文/李桃栗
我最近也同上校一样，在等一封不知情状的信。
我不知它进展如何，主动权不在我方，对方负责人也不是我亲自对接，我也无法越过我方负责人直接向对方了解情况。恰巧那位表面总是显露与我亲近的我方负责人，实则是个时而嫌我自作主张，可在我向她征询意见时又总不耐烦的人。
我不知该不该总是询问，也不知该向谁询问。“事情有进展了拜托告诉我一下哦。”这种场面话别人大都回复一句“好。”便抛诸脑后。可“拜托”仅仅也是我的谦词而已，此事其实完全属于对方的工作范畴。按时询问会遭来“你别催了。”这样有伤和气的话，可按耐一周的“怎么样啦？”竟收到一句轻描淡写的“哦中秋节就传过来了。”于是差点手抖发送的“那你怎么不告诉我？！”生生被咽回肚子里。
在结局应当愈发迫近的过程中，我开始怀念从前漫无目的的等待。那时，没有时间长短可以被拿来比较，我不知自己在等什么，尚可妥善地将一堆有用无用的琐事把每一天塞满。我从早起开始安排，让自己看起来充实又进步地度过珍贵的时光。可现在，对那封信的可怕的“期待”不受控制钻进思绪之中。我关掉手机铃声，避免忍受没有消息音响起时的绝对无望，将它背面朝上放置，时不时翻过来按亮屏幕，给自己设定一个未知的欣喜。告诉自己“也许会在下一刻看到弹出的未读信息传来好消息”。我把这可怕的期待平均分配到每一分秒，暗示得到它，又害怕措手不及的转折；企图忘记它，又怀揣着希望。
上校的期望却如此平静，他说“它很快就要来了。”尽管他从不曾有过自信，并在周周复始的每个星期五试图向船长掩饰自己的等待，可他自觉心灵清透，什么事都难不住他。那用生命分分秒秒积累起来的七十五岁，让他被苦难缠绕的命运值得一次坦坦荡荡的期待。
而我在卑微的期待中，羡慕着朝九晚五被被动任务缠身的朋友，因为我失去了自觉“找点事情充实起来”的动力，更失去了享受的勇气。我害怕一点点主动的喜悦会让那封信擦肩而过，虽然这听来十分荒唐。
我也试图说服自己，就当作那封信从不曾要来，或再也不会到来。可这期望太过狡猾，它的反义词从不是绝望，而是失望，它不相信善意却拙劣的谎言，在失望的尾巴重新添上一笔希望的色彩。
永远别对我说“未来可期”，这是最恶毒的诅咒。那代表漫长的余生都将在这样的折折回回中无尽徘徊。
后来，我为无法度过的时光进入了一次又一次长长的睡梦。醒来时伴着丝丝奢侈的期待，而铺天盖地的落寞在看见空荡的手机屏幕那刻，“唿”地砸向脸颊。
上校的那封航空信也许永远都不会来，可我终究盼望，我的寥寥数语能印在洁白的纸上，如期而至。
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