总有一天我会足够优秀

什么是幸福？

因为工作的原因，每天忙到做梦都在帮客人订票，早上睡到六点钟都会被吓醒——是不是忘了安排司机接送客人，休假休到一半要被抓起来接待。施媛说是真希望能出去旅行一周，抛却身外事，那样多幸福。

提到幸福这个字眼。

有很多野生闺蜜都跑来问我，小妖，你觉得什么是幸福？

其实，我自己也很难来回答这个问题。

幸福这种东西、这个字眼，本身就是万分抽象的，今天我还看到有一篇写马化腾的文章，马化腾说——最害怕过周末，希望每天都干活。

上半句话我们都很有共鸣，至于后面一句话，想想每天都在干活还是觉得很可怕。

在感情上我算是个比较失败的人，尽管来向我咨询感情问题的朋友还挺多，但确确实实，我在自己感情方面很失败；在家庭上，尽管我的父母不能给我今天买大房子明天买豪车，但是就普通人家的小确幸而言，我着实是蛮幸福的。

昨天晚上跟在深圳工作的朋友聊天，互相聊到在家的时光里，彼此都是一种怎样的幸福。

我说，只要我一回到家，妹妹夏天一定是极其痛苦的。

为什么呢，因为我一回家了，爸妈的注意力会大部分放在我的身上，比如做饭，肯定是先考虑我的喜好，甚至于有时候爸妈会说，姐姐不经常回来，你要让着她。

虽然夏天在年纪上跟我差不多，但是在家庭地位上，我们家还是很民主的。

另外一点就是回家之后，我既不做饭也不打扫卫生连房间里的垃圾都是“承包”给夏天的，在她眼里，“我们家我姐是最懒的人”，这句话绝对是真理。

所以，就家庭的幸福感来说，我应该是蛮幸福的一个孩子。

今天看到一个新闻，说8岁女孩在父亲坟前磕三个头表示从此就要进入福利院生活了。

我不知道写这则新闻的编辑是一个什么感受，至少我在看到这条消息的时候，内心是很奔溃的，一个8岁的孩子，要有多大的心理承受能力磕下那三个头，与自己的亲生父亲告别。

因为家庭太完整，隐隐约约里，竟觉得太平淡了，没有波折，没有太多的关注，只觉得自己其实不幸福。

确实，我很早就独立，很早就父母就不再身边，独自在城市里生活，从一个城市换到另一个城市，你很难想象，17岁的姑娘在陌生的城市身无分文求救无援的时候，是一种什么样的心情。每一条路每一个脚印都是我自己的选择，但是后来，回想起这句话和那个8岁小女孩的故事，我狠狠地告诉自己，小妖，你真幸福。

前天晚上我在写《妖孽只在夜里哭》这篇文章的时候，突然间想到这两天除了铺天盖地播报的九寨沟地震，新疆也有地震，才打电话找她聊天，自从我妈学会用微信之后，很喜欢和我在微信上聊，她问我吃饭没，我说还没有，那时候已经是晚上八点多，她很心疼，叫我先去吃饭再来加班，我说没事的，你女儿不会亏待自己的胃。

后来我妈又开始唠叨，叫我一个人在外面吃好点，不要苦了自己。我一向是个报喜不报忧的孩子，但不知怎么，当时我脑子一热，说：其实有时候想想，一个女孩子在外面真的很辛苦。

我妈立马给我打了电话，她以为我哭了，实际上，她以为那个还需要她牵着手过马路抱在怀里的小女孩已经在社会摸爬滚打之后有了非常坚硬的外壳，尽管有时候内心很脆弱，但是坚强的外衣始终不肯脱下。我妈在电话里试探性的告诉我，“实在觉得辛苦要不就回家吧，家里也养得起你的。”

讲到回家这个话题，和玫瑰聊过，为什么不选择回家发展这个事情。

其实在毕业的时候，我的大部分同学都选择了回家发展，中国人总是想离家近一点。

讲到回家这个话题，和玫瑰聊过，为什么不选择回家发展这个事情。

其实在毕业的时候，我的大部分同学都选择了回家发展，中国人总是想离家近一点。

我并不是吐槽回家不好，也不是抬高在城市中发展有多么高大上，我自己待的地方也不是比较高大上的大城市，只是在回与不回这个概念上，讲了一些自己的观点。

我不太喜欢那种循规蹈矩的工作生活，诚如夏天所说——有一颗狂野不羁爱自由的心。

和很多同学，都没有联系的籍口，我的高中初中小学同学现在大部分都二胎了，她们平时在朋友圈晒的都是哪个超市婴幼儿用品打折，哪个厂在招人，而我的话题可能还停留在，我可以做什么，我需要做什么。

从这个层面上讲，确实我的脚步已经跟不上人家，所以我从内心里发现，家乡不适合我。

讲了这么多，不管是工作，家庭还是交际圈，我应该是个蛮幸福的人。

但是，说实话，我一点也不幸福。

甚至，我很羡慕我的同学们。

可能他们也会羡慕我，但始终是城里的人渴望城外的生活，而城外的人羡慕着城里的生活。

我们在分别校园的那一刻，已经挥手说了此生再见，亦或者此生真的不会再见。

我能够明白他们的“不幸”，日复一日年复一年重复性的工作，来自于几方家庭的压力，来自于小孩的压力，他们确实也不容易。

而我对于自己的“不幸福”，是这么理解的。

每天早上睁开眼第一件事，我都会告诉自己，这个月还有哪些事没有做完，太忙的时候哪怕生病也不敢请假，请了假这个月就会少几百块钱，而几百块钱，我可以给夏天寄一点生活费，给自己买一支口红，这些都是生活的“资本”，我不能轻易放弃。

每个月发工资的时候，也是我感到最不幸的时刻。随手翻翻朋友圈，很多朋友很多同龄的朋友都已经事业有成，有房有车，而我依然停留在这个季节衣服会打几折，明天的计划安排要怎么完成。

人比人，确实会比死人。

想到一个故事，一个三十出头的女人在街边吃面时，因为小摊贩少给了她一块肉，她开始跟摊主理论，最后自己哭了。

她说她不是为了一块肉哭，而是想到自己三十几岁的年纪还要为一块肉跟别人理论，这不是她想要的人生。

确实，可以保证，大部分人曾经或未来或多或少都会有这样的一幕场景出现。

我们也会讲，这不是我想要的人生。

但是，试问一下，你想要的人生是什么样的？

曾经我问过自己这个问题，我想要的人生到底是什么样的。

开豪车住豪宅？还是烟花巷子里，诗酒话人生？亦或是采菊东篱下，悠然见南山？

其实我一直都没有一个系统的打算，我要过什么样的日子。

我妈教给我的道理是，穷日子富日子，都是过日子。

但是我不想过日子，过日子多无聊，这个世界有你没你都不会有太大变化，存在感微弱到几乎没有，如果你消失，也不会有谁知道，不知道自己的努力和拼搏到丢是为了什么，辛苦是一天，躺着也是一天，为什么自己还要累死累活？我希望是日子过我，一天一天都是在堆砌一个完美的未来，我渴望的是把握自己的人生，而不是被某些东西拖着。

从小老师就教我们，自己的人生掌握在自己手里。

但是长大后，很少有人能够做到这一点。

尤其是工作以后，你会发现——

做梦，都是这个世界的光怪陆离，醒来发现是自己神经衰弱。

吃饭，都是这个社会的鲜血淋漓，吃完发现自己是肠胃失调。

其实细想一下，讲到底，有这些感受，很大程度上，是你的欲望越来越大。

没上大学之前，我连杭州丽江在哪里都不知道，但是上了大学之后，一张火车票就能把我带到这个城市。

没写小说之前，我从来不知道自己的文字能够卖钱，但是做了这一行之后，才发现，这个世界有太多你想不到的逆袭。

有些时候，看的世界越来越大，接触的人越来越多，你会发现，其实自己也在慢慢变化，你渴望着更高更广的世界，也渴望着更自由。

但事实上，广阔的世界和自由，离你还尚且遥远，此时此刻的你，或许依然是那个不得已的提线木偶，与它最大的区别，只是你还有能够思考的大脑。

与其做不到你想要的人生，不如从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界，关心粮食和蔬菜，面朝大海，春暖花开。

嘿，放轻松点，世界没那么糟糕，再痛苦也不过从头来过，最差也差不过一无所有。

总有一天我会足够优秀的。