我们俩

我们俩

1

穿着硕大校服，黄皮的面容下顶着硕大黑眼圈的两个女孩挽着彼此的手，无言地走在校园内散满落叶长了青苔的台阶上。

晓颂突兀地开口问，"你和丽丽怎么了？"

我从晃神中惊醒，无言地看了晓颂一眼。思忖片刻，警惕地回答了她，"嗯……为什么要这样问？"

"没呀，我只是发现你们最近都没有一起走，也好像没有说话。"晓颂故作轻快地问。

虽说我知道晓颂并非出于八卦，想打探他人隐私，她只是出于好意，想做我和丽丽之间吵架的和事佬。但当时敏感多疑的我，总觉得一些事情不说，它就不会变得糟糕严重，久了就会过去。

可我怎么也没有想到，我和丽丽竟真的没有和好的可能。

我和丽丽离散，不是因为某个具体的事情而争吵，而是越相处越累了，就连句告别都没有，悄悄地走散了……

我曾不停地思考着，想找出个合理具体原因来解释这段不了了之的友情。

我想，或许是高三这一年，我们彼此太敏感。又或许是我们这6年以来不断地吵架又和好，想放一放这段把对方勒得很紧的友谊……

但这一放，三年多过去了，却再也没有人愿意去拾起来。怎么说放就放呢？

在偶尔失眠的夜，脑子里的思绪四处乱窜时，我总是不由得怀念着……

中考完后，班级内阴郁的气氛也随之变得活泼灿烂了。大家终于可以摆脱那统一单调的校服了，纷纷换上自己个性靓丽的衣服来学校拍合照。

"可以帮我签一下吗？"我低声地向她询问，声音嘶哑干涩，像是好几天没说话了突然张口，心里不断打着鼓。

在将签满名字的衣服放在她面前，我迟疑了好久，最终还是怯怯地将衣服摆在她桌上。我垂头低眸，没敢去看她的表情，害怕她不留情面地拒绝，更害怕真的失去这段三年来的闺蜜情。

"好呀。"她柔和的声音不大不小，却清晰地进入我的耳朵。

我盯着她一笔一划在衣服上写下的清隽字迹。抬眸看向她，正好撞上她的目光。好久没有这样正视她了，熟悉而又有点生分的面孔，我偷偷深吸了口气，如释重负与她相视一笑。

在初中时期的我和丽丽，是个会父母吵架怄气，外表文静实则一点都不安分叛逆的主。不愿与父母接近沟通交流的我们，是情窦初开却没勇气胆量去尝试的悸动少女。

那时友情于是乎对我们来说，似乎变得很重要，把彼此当成唯一能理解交流的人。

在要求穿校服上课的初中，我们会买同款式颜色的鞋子，来向他人宣告我们亲密无间的感情。我们会手拉手一起走过学校的每一处角落，和学校附近的大街小巷。

当时我们还处于摸索着人际交往这一话题的年纪。我们太过敏感，也不会正确控制处理自己的情绪。长时间亲密的接触和太靠近的情感，造成了只要某方有一丝疏离，就会像情侣般一遍遍吵架，冷战，爆发，和好，吵架，冷战……

而中考毕业前我拿着校服让她签名做纪念的那次争吵，也只不过是某次不经意的疏离导致的。

那次与往常比，似乎很寻常，但又不一样。我们没有像之前的争吵那般，不久又和好如初。大概是中考前加快的生活学习节奏，使我们无力无心去解决这次的争吵，便一直将这段友情搁置。直到我的这次校服签名事件，沉寂了好久的情谊才又得以延续。

2

中考过后的那个暑假，我和丽丽的关系停滞不前，谁也不愿意主动向对方再迈一步。

直到快开学之际，我在喜获重点中学的入学资格的同时，得知丽丽也与我进入同所中学。激动兴奋之情使我产生了向她拨打电话的动力。

在等待电话的接通的过程中，我一手紧紧将电话贴近自己的耳朵，另一只手的手指不由自主地绕着长长的电话线，抖着脚来缓解自己的紧张。

"喂"

"喂……"

"我……我是丽丽的同学……"听对方的声音不对，我不禁磕巴起来。

"哦~等下……丽丽！有人打电话找你！"那一头，接电话的人冲着远处喊着。

我深吸一大口气，握紧电话等候着。

"喂"熟悉的声音再次飘荡在耳畔。

"是我，你也考上了一中对不对？"我一时难抑内心的兴奋，快速开口问道。

丽丽也全然忘了我们已经好久未曾联系，没有半点生疏地热情回应我，"对啊，我还以为我考不上了……"

我们的话匣子被打开了，直到耳边的电话微微发烫，才发觉已经煲了两个多钟头的电话粥。我们才不舍得结束畅聊，并相约一起去过几日的开学注册。

在学校内主道路的公告栏旁，我和丽丽手拉手踮着脚，在人群中一个个班级搜寻着我们的名字。

"我好像看到了我们的名字！"我转头欣喜地对丽丽说。

丽丽连忙将视线从旁边的纸张转移过来，进行确认，"我也看到了！我们俩在同一班也！"

那时的我们觉得，我们俩之间有着巨大缘分，是冥冥中注定，我们将继续当闺蜜。

可是谁又能想到后来，后来的高三。

高三的来临，也悄然地把与日俱增的升学压力带来了。我的高中是个大部分学生都是走读生的学校。但是随着时间的紧迫，越来越多的同学选择午餐晚餐都在学校食堂或者学校附近的小吃店草草填饱肚子，将时间更多地留给学习。

丽丽的家离学校有一段距离，她父母又整日忙于工作没法为她准备饭菜，她便也开始在学校里就餐。而我自从上了高中，便有了电动车这个便捷的交通工具。在母亲的要求下，还是三餐和邻居一起坐车回家吃。

初时的分离对常时间形影不离的我们俩并没有多大时间的影响。丽丽还是会经常和我在课间休息间隙聊天谈心，偶尔吐槽下他人那些看不惯的做法。

但是慢慢地，她来找我的次数越来越少，和日常陪她一起吃饭的月琴在一块的时间越来越多。但每日去操场做课间操还是与我同行。

我心里暗暗生气，明明当初还和我调侃月琴的种种不是，怎么说变就变了。心底里鄙视丽丽的喜新厌旧，有了新朋友忘了旧朋友。但我明面上却什么也不说，只是总是臭着脸对她，说话时也不冷不热的。但她不恼，也没问为什么，还是这样坚持地与浑身都是刺的我相处着。

3

高三的我是极度幼稚与敏感脆弱的。经常将高考的压力，动不动就发泄给最亲近的家人与丽丽。我也知道，谁都没有那个义务该去理解承受我那不定时爆发的怪情绪，但我却没有去控制处理它们。

可后来的一件事情，因为我故意不识时务的作妖，最终触及了她的底线。她就真地头也不回地，与我渐行渐远了。

那是高三上学期的一个课间操，我和丽丽与晓颂三人手挽手前往操场。我故意冷落丽丽，积极地找话题和晓颂聊天，把旁边挽着我的手丽丽凉在一旁。

走着走着，一直没说话的丽丽，突然放慢了脚步，我的一侧肩膀也因为丽丽勾着的手，倾斜地向后压。感到奇怪的我，偏头看向丽丽，她微垂着脑袋，刘海遮住了她半张脸，但还是能清楚地看见她脸上不自在的神情。我转回头，见前面那瘦高清秀的少年和同学勾肩搭背，有说有笑地正从另一个楼梯走下来。

我知道，丽丽想避开他。

那个少年是我和丽丽初高中的同班同学。初高中时代的我们，是害羞腼腆的。班级里往往是男女分派，各自玩各自的。一有某个女同学和男同志走在一块，大家就起哄啥喊，流言四起。

初三那年，班主任在每次月考成绩出来后，想方设法减少对学习的干扰，便从不停得换同桌，到最后每个人单独一桌。当时我和丽丽正处于冷战时期，有着相同倔脾气的我们坚持不主动说话，甚至迎面相遇连个眼神也不给对方。不巧的是，座位换到了最后，她被安排到了我的后桌，而那位少年被安排在丽丽的后面。

缘分就是那么奇妙，我们这相连的三人后面进了同个高中同个班级。这个少年也那么巧的，成了我和丽丽关系爆发的导火索，一把燃尽了六年的友谊……

座位的安排，给他们俩提供了合适的机会接触了解。丽丽是个文静温和，数学不错的女孩。爱玩闹少年时不时会戳戳她的背，问问数学题，借借上课笔记……处于紧张备战的同学们，也没有以往的闲功夫去发觉八卦，创造流言。他们之间的好感情愫在没有七嘴八舌的议论下，安静滋生……

当时正值青春期的我，自卑敏感，缺乏安全感，特别爱作。而这些有缺陷的性格，在和丽丽相处时，我展现地淋漓尽致。

我总害怕自己形单影只，他人会同情嘲讽我的落寞，因此就连课间去个厕所总是要拉着她一起去。也担忧自己在最好的闺蜜心中是否有同样的地位，因此总是特别敏感她对他人的态度，认真地分析她是否如自己般，"坦荡荡"将所有的事情毫无保留地告诉我，将自己摆在心里的第一位。

在上了高中，我与丽丽关系缓和渐好时，才知道到他们之间微妙的关系。记得当时，我还在不停地埋怨她没有把我视为最好的朋友，第一时间将她最隐秘的情事告诉我。仿佛受了巨大委屈的我，在随后的几日，用冷漠的言行来向她控诉。

因此，在那个丽丽扯着我衣角，暗示我走慢点的课间操。我虽然猜中了，她和他定是最近发生了什么尴尬，现在没有办法直面对方的事，丽丽想要回避它的时候。

心里赌气不舒服情况，内心阴暗的那个我蹦出来了，怨她未曾提及过和他事，又想让我帮忙打掩护。在明知她是个脸皮薄的人，可我偏偏就是就想让那位少年看看，平常在他面前骄傲自信的少女，现在被人冷落的样子。

就在摩肩接踵拥挤的人群中，我假装没有察觉她给的暗示般，无意地松了松被她挽住的手，拉着晓颂大踏步的想要追上距离不远的少年。

然而，挽在我手臂的那只手悄悄的抽去，她也越走越慢，与我渐行渐远……

当时觉得学习真的是个好东西。在丢失了丽丽这个灵魂伴侣之后，有繁多的作业任务来填满自己空落落的内心世界，高三的这年过得好快。

4

上了大学，我选择在一个离家近的省内读大学。她去了那一所北方的学校——我们曾坐在空旷寂静的塑料操场上，她安静地向我吐露心迹，受不了脾气不合的姐姐和那些门缝里看人的亲戚，想去个离家远的地方上大学，好好读书，努力挣钱，在海边买个不大不小的房子和妈妈一起住。我们一个在南一个在北，再也没办法拿同所学校为理由借口来和好了。

我们现在都已经走到，一个彼此再也看不见对方的地方。

以前我以为，无论我们怎么争吵，只要我肯回头，她还是会在不远处等着我。但是这次和以往的小打小闹不同，她也往反方向走了……

从那次课间操走散后，时光似乎倒流了。我和她的关系回到初三的那年，我们变得像陌生人一般，不再有任何交集，也拒绝任何的接触。但是它似乎与初三那年不一样。初三毕业的时候，我们至少和好了，可我们却从那以后再也没有任何联系……

是的，我们都变了，都不敢再回头了，也不愿意再回头了。

我害怕重蹈覆辙，害怕再一次次折腾，更害怕一遇见她，我的自卑好强会开始作祟，会阴暗地想要压压她来证明自己……

现在我大三了，成了学校里的老学姐了。这些年来，每当我在夜深人静失眠的时候，总爱怀念起这段友情。可能是因为那个一直解不开的心结在那，时时提醒着我这段情谊是那么鲜明的存在着。

那次我们吵完架，我情绪过于饱满，回家就拿着手机，在QQ空间里编辑了条说说。当时想着让丽丽能看见，也让那些无意撞见我们争吵的同学能明白我不是无理取闹。因为那场争吵是我主动挑起的，说的更为准确点是我内心深处的自尊自卑挑起的。我发的那条说说，其实不过是在掩饰。

说说是这样的:生气的时候，对于好朋友，不该虚伪的笑笑，说声:没事。而是真性情地告诉她，是真的有事。愿意说出来，是不是明天就一切安好了。

出乎我意料的是，丽丽不仅看到了，还发消息回复了一段令我咋舌的话:其实我真得很开心能当你闺蜜这么久的。你知道吗？以前每次和你吵架，我孤身一人走的时候，我会感觉偌大的学校，似乎只有我一人是孤零零的。但随着吵架的时间和次数增多，我也开始慢慢适应了。你是个对我来说挺有压力的人，你学习成绩比我好，周边还有那么多朋友。你身上的光环让待在你身边的我显得那么暗淡无光。有好几次吵架后，我会挺希望我们还是不要和好了。我希望我们能一直好好的，都不要再吵架。

我没想到，在她眼里我是这样的。

此前每次她对我的疏离，我都会不断质疑自己，同时暗暗地与她身边的新朋友比较……我羡慕她，甚至是嫉妒。她有着文静乖巧的外貌，笑起来有着甜甜的酒窝。每次她的异性缘比我好，好多和我先认识的异性，最终却向她表示好感，还有一位帅气的学霸少年无悔地在她身后默默守护……

突然发觉我们还挺像《七月与安生》里面的七月与安生。

彼此相互依赖，互相羡慕。

最近不停冒出想要主动联系她的念头，但我似乎已经没办法向以前那般，嘻嘻哈哈假装什么事也没发生，厚着脸皮主动地去联系她。

有些东西回不去了，就别在强求了，顺其自然吧。或许在某个我和她都在同学聚会上，能释然地冲着对方莞尔一笑，热情地寒暄最近的境况……

野小睿：一位想用文字来记录人生的废柴大学生