觉：这个人的灵魂很强大。我便一直抱着一个探寻的心态，想要知道他的灵魂为什么变得如此强大。一路沿着书追寻下去，直到今天，把整本书一字不露全看完了。
可以说，回答了我人生中很多迷茫不清的东西，厘清或者说坚定了一些我隐约有但不甚分明的思路。说是指路明灯一点不为过，也许，这本书还会成为又一本改变我命运的书。以书的丰富内涵来说，是有着这个份量的。
第一本改变我人生既定轨道的书，是斯宾塞.约翰逊的励志书《珍贵的礼物》。当时我和大多数人一样，在一个公司做着自己厌倦得要死的工作，看不到人生的任何出路，无非就是混吃等死罢了。我比一般人好一点的地方仅仅在于，我一直没有放弃读书的爱好（很多上班族连这点喜好也放弃了或者说根本就没有）。
因为爱读书，我便读到了斯宾塞.约翰逊的《珍贵的礼物》，在网上读到的。读完了，更是把好多句子摘抄下来，在我看来，这本书有如天启。
他在书里告诉读者，要成为天才，只是意味着去做你喜欢的事，那才是真正的生活天才，平庸就是从来不敢去做你喜爱的――害怕他人的反应，害怕失去安全感。要向潜意识不断下达清晰的指令，把你想要的东西告诉它，那么，它就会自动为你工作，不久的将来，它就会为你想到出路，你只管下达指令，然后等待就行了。
我清楚地知道，我真正喜欢的事情，从小到大一直没有变过，就是写作。还记得大学刚毕业那会，我就模模糊糊透露过：“我想当作家！”这当然招来了别人的嘲笑：“你想当坐在家里的那种坐家吧？”因为我那时并没有坚定的信仰或清晰的思路，这话也就随风飘散了。
之后十年，虽然作为“文艺青年”，也偶尔动笔写点东西，但更多时候，我沉浸在世俗生活中，很少去关照灵魂或者梦想之类“虚无缥缈”的东西。
时间一长，灵魂就越来越空虚了，生活在我眼里，就是无尽无聊的重复再重复，毫无意义，我就是一具行尸走肉，懒散、肤浅、俗气、麻木，偶尔午夜梦回，悲从中来，我在哪里？我的人生意义是什么？----我啥都不是！
就是在这种苦闷无聊的时刻，我看到了《珍贵的礼物》这本书。真是叫天赐的“礼物”。我对潜意识说，我想当作家，我要出一本书，我要旅游全世界。
不久，冥冥中在潜意识的指引下，我就辞职了，想要一心一意投入读书写作。辞职的那一天，正好是我35岁的生日。
从辞职到现在，已经两年多了。在这两年多，我经历了无数幸福宁静的时刻，但也经历了无数的挫折和煎熬。坚持梦想的立场不那么坚定，一会做微商，一会跑业务，一会做中介。也老是怀疑自己能不能梦想成真，写作经常是有一搭没一搭，对自我要求也非常松散，没挣钱始终让我有种屈辱感，也害怕世人的眼光，老公还不时地打击几句：“你情商这么低，估计是写不出好作品来的！”“我看你还是算了吧，都这把年纪了！”而我自己也感觉前路茫茫，当并不知道前面等着自己的到底是什么时，就会感觉有种“盲人摸象”般的凄楚，当自己的努力并没有看到明显的效果时，就会产生莫大的焦虑。
然后我看到了《一个人的西部》。如果说《珍贵的礼物》告诉我要勇敢地追求梦想，那《一个人的西部》就是教我怎么守住梦想。
我才发现，我坚持梦想的力度远远不够，我没有信仰，也很急功近利。
作者对时间的珍惜让我骇然。自从十八九岁确立自己当作家的梦想后，他几乎一直过着与世隔绝的生活，远离人群和世俗生活（闭关二十几年）。为了抓紧时间，每天三点钟就起床（从十八九岁一直持续到四十多岁），想方设法争取更多的时间用来做三件事：禅修、读书、写作。凡是与此无关的事，在他看来都是浪费生命。他说自己对时间的吝啬，就和葛朗台对金钱的吝啬一模一样。
他的梦想非常明确，就是要当个大作家，与此无关的一切应酬、休闲、家庭的天伦之乐，他都予以排斥，甚至也不愿把精力花在工作或是赚钱上。他觉得自己是被赋予大使命的，就算在最看不到希望的日子里，他也一直坚持禅修、读书、写作。禅修、读书、写作在这部作品里起码被提到了上百次，一切都围绕着禅修、读书、写作。这种长年累月的自我激励与坚持，完全可以用“疯魔”来形容，而他的化茧成蝶也很好地阐释了“不疯魔，不成活！”
他提到，很多时候相当绝望，一个人在黑暗中摸索了很长很长时间却总也看不到出路；还有很多时候，他也面临着被世俗生活消解异化的风险，毕竟舒服过点小日子比那种严谨自律又看不到希望的追求要轻松得多。但每次都是信仰救了他。
信仰－――这正是我所缺乏的东西。我斤斤计较地换算着努力与回报之间的比率，因害怕得不到我要的东西，而不舍得追求和付出。这份算计，正是因为缺少了信仰。信仰是深切的相信，是无悔无怨不求回报的付出，是把自己豁出去，一往无前。我远远没有做到这么极致，我还有太多的保留、私心和怀疑，我的心太局促狭小了，人生的格局也太小．．．．．．我意识到在这条追求梦想的漫漫长路上，一定不能少了信仰的呵护和陪伴。
某种程度上，我也不喜欢闲聊和应酬交际。我上了十年班，并非没有功利心，但却一直都是个普通员工，没有在哪一家公司获得升职，那些年我也一直在怀疑自己，是不是不擅长为人处世是个很大的人生败笔？是不是我这一生就注定庸碌到底了？
但是看了这本书，我意识到，人与人的使命是不同的。会应酬交际固然是一种本事，但是避开它，好好完成独属于你自己的使命，这也很了不起。做好自己就行了，其他的，不用去管。相比自己的使命，人际关系什么的，都是虚幻的，如果放在生死这样的大背景下，就更是虚幻。自己的人生使命在生命中都未必来得及完成，哪还有那么多心思去顾及别人的眼光和感受，珍惜时间就是珍惜生命。
还有一点我一直有所疑虑，现在的思潮都在鼓励女性一定要经济独立。但我为了有更多的时间读书写作（也是考虑到自己年纪不小了），自从辞职后，并不想重返职场。有人劝我，说我这样闭门造车没用的，还是应该投入生活；也有人认为我靠老公养没出息，没尊严；我们夫妻间为了我工不工作的事，也发生过多次龌龊；而我也会不时苦恼，自己是不是太自私了？
书中有句话让我感慨良多，大意是说，多数人都去追求经济利益了，总要有少数人去追求真理。换言之，也就是指精神财富吧。我愿意去追求精神财富，这是更高贵也更难以追求的财富，我不愿自己被世俗生活完全消解掉，不愿把宝贵的时间花在谋求生存上，也不认为重复出入办公室就是在生活了。
自从向内求后，其实我的外在花销并不多，随着心态的进一步成熟，欲望也变得越来越少了，家庭外在的经济压力，客观地说，并不大。但由于大的经济环境恶化，老公非常缺乏安全感，万一哪天他失业了，我们不是就喝西北风了吗？他一直有这样的忧患意识，他一直觉得一个家庭应该有双保险，这样才稳当。
我明白他的焦虑，当他不时拿话激我时，我也很想放弃我的梦想，向生活投降，为了每月几千元钱去出卖我的时间。但老公有时也会说，全职写都不一定写出名堂来，兼职写就更有借口偷懒了，你还是全职写吧！看来他也很矛盾。
追求梦想真的是太难太难了！需要付出代价，需要承受牺牲，不知道这种牺牲值不值得的时候，人就会左右摇摆，心灵不强大的人就会被生活重新吞噬。为什么我们普通人很难出头，就是因为我们过于恐惧，害怕安逸被打破，害怕到头来竹篮打水一场空，不敢豁出去赌一把！
扪心自问，一个家庭每月多个几千元钱，真的能给生活带来什么实质性的改变吗？并不能！然而长期安稳惯了，一旦这种安稳被打破，出现了不可测的未来，人就会觉得心里不踏实。明知那安稳里藏着庸常疲倦无可奈何，乏味到一眼望得到头，也还是愿意死死抱住，至少它是确定的。这就是普通人惯性的思维。
老公本来就是保守稳健的性格，总是活得小心翼翼，这对他来说，就是更大的考验。
可时不我待，二十五岁轻易放弃的梦想，好不容易三十五岁捡起来，如果再次丢掉，我这一生还有机会吗？我大概真的很自私，但梦想就是要付出代价的啊！雪漠时间抓得那么紧的人，也是全身心投入了快二十年才得到了彻悟，时间真的宝贵。也只能请老公多担待我了。
书中，作者有提到升华灵魂的过程，颇有些玄妙之处，和宗教、禅修关系紧密，不知是不是只有通过宗教禅修才能升华？（应该也不是，毕竟国内外都出现过大师，那更多是一种心灵的觉悟）那种大的境界确实光彩夺目，就好像和世界连成一体了，达到了无我的状态，人也不再执着了，文字直接喷涌出来，看人的眼光，没了分别心，只有慈悲心和利众心。我想，人活到这样通透的程度，就是步入“大师”级别了吧！
我的灵魂离这种境界还有很远，但这是我的追求。我希望自己也能变得越来越擅长和灵魂对话，能把灵魂中一些卑琐的东西挖出来，晾晒在太阳底下，以期一点一点的改进，不回避，不躲藏，一点点扫除，灵魂总能变亮一点，再变亮一点。
作者： 杨春艳，在清冷中升华，在孤独中沉思，我手写我心，哪管世间繁华。个人原创公众号：杨春艳的番茄园(ID: cara990201)
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