我发现，我好像不会谈恋爱

我发现，我好像不会谈恋爱

1

今年我20周岁，谈过两次恋爱。正经的算的话，应该是一次也没有。

第一次是在初二，那个阶段的我们，谈恋爱似乎是新奇并且特别值得骄傲的事情，它仿佛是被异性认可的一种标志。

我和一个其他学校的高中部的学长交往了，交往了一周，就结束了。谈恋爱期间只见过一次面，牵过一次手。分手的原因是因为我的姐姐告诉我，那个男生在外的名声很不好，你跟他在一起会有所影响。

我很害怕，所以趁着周末，借母亲手机玩的那一小时间，认真思忖了好久，提出了分手。并且把对方的联系方式删了一干二净。

第二次是在大学的时候，还是和一个学长。但这次不是因为周围的环境影响促成的无缘由的爱情了。

初见他时，惊讶于世间竟有如此白净的小哥哥。当我做作的想用夸张动作引起他注意时，他却仿佛没看见我似得不理不睬，我感慨于小哥哥冷傲清新的个性，愈发迷恋。

但后来，通过各种机缘巧合的相识相知，却发现他并非我脑中幻化的那个白马王子。

从开始爆棚的好感度，随着认识时间长，“唰唰”地下降。

然而，他却向我表白了。

我虽迟疑了好久，但是却觉得放不下他初见时的美好，终究是在一起了。

期间，我总是莫名地对他特别苛刻，在心里暗暗地挑他的刺，但是表面上依旧满面笑容，什么也不说。也会找各种理由躲避与他见面，排斥与他的任何亲密接触。

最终，别别扭扭地在一起一个月左右后，我们分手了。

2

这次‘恋爱’后，我试图想客观地评价下这段感情中的我和他。

对方真的是位十分合格的男友，给女友无限的包容与关爱。会担心女友上下课早午晚饭一个人给予及时的陪伴，会操心女友学业上的困难提供全面的材料，会注意女友的口味精心挑选……

可他对我所有的好，我都不以为然，甚至会在心底里暗戳戳地将这些事转化成另一种性质。

上下课早午晚饭给予我的陪伴，还不是因为自己需要人陪。我不需要啊，我还有天天相依为命的舍友。给我提供的那些学习材料，不就是想用不经意的方式告诉我你比我优秀吗。等等，我总是能找到各种阴暗的想法来解释他对我的好。

虽然我知道，这一切多半源自我的自卑不自信，但是这些邪恶的想法还是总不停地从脑袋窜出。

最终把自己弄得很疲惫，不停地怀疑自己，不停地与自己做内心斗争。

不理解为什么在那么多漂亮优秀的学姐和稚嫩天真的学妹之中，他会选择我。是他实际并没有那么优秀，还是我没有那么糟糕……

原先那些对他心动的感觉，在我不自觉地将他当做对手防备时，慢慢变味。

面对爱情时，我没有底气敢与对方坦率的相处。

害怕从对方眼中看到一丝对我的鄙夷，我想尽可能的做到落落大方，潇洒高傲。我不自信，总是格外谨慎地相处着。

以前凡是有异性夸奖我或者表达对我的好感时，无论我对他们的感觉如何，我都会一视同仁地偷偷鄙夷他们的甜言蜜语。

我以为我是聪明的女人，不会深陷爱情的泥沼中，能够时刻保持理智清醒。

果真，如我所愿，我能毫发无伤高傲地从一段感情走出。

可是当我回首这段感情时，发现真正可悲的是，这段感情中我并没从中感受到什么，也没有学会什么。

突然觉得，我这样严密的戒备，失去了谈恋爱的意义。

我真的是不会谈恋爱。

我发现，我好像不会谈恋爱

3

我出身农村，父母务农，从小一起玩的伙伴都是女生。

我很羡慕那些能大方坦然和男生相处的女生，很希望能有一些不谈爱情只讲友谊的异性朋友，更是渴望能有一位无所顾忌亲密的伴侣。

常常听人说，大学里没有一段轰轰烈烈的爱情，是不完整的。

上层精神建筑是建立在经济基础上。

我得先脱贫再脱单，这样才不至于在一段感情中如此敏感戒备。

我才不会有那么多的顾虑，才不会担心自己因为金钱的问题，在对方那得不到精神上的平等。

每个人对理想爱情的定义不同。

我的爱情理想状态是，我能在爱情中做个高傲的公主，无论是物质上还是精神上。

这样我能纯纯粹粹地为了爱而谈恋爱。