“每个人焦虑的人内心，都有一个很厉害又很自由的人。”          

                                 ——小喆分享

信念使用心得

       昨天也就自己得经历和小伙伴们进行了讨论，最后找到了自己情绪背后其实是信念得问题。昨晚就告诉自己，同事们都很友好，不要害怕。(才找到工作，一直很害怕和我的同事沟通交流，认为犯错是会被骂的，并且自己对每个同事都下了标签:嗯，他好严肃啊，她好凶啊，她看起来不太好说话)

       今天去上班，然后去找同事办事签字觉得，哇，都好好说话啊。今天因为写不出作业来很焦虑，上班一天都不在状态，做错了事情领导也只是辅导我的心情为主批评为辅，并没有想象中被骂成狗得样子，感觉很奇妙。我只是对自己说了一句，同事们都很友好，不要害怕。今天上班得感觉和前一周截然不同。

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  早上听课，联想自己得经历哭得稀里哗啦的，觉得我好委屈啊终于有人说了这些都是错误得信念，我其实是对的。

     然后就很开心的去上班了，感觉自己得到了救赎。

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  下面说说我的经历:

 1.以无意识得我来讲述:

         我有一个亲戚，他非常喜欢和我抱怨，以前我住他家，每天找我谈心。内容就是:他的亲人对他都不关心，不闻不问，自己小时候特别苦，外地回来特别苦，住别人家特别苦，每个人都欺负他。反正全世界都对不起他。他还强迫我辞职，到他得厂子里上班。还总是塞很多得情绪垃圾给我，塞很多错误得观点给我，比如看不起外地人，叫我不要和外地人交流;比如叫我辞职说都别说，直接不要去就好了;动不动就说，你是我得XX，你就应该怎么样;谁叫你xx，你就要听我的……      

    现在我即使搬出来了，也是听见他得名字就烦，看见他就觉得烦躁，脾气总会不由自主得被带上来，特别是他和我抱怨的时候，彭我就会炸了，然后两个人就会吵架或者他单方面骂我。

2.没学习前，通过提出这个问题和组内小伙伴和助教讨论，我发现是自己得信念问题。我就是害怕，就很抗拒这个亲戚。但是实际上我害怕的不是他，是自己因为很多行为——我和他很像。我害怕抱怨又享受抱怨。

我所讨厌他的特质就是抱怨和强迫还有他的应该。

为什么我讨厌他呢？因为我通过他看见了自己的问题，仿佛照镜子一样。

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伙伴佳佳:对于应该，我想到一个广告词，没有你应该，只有我应该

伙伴苗苗说:是每个人所讨厌的人就是因为对方身上有自己的缺陷或想要成为的的。

伙伴峰峰说:都是呢，情绪最初都是为了保护自己，只是后来他成了锁链。

助教小喆说:可是最近我看了一本书《接纳不完美的自己》中提到，其实我最讨厌的，不是人，是这个人身上的特质。

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后来，助教小喆发了:

   许多人都会极力避免在某些方面成为像自己父母一样的人，这其实也是投影作用的一种体现。如果你的母亲待人严厉，你可能会对人非常宽容；如果你出身于贫穷的家庭，可能会努力追求财富；如果你的父母控制欲非常强烈，你可能非常软弱，缺乏领导和指挥别人的能力；如果你父亲对你母亲不忠，你可能会对自己的伴侣非常忠诚；如果你的父母很懒惰，你可能会成为一个工作狂。这样的例子实在太多了，很多情况下，你的这种与父母相反的倾向，只不过是遮掩你自己内心世界的伪装。

                       《接纳不完美的自己》原文

    然后告诉我，这个和信念有关。

    那么什么是信念呢？

    助教小喆:“我相信”就是信念。

  突然我就觉得明朗了！我一直相信自己会成为舅舅，所以我对他非常抗拒。如果我相信我不会成为舅舅，我会成为一个积极向上的人，那么我就是一个积极向上的人。

刷新了我的三观！！！

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   晚上的答疑时间，我提出一个问题:比如别人把他的信念强行加给我，我不认可他的信念，他强加给我他的信念这件事情却让我痛苦不堪。我的小我出于避害，会去争辩，去抵抗，但结果却是徒劳，小我无法保护自己的挫败感令自己更加消沉。老师说错误都是自己的，老师也说过不要拿别人的错误惩罚自己。那么这个案例中的错，是谁的错呢？

然后通过和伙伴们沟通交流，伙伴们帮助我解决了这个问题。

以下是我总结的理解:

一直困扰我得问题不在于亲戚怎么样而是

      1.我认为长辈是对的

      2.我认为我也是对的

   3.当我认为我比这个长辈懂得多做的好，我看不起他做事，我想纠正他

     4.我不知道以及是对还是错得时候，我一边希望长辈都是对的，我可以相信他们。一边又在自己做判断，他是错得还是对的，取自己喜欢得听

  5.其实做判断选择得一直是我，不是亲戚。即使他的错误信念在强加给我，我也是有选择的权利的。

总结都是自己惹的祸，这也是太自我了，怪不得我感觉他从来不会觉得痛苦。他什么选择都没做，他又不用负责他干嘛痛苦。

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错误信念的语言表：绝对化要求《应该的暴君，强迫发生的结果》；以偏概全《过分概括化，闭嘴是一种美德》，糟糕之际《赌徒心态，无助无能无价值》。

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   下面说一下我为什么会有这个问题的产生以及我们小组内的讨论:

Q:有人告诉我不能随便和别人道歉,你可能在害他。他说比如我亲戚他得想法本来就是错的。我再跑去和他道歉，他就会觉得自己更对。

小喆A:不是这样的逻辑道歉，也是分为了什么而道歉的。你道歉是因为，你觉得不应该顶撞亲戚，只是为顶撞这件事情道歉。

佳佳A:我记得我听过一句话：每一个人都有自己要修行的功课

就是说我们无法替别人去修行，例如你知道他这样是错的，你为了让他不再错下去而不道歉，其实他并没有感觉的。也许你道歉了，他也会开始反思自己是不是哪里不好，也许也会认识到自己的错误

不知道你有没有这样的经历，当你和朋友吵架的时候，你会觉得他什么都是错的，但是当他来向你道歉的时候，你也会开始反思自己哪里不好，你也会向他说我也有不对的地方。当然这个不是绝对的。

小喆A:也许对方会有这样的反思，也许对方不会。至少我感觉到的是，你在为要不要道歉这件事情纠结和内耗。

苗苗A:这件事情你是有错的。你错在自己的情绪，是你给他伤害你的权利。没有人能伤害一个人，是你给了他权利。

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总结:

  刚才得无意识我的问题就是，他人没有错，自我惹得祸。起念得是我，给他权利得是我，让他觉得他很权威得是我，所以最后承担痛苦得也只有我，对他没什么影响。(正信念)

  而且觉得自己以前挺傻得，跑去和朋友抱怨我亲戚这样这样那样那样，然后收获一堆你好可怜，你应该…然后就特别满足得又回去给亲戚欺负我的权利，然后又去抱怨，又收到安慰，然后开心得又回去找亲戚。真是对自己虐无止境，内心缺爱缺关怀没底气！不过在当时我已经已经做到了当下最好的自己，很棒了。

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白兔爱肥鹅：

best:你已经做到了当下最好的自己；

three任何一个问题都至少有三种以上的解决的方法；

abundant你的资源是丰富充沛的；

flexele做事要灵活方法不同结果不同；

eftcctive有效果比有道理要重要；

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  然后我要感谢亲戚，如果没有他的错误信念，应该的暴君的压迫，我也不会成长。也许现在我还在混吃等死，感谢他，感谢当时的自己，最最感谢的是群里的小伙伴们！同侪力量！

最后峰峰的话压轴:挺感谢线上小伙伴们的，我们讨论的这些你和身边的人说，大部分其实不当回事的，让你觉得你是病态的，其实你只是早早觉知了。

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作业:

信念

具体事项:在讨论的时候，助教说到大群里去讨论，我嘴上不说但心里觉得反正去了也只有我们两个人，另外一组伙伴应该也不会参与，冷冷清清的多尴尬。

外界刺激：助教叫去大群讨论

无意识的回应:1.消极的情绪:不愿意主动去大群，每次都让助教叫;应该的暴君，”你们也应该参与到我们的讨论中来”的情绪和“他们不会来参加的信念”

三种解决方案：

1、告诉自己谁都有忙的时候，有时候我们小组三个人时间都凑不到一起，为什么要求他们能在我们讨论的时候出现。去大群讨论，等待小伙伴们出现。

2、现在有小伙伴在和我讨论，我挪一下位置又怎么样呢。

3.主动艾特小伙伴们出来讨论。

if....then...:如果下次聊天大群没人出现，我就把自己的问题观点全部写出来留言，等小伙伴们出现讨论。

我承诺：以后想讨论就直接去大群，不躲小群里。

实践：晚上在大群讨论了，其他组的小伙伴爬完楼也出来了，给了很多实用建议，群内气氛很融洽，非常活跃，没有我想象里的冷清。

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神奇的信念。

伟大的同侪力量。

再次感恩小伙伴们，助教，各位运营，还有永澄老师。爱你们

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