抑郁症-清醒着发病

抑郁症-清醒着发病

           写这篇文章的时候，我刚刚从情不自禁的情绪中抽出身来，回到房间，第一时间打开了电脑—我想写点什么，假如日后真的能被编辑看中，兴许还能赚点稿费，也让我发觉发觉得抑郁症的好处，若不然，全然当写给自己看的。

       很多人以为，抑郁症就是神经病，24小时无时无刻不处在自己的世界里，无法与正常人交谈，甚至无法正常生活。在我罹患此病之前，我也是这么认为的，直到我自己被确诊时我才发现，事实上，相比较于人格分裂，精神失常这种大boss，抑郁症什么的，简直low多了，也更为普遍。至少我的心理老师是这么说的。按照他的意思，其实每个人心中都有阴暗的一面，像一棵黑暗的种子一样，身边各种各样的情况都有可能激发它的生长，负面的情绪，成长的经历，都可能成助长它成熟的元凶，最后砰地一声，爆炸了，就发病了。抑郁症就开始了。

    理论上，抑郁症不可能彻底被治愈，它只能被一些因素抑制。比如说药物，亦或是心理疏导。前者靠激素调节，后者靠倾诉发泄。其实我觉得，意义都不大，毕竟药物只是暂时的，而有一个人愿意倾听你内心的烦恼固然是好事，但是也是治标不治本。说白了，得了抑郁症，你只能靠自己调节，世上没有真的感同身受。

  如果你像我一样，还仅仅是中度抑郁+重度焦虑症，那其实还不算太糟糕。因为我基本上能正常生活，没发病的时候和正常人没有任何差别，毕竟我还没到24小时时时刻刻把丧挂在头顶上。虽然我的焦虑症比较严重，但是比起抑郁症，基本可以忽略不计，按照我心理老师的话来说，百分之八十的当代人都或多或少的有焦虑的问题，至于抑郁症，虽然现如今也很普遍，但是死亡率可是焦虑症的N倍。

   就目前为止，死神还没能成功用抑郁这根绳子把我带走，说实话，有几次差点就成功了，他失败的原因也很简单，我胆小。面对死亡的勇气在我看来不比直面生活的残忍要轻松。有几次，刀已经架在手腕上了，脚已经往海里走了。结果，你猜怎么着，手上连个刀疤都没有，而跳海那次呢，也只是裤脚被打湿了。不过坦白来讲，如果真的有一种死法，可以在睡梦中，毫无痛苦的离开，或许我早已撒手人寰了（别和我讲安眠药，我真的有认真查过资料，安眠药吃多了根本不会一睡不醒，反而会痛不欲生）。

      如果你问我，抑郁症能自知吗？我的答案是，肯定可以

     试想一下，你自己得了疾病，头疼闹热的，一般人应该都会有所觉察吧。

       不要以为抑郁症是心里疾病，就一定得由专业的心理医生才能诊断出来，自己口头称自己有抑郁症的都是装出来的。其实不然，我的经验是，抑郁症和焦虑症虽然属于心理疾病，但是和我们的情绪变化也密切相关，多多少少都会体现在生活中，甚至有一些时候会反映到我们的生理变化中。

   而我怀疑自己罹患抑郁症的原因，除了过分的负面情绪，抗压能力出奇的差以外。在生理上，我发现自己的手开始时不时地发抖，像是得了间接性的帕金森，而在临近考试前一个月，我更是突发了数次的急性肠痉挛。（我之前包括小时候都没有过类似的病例）后来和心理医生沟通，他告诉我我这种情况确实有可能是抑郁症导致的）其他更常见的无外乎我突然开始失眠了，睡觉到一半无缘无故的会醒过来，然后就很难再入睡之类的。

    我的病症就目前为止还不算严重，不需要药物的介入或强制性的心理疏导。

  什么样的人特别容易罹患抑郁症，我的经验是，压抑太久，没有地方发泄，却又乖的过分的人就容易患病。毕竟我就是这样一个人。我父亲从小对我的管教不算严格，但脾气比较急躁，童年时期有那么几件事着实给我留下了深刻的记忆，我的心理老师也说过，童年的成长经历在抑郁症中占比很大一部分。我没有想责怪我父亲，毕竟他的出发点是好的，而且对于抑郁症，他的知识也是匮乏的。

    抑郁症患者很多时候连自己都无法真正了解自己，不知道自己心里究竟想的是什么。喜怒无常就是一种。抑郁症患者会莫名其妙的发脾气，会因为一点点小小的事情开始和自己怄气，其实连他自己都不知道为什么。这个时候最好的办法就是转移注意力。不要在让抑郁症患者执着纠结在这一件事情上。

     但更多时候，抑郁症患者的发病是毫无征兆的。比如说，从一天早上开始心情就莫名其妙的消沉，然后晚上情绪突然崩溃。而这整个过程抑郁症患者都十分清醒，他们可以清晰的认识到自己情绪的崩溃的全过程，从不受控制的眼泪，到最后的嚎啕大哭。作为抑郁症患者只能默默承受这一切，除了安慰自己睡一觉，明天醒来都会结束之外，毫无其他办法。

 也许你会认为，手脚都长在自己身上，难道自己还控制不了吗。

是的，对于抑郁症患者来说，发病的时候那种心理上的煎熬导致自己的身体不受使唤，自发性的做一些能让自己感觉到舒服的举动。这也就是自残的由来，很多时候，抑郁症患者并不是真的想死，只是自残产生的快感能暂时抵消掉心理上的折磨，让自己舒服一点。严格意义来讲，如果割腕没有痛觉的话，估计我也不能坐在这里码字了。

     像现在一样，我妈又在我身边对我念念叨叨，如果对于几年前的我来时，我也需根本不会放在心上，但是就在刚刚，我差点对他大喊大叫。但我没有，原因是，我忌惮着我的父亲。你看，这就是抑郁症的来源，日积月累的压力，却有无法得到发泄，最后越积越多，导致了抑郁症的爆发。情绪一旦上来，谁也控制不了，包括本人。就像是你的身体被另一个灵魂所控制折磨。而作为患者本人。能做的就是努力压制他的生长，仔细想想，那时多无助啊。今天就先写到这吧。