曾经的我是没想过结婚生子的。现在我的孩子十岁了。
十年多年前的我大学毕业不久，热爱哲学和文学，典型的理想主义者，我看不上结婚生子的世俗生活，不屑一顾一地鸡毛的现实婚姻，尤其听不得”婚外情“、”拐卖儿童“、“重男轻女”等与婚姻相关的负面新闻。我的想法很简单：人生苦短，我自己尚未活明白，为何要自找苦吃、去体验严重考验人性与爱情的婚姻、生儿育女这趟苦旅呢？如果没有结婚生子，你只需要跟着感觉走，想和谁谈恋爱就和谁谈恋爱，而且在这样纯粹的恋爱里，你也用不着考虑经济责任如何分配、孩子谁来照顾、双方父母或亲戚发生矛盾该怎么处理等家务事。如果哪天你不想谈恋爱，想分手就分手，也不用考虑财产分配、孩子归谁、抚养费怎么算这些极其郁闷的事情。最重要的是，当你作出不结婚生子的决定时，你也不会特别奢望爱情能天长地久，你会将爱情当作一只飞来飞去的鸟儿，来了就好好珍惜，走了就挥挥手再见。可能你最在乎的就是自己的梦想与爱好，因为你明白，唯有这些东西才会永远陪伴你。
如今看来，那时的我所考虑的东西有点多，但到如今来说还是适用的，不过，那时我有一个感情稳定的男朋友，已经恋爱四五年了，他是典型的理工男，不太擅长思考这些社会学领域的课题，也不在乎这些想法是否会引起他父母的坚决反对，他都听我的，就这样我们毫不费力地达成思想统一了。有了这样的思想，我们的生活自然就变得轻松自在起来，怎么开心怎么打发日子。这样一晃三年就过去了。我们的感情变得日益坚定。
但我们慢慢地发现，好像日子有点趋向重复了，没有压力和烦恼的日子虽然过得快乐自在，但也过于轻飘飘、没有份量、且过于平淡了。慢慢地，想要孩子的念头就像雨后春笋一样蓬勃生长起来。自然要孩子的话一定要考虑孩子的合法身份和稳定的家庭环境，因此我们很快就顺理成章结婚了。结婚的话又涉及双方亲朋好友正式认识的问题，因此我们又顺理成章举办了婚礼。接下来就是考虑怀孕的问题了，这个我又考虑了好多，各种百度，明白了七八月怀孕对孩子是最好的，就按这个计划进行，结果计划成功；再计划孩子的生产方式，顺产还是剖腹产，又是各种百度，最终选择剖腹产，结果计划再次成功；然后计划孩子的照顾方式，这次发现计划跟不上变化了，孩子这个星期拉肚子、下个星期感冒、再过几个星期发烧......似乎没有尽头,慢慢地，我结婚之前所担忧的问题全出现了, 经济压力、家庭各种矛盾、夫妻争执，你会突然发现世俗生活的可怕，它确实挑战了人性、挑战了亲情与爱情。当然，最让你焦虑的是，它挑战了一个女人的母性，在孩子的发烧温度反复窜到40度的时候，在你看着他竭斯底里哭喊着被医生和护士强按住头寻找血管输液的时候，在你抱着被病痛折磨变形的他看着肺炎单子的时候......你无法正常吃饭，无法正常睡觉，无心干其他任何事，直到他好起来。而在这个过程中，但凡谁对他态度差一点，照顾粗心一些，你是很难像以前一样宽宏大量、大力包容的。除此之外，如果你再听到那些拐卖儿童的新闻，听到哪个孩子被谁欺负的负面消息，这个时候你是恨不得变成一个武艺高强的奥特曼，将肇事者统统消灭掉才敢安心睡觉。这样的焦虑持续到孩子生病不再需要输液之后，大概3岁左右，我才慢慢变得心态正常起来。回想起来，那真是炼狱般的日子，在那段日子里，我也慢慢变得独立起来，不再凡事听家长和丈夫的。因为在我的心目中，孩子是我决定带他来到这个世界上来的，我的决定是那么清醒而笃定，因此他的任何命运都应该由我来承担。在这点上，我一直极其钦佩那些孩子患有严重疾病、一直坚持治疗的妈妈们。曾经记得有位名人说了一句话，他说当你拿不准与孩子相关的决定时，你只需要问一个人，那就是他她的妈妈，因为妈妈是最爱孩子的，她知道该如何选择对孩子是最有利的。
当然生了孩子后我并没有后悔当初放弃做丁克的决定，孩子带给我们的快乐远远胜过大于期间我所经历的焦虑。如果说你上班挣钱是为了自己的吃喝玩乐，那么你会觉得这只是一份工作而已，最大的差异是挣多挣少而已。但如果你上班挣钱是为了保证孩子的吃穿住行与教育，那么它就不仅仅是一份工作而已，它是孩子的保障。你会觉得它责任无比重大，同时你也会觉得自己的拼命很有意义。当你跳槽的时候，你会觉得这不仅仅是你事业腾飞的一次机会，而且更是孩子赢得更多资源与更好生活水平的契机。除此之外，对于夫妻而言，在养育孩子、共同攻克难关、通过处理矛盾而反复磨合的漫长过程中，你们建立起了深厚的“革命”情谊，你们“见识”了彼此最糟糕的一面，也共同见证了彼此的成长。这种感情远不如当初的爱情浪漫，但却由于其沉甸甸的份量，自会潜移默化升华你们之间爱的境界。自此之后，就算夫妻中的哪一方再爱上别人发生婚外情，他她本人也有可能会想那是否只是寻欢作乐，算不得”真正的爱情“，因为只要一想到这位”新人“是否愿意与自己来一次”千辛万苦共同养育一个婴儿三个年头的持久战争“，他她就会头皮发麻，不敢想象。当然，这也不能一概而论，因为在培育孩子的过程中，有的父亲或母亲是缺席的，因此就不存在这样深度的体验。不过，我个人的观点是，孩子培育前三年是非常关键的一个时期，建议夫妻双方共同参与，只要顺利通过了这个阶段，夫妻如果还是关系不错的话，那么他们以后的婚姻估计是不会差到哪里去的，白头偕老的几率会增大很多。
孩子过了三岁之后，基本上就不用操太多心了，他慢慢有了自己的思维，也渐渐走入了学校，懂得越来越多，你会发现自己越来越像个名副其实的爸爸或者妈妈。孩子会慢慢问你他是怎么来的，你和他之间是什么关系，他喜欢哪个老师哪个同学，再大点他就开始规划他将来的生活了，慢慢和你讨论社会现象，慢慢构建独立的空间了。你会多了一个最亲密的朋友。当然，再后面会怎么样，我也不得而知，我的孩子才十岁，以后的日子得和他一起慢慢体验。不过，现在回头看来，选择放弃丁克之路，它本身也无对错，现在的世界价值多元化，个体自由选择自己的活法无可厚非，只是就我个人的生活来看，我觉得它是适合我的，并给与了我深度成长与幸福的机会。通过这个决定，它也让我认识到，人活着多少是需要有点份量的责任感，它让你觉得人活着终归要做点有意义的事情，并且这个过程最好能多少挑战你固有的毛病，让你”伤筋动骨“地体验”刻骨铭心地爱与恨“、”赤裸裸地直面人性与自我的美丑、然后超脱一些东西“，只有这样，你才会获得”脱胎换骨“般的成长，并对芸芸众生的千万种活法有个更深刻的认识，明白自己从何处来，该往何处去.....
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