关于孩子和工作，感觉是天平的两端

       但是我感觉我还无法把握他们之间的平衡。昨天我老公对我说：“我不觉得我对不起儿子，但是我觉得我对不起你。”我反问他：“为什么感觉对得起儿子？”他不做声。对得起儿子？从我怀孕，他没有陪我做过一次产检，我做产检，从头到尾，除了唐氏筛查的钱，其他的都是我自己出的。我怀孕了之后就没有工作，我本来不想那么早生小孩，他说想要孩子。后来就生了。儿子出生到现在三岁，他一年在家陪他的次数我感觉可以用手指头算出来。我有点想不通，他是哪里来的勇气说：“他不觉得对不起我儿子。”讲真，我是很生气的，但是我也回他：“我不想再听到对不起。”是的，对不起，然后呢？说句对不起，你就可以心安理得吗？说句对不起，你就可以继续对不起吗？说句对不起，你就可以担不起生活的重担继续吗？我知道，现在这个生活，生存，挺难的，但是即便是这样，这也都是你选择的，不是吗？那么为什么，选择了又不竭尽全力去承担呢？其实，因为这，我有过很多次离婚的念头。本来一开始我们结婚，我就不想这么早，但是我们谈的很久，我不想放弃我的初恋，而且我大学毕业，我老公初中，他们家人怕我抛弃他，就想早点结婚，我也是不想丢掉这段感情，就答应结婚。结婚之后他就很想要孩子，然后就生了，可是结果呢？所有的承诺都是假的，我自己都还好，但是我是忍受不了我儿子接受不好的条件。

护崽，是当妈的天性

我以前总觉得我不可能当家庭主妇，我不可能为了任何人放弃我自己。所以我生下我儿子一个月，也就是我刚坐完月子我就出来上班了。我以为我可以生完孩子就像之前一样想做什么就做什么，但是事实远远不是我想的那么简单。生完孩子出来上班就想着能不能有休息的工作，能不能有个可以带孩子的工作？想着能不能有放假的工作可以回去看孩子？我不再是想做什么就做什么的那个“我”，甚至一度想要回家带我儿子。所有的人都说，孩子应该跟着妈妈，不跟着妈妈，会没有安全感，不跟着妈妈，会怎么样怎么样？但是，当妈的带着孩子会不会没有安全感？当妈的带着孩子会不会抑郁呢？别人我不知道，但是至少生完孩子的那个时候的我是接受不了在家带孩子的，因为那个时候的我就出现的抑郁的倾向，是我自己受不了，是我自己想要解救我自己，我想，如果我自己都照顾不了我自己，我又怎么能保护好我的孩子？所以我极力想要照顾好我自己，只是在照顾自己的同时我时时刻刻放不下的是我的孩子。护崽真的是当妈的天性，生了孩子之后感觉满脑子，我儿子，我儿子想吃什么，我儿子得穿什么，我儿子得学什么、、、、我儿子，满脑子都是我儿子，那是别人无法取代的位置。

为了儿子我可以放弃工作

       我儿子前几天满三岁，刚送去幼儿园上学，有很多小习惯不是很好，我跟他奶奶说孩子要教，她说：“我哪里没有教。”亦或者完全不搭理你，我儿子拿学校的玩具装书包里面带回家，我说不可以拿别人的东西。他隔着视频说：“我不喜欢妈妈了。”然后挂掉我的视频，我婆婆对着我儿子说：“你妈妈说你要是不把玩具还回去，就让我打你。”呵呵，我简直无语，有这么教孩子？有这么跟孩子讲话的吗？其实很多次我都尝试跟我老公说我想回去带孩子，可是我真的回去了，我跟我儿子估计得去喝西北风。其实我觉得挺恐怖的，我想要为了我儿子放弃我自己，但是现实告诉我的是，你儿子你得顾着，工作你还不能丢。其实我也挺想拼命的，但是我真的不知道我该怎么拼，我也真的不知道该怎么去权衡我自己的事业和我的孩子。我知道，靠人不如靠己；我知道，孩子的教育等不得；我知道，女人不能没有自己的事业；我知道，幸运的人一辈子都被童年治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年；我知道，女人不仅要美还要有能力有钱；我知道，孩子最好的教育就是在六岁之前；我知道、、、、、这些我都知道，然后呢？又要管孩子又要工作，这不是女人一个人的事情吧？但是最后落罪都会归于女人，孩子不好，你个当妈的怎么当的？身材不好，你还是个女人吗？事业不行，自己不努力、、、、生活给了女人多重身份，但是没有给我们三头六臂，如果世界有种技术，可以让我们分身，我想我应该不需要组建什么家庭