这些日子还在做日更。不过已经简化为完成每天一篇至少500字的文章，甚至有时只是500个字表达一定信息，缺乏中心、架构、起承转合，不能称之为一篇文章。
现在能做的就是不去逼问自己这样做的意义，就是这样简单的不放弃的做下去。等待意义自己出现。
两个月前，曾经有一个目标。两个月后，有越来越多的事情填充进一天天的日子里，我甚至都不能面对自己每天要花上这样一块固定的、清醒的时间做这件事的价值，“是否值得”是不敢问的问题。
因为我知道，自己曾对为何写作有简单的目标，也曾获得过人生中从未有过的感受，那是喜悦的。只不过，现在，那个目标比起好多更加重要的事占据了相对太多的精力和时间。
我总能听到一个声音在说，你又不想当作家，这样坚持真的有意义么？写作的质量完全靠灵感，真的有进步么？
相信自己，只要一直写、不停下来，就一定会实现自己的目标。可以目标在哪里，
我曾经预想过，会是什么让自己无法继续写字。
我以为是“写不出来”。坐在电脑前，不知道写什么，于是通过事先准备题目、或者无意识写作，通过实践课上所讲的技术和方法试着写。这个感觉其实很好，有几次还意外写出了不错的文章。
我以为是“没时间写”。有几次早上醒来有了灵感，拿起笔记本半个小时就写出一篇文章；写小说那阵子会特别有感觉，文章写得很长，就不自觉会用一些碎片时间来写。
我以为是“不会写”。当不知道怎么写新媒体文章的时候，会听课、查资料寻找方法，然后迫不及待地应用到自己的文章中，然后还充满期待地与人分享。
其实，那些都不是真正威胁日更的难题。
几天前，我突然不在意自己写的文字好不好了。那几天刚好休假在家，我用了大量的时间研究世界历史，每天泡在耶路撒冷、拜占庭、奥斯曼、特洛伊这些古老文化里，那更让我沉浸和欣喜，我想用尽量多的时间和这个主题呆在一起。当夜幕降临，一天将要过去的时候，才发现自己还有日更没有做。那时候的日更就像被嫌弃的旧爱，这种时候，阻挡了我和世界历史的一切继续呆在一起。除了不太愿意，多少有些埋怨“日更”。要不是因为日更，我可以接着再看看资料，得到更多的答案。
但是现在因为莫名其妙的、无关紧要的坚持，我要停下来，写日更。我知道当时的自己并不愿意。
我觉得自己移情别恋了。曾经“日更”给我的兴奋、惊喜，那种让我发现生活、遇见自我的美好都成了厌倦和责任捆绑的约束。
当世界史摆在眼前，我再此体会到那种被深深吸引的沉浸，那种一个好奇接着一个好奇的吸引，欲罢不能。我想获得答案，但每次在接近的时候，却又出现了新的难题。那种感觉新奇、兴奋，这就是吸引力吧。日更对我一下子失去了吸引力。
我想，我不必问日更的意义。因为这样状态的自己对日更只能说一些坚持呀、执着呀的大话；而内心早已离开了。甚至放弃了。
我只是好奇，当心里已经失去兴趣，不再喜欢的时候，如果接着让它呆在我的生活里，会重新燃起热情么？还是更加相看两生厌？
可能这样的好奇，能让我有一个理由，再继续试一试。
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