我好像很久没有优秀过了

1

今天来学校的旧校区上课时，遇到了一位曾经的同班同学——那个大一时专业成绩第一，后来成功转专业的同学。

她满面春风挽着她的新同学，热情地挥手冲着，迎面走来的我和我朋友打招呼。

她走后，带我熟悉旧校区的朋友问道，“你们认识啊？”

“嗯，她以前是我们班的。”

“我之前还以为她是临床专业转来的呢。她真是个学霸，在我们专业年纪第一！”朋友的语气满是羡慕。

我一言不发，目光空洞着望着前方。

我心中何尝不艳羡她，但是这又有什么用呢？我成为不了她。

或者说，我错过了成为她的机会。

2

大一时，是转专业的最佳时期。一切才刚刚开始，跨专业后弥补课程也相对来得及。

可那时的我呢？被调剂到这个专业后，自认为这是上天的安排，我得过且过得走完这四年大学生涯就行。到大四那年，车到山前，必有路。

高中考好了就能上个好大学。而大学在我这个前途渺茫的专业中，我考好了了又能怎么样呢，我认为自己是有自知之明的，我难以成为这个专业的领军人带着这个新兴专业冲出一条血路，所以我还是别折腾了。

我开始不愿向高三时那么拼命了，一改高中时踏实勤恳的求学态度。上课时，课能听懂的就听几句，听不懂的就趴着睡觉或者刷刷手机，找我那所谓的精神食粮。

校里，院里，班级里的活动竞赛，感兴趣的就去报个名重在参与，复杂繁琐的绝不去折腾。

自认为我这不争不抢的，才是正确的大学生生活态度。

直到后来，班级有人在议论着她要转专业的事。

那些议论者围聚成群，虽然个个话语夹枪带棒，暗暗讽刺挖苦，但还是难以掩饰她们眼红于这个机会的情绪。

听到这个消息的我，恍若如梦初醒。

这时才看到，原来周围的人早已经做好的起跑的准备，甚至有的人已经在自己的前面了。只有我，还愚蠢地站在原地，以为大家都和我一样，在顺其自然，碌碌无为地消耗大学时光。

3

我开始惊慌，惶恐于落下的那段距离，但却无计可施。我开始悔恨，懊悔自己荒废的时间，埋恨自己挂科无形中丢失的那些机会。

可我的这些反省忏悔，并不会改变什么，只有让我徒然悲伤的份。

我开始意识到，大学是个重新洗牌的地方，很多人都可以在这，有个再次开始的机会。

我那高中被老师夸奖同学羡慕的时代已经过去。

该怀着空杯的心态，稳扎稳打地努力走好大学里的每一步的时候，我却败给了想要挣脱规矩化，脱缰的心。

我放纵自己，将时间给了我从上学以来，一直想去做，却不被允许做的事情。我去学习跳舞，去演出，任由时光在汗水肆意挥洒中流走。同时我也自学绘画，每日愉悦地描绘我喜欢的少年，畅快地活在自己的世界。

我不愿意去安排规划自己的时间。结果是，兴趣娱乐都到位了，学习却落下了。

在自己的世界里，我是个恣意快乐的逍遥者。

可随着毕业的临近，家里的事故，现实逼着我抬眼看世界。这时我才发现，处于社会中的我，只不过是个能力不上不下，面目模糊没有特色的尴尬者。

以前我一直以为自己有无限可能性，路还长。可如今，那种隐隐约约觉得自己好像有机会能做些什么事的感觉越来越不可察，实打实的什么都没法做成的感觉却越来越强烈。

我已经没办法高喊，大学是个难得一遇可以放肆得活着的机会，我为什么要委屈拘束自己。现实的壁垒碰多了，才明白:适当的约束管理自我，才能给自己带来更多真正的自由。

学业优秀了，能力提升了，随之而来的才是更多的选择和空间。

而现在的我，只能在狭缝中挣扎着渴望成长。

我后悔了，不知道干什么的时候，努力过好当下的每一分钟才是正确的。

野小睿：一位想用文字来记录人生的废柴大学生