昨夜晚睡，今天腰酸背痛，抱儿子都力不从心。想来像是不久前的事情，我们一帮人还在熬大夜吃烧烤喝啤酒，三四点回宿舍，第二天还能稳稳当当的坐到课室上课。
大学的好友散了的居多，仍然互相牵挂，但总觉得少了一个迈出去去联系的理由。身边只有两个女性好友仍旧定时聚会，几乎每天都云聊天。每次想到在这样一个并不是自己故乡而要扎根一直到老的城市里有两个温暖的人一直陪伴成长，就觉得无比幸运。这两个就先叫她们小A和小B吧。之后大概也会写关于她们的许多事情。
今天想写的是关于晚睡的缘由。凌晨1点之前是上半场，1点以后是下半场，是两个故事。
上半场是和林睿聊天。和他认识久到已经是家人一样的存在，然而我们的关系还是出了问题。我自己的感觉是最近跟他讲话总觉得不舒服，而他给我的反馈是近一年半来他一直对我心有怨怼。俩人也很久不见面了，一来二去的微信和电话沟通也沟通不明白，总觉得不在同一个频道上，彼此都觉得话不投机半句多，冷战了差不多一个半月。
在这一个半月里，我经常因为这件事难受。因为总想不通十几年的感情会有今天这样的局面，我对友情所有的信心和笃定几乎是来源于他，从小长到大身边不管走散多少人，他还总是占据最重要的位置。
大概我们都不想弄丢彼此吧，在我打破僵局之后的一个星期里，我们都有努力想修复关系，但事实上气氛尴尬，我一边叹息竟再也回不到从前了么，一边也不满足和最珍视的人有到这样的地步，努力的找寻突破口。
就在昨晚，他找我的时候正值我情绪的低谷，两人一言不合就吵了起来，言辞越来越激烈。就在这个时候我突然有点意识到这样的局面一点儿都不是我想看到的，发泄式的互怼除了让气氛更加紧张之外一点作用都没有。而我也突然觉察他今晚找我的本意也并不是想要这样的结果。
有些冷静下来的我，想到这些年在我们建立坚固友谊基础的付出，也想到我可能真的因为家里多了个小朋友在他需要关注的时刻关注不够，也可能有过敷衍和因为自己情绪高度紧张说出过另他不适的话。成长本来就是这样又长又孤单的路，能够点亮生活又是自己想要温暖的人少之又少，如果他对那段时间有非常不好的体验，我又何必执着说自己没错，在我们原本就有裂痕的友谊上再添心伤呢？
随着我柔和的语气，他也不再凌厉，我们慢慢能够正常的对话了。他之前一直是迁就的性格，很多自觉被我伤害的时刻都隐藏起情绪，没有及时跟我发泄和澄清，才会误会越来越深，以至于伤到我们十几年的感情。从此之后，我们约定，要对彼此足够坦诚，及时说出自己的不满，不开心。开心的时候往往最易看出，而负面情绪在文字的处理中有的时候就会很微妙。你不问，我不说，就会觉得越来越疏远。亲密的人如此，普通关系的人更加如此。但生活真的本身很累了，选择个简单的方式，坦诚的过活，勇敢的表达爱和感激，真挚的说出不满，大家也许都会开心很多。
下半场是和老公深度的对话。我聊完上半场老公早都呼呼大睡了，我则还处于比较清醒的状态。和林睿聊完天，我决定给老公一个大大的拥抱，虽然我们睡前刚有些口角，而我也躲在厕所悄悄地哭过。但此时我什么都不想在乎了，只觉得我爱他也知道他爱我是最重要的事儿，没必要跟自己过不去。
就当我给他拥抱的时候，他醒了，我们就开启了直至凌晨接近三点的对话。他是个喜欢倾诉的人，我亦是，因此我们一起七年，一直保持着抽空深度谈话的习惯。但由于他最近工作渐忙，我们想到的有实质内容的深度谈话好像也至少去到两个星期前了。在这段时间里俩人不断误解，没有交流，即使表面安好，仍旧心生芥蒂。通过他的诉说我才知道自己在无意识的情况下对他发过莫名其妙的脾气，也没有及时的发现他现在是个感冒患者。他也意识到由于对我的疏忽和生活的压力，的确有不能跟我好好说话的时刻。
话已至此，两人心里都舒服很多，夜深了，我们也用彼此最喜欢的姿势逐渐进入了梦乡。
我才发现，我一直在修炼“了解之同情”，也难免会对身边的人不够了解，所以不能同情。而我也大可不必因为自己知道这个方法，就觉得自己尽数掌握，而从不去想自己或许是在最擅长的地方有所疏忽。往往最是伤人的就是被自以为是蒙蔽之后的无心之伤。另外一点体会是，亲密关系中没有什么比好好说话更能解决问题。
愿你坦诚而温暖
愿你勇敢又自知
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