文/我想你时西风止
死于前一秒“要让一个人彻底沦为lower,什么方式是最快的?”
“给他一部手机,装了抖音的手机。”
从接触抖音到彻底卸载抖音,不过短短一两个月的时间。
可是我却觉得从卸载它的那一刻起,心里出现了前所未有的舒坦感。
来源于精神层面的痛感,开始慢慢苏醒。
之所以抖音这一类的快节奏可以获得间歇性快乐的APP大行于道,多半是因为人们有太多不快乐,需要发泄、需要释放。
人在面对痛苦的时候,总会有些许想逃避的心思,沉溺、颓废,好像能让一个人变得外表看起来很酷。
至少,在某种情境下是被需要的。
看者有心,闻者有意,拍者有意或是无意,我已然不想再深究下去。
我承认我的不快乐、不开心,甚至间歇性经常性的忧郁、苦闷,和大多数现代人一样,有许多无处安放的迷芒,一步步裹挟着我,往深渊坠去。
在脱离抖音这一类APP时,我好像得到了看似满足的愉悦感,沉浸在别人的世界里,活得像个帝王般,纵观歌舞升平,看尽人世百态,走遍千山万水,就像吃速食餐一样,我只管吃下去,是甜是苦,总有那暂得的欢愉来点赞、来关注,甚至是想尽千方百计,我也想成为众人眼中被追捧、被消遣的对象。
尽管如此,我想大多数人,和我一样,将宝贵的时间在不知不觉中便奉献给了抖音这一类的APP。
疯狂点赞,疯狂地享受一切关于视觉、声色、人情的盛宴,疯狂地把美好的年华消遣在这一类低俗而又刺激、快乐的垃圾文化上。
更甚至你可以想象,三个月后的你,半年后的你,甚至一年后的你,会变成什么样子。
三观可能会顺势扭曲,言辞可能会微有改变,性情可能会大变,易喜易怒会随时出现在你的脸上,你将不是你,至少不是真正意义上的你。
我不敢说我的定力足够,声色麻痹,我却是毫无抵抗力。
渐渐的沉沦于垃圾快乐中,我会忘了我曾喜欢的诗词歌赋,我会忘了从不说脏话的我,我会忘了那个简单而纯粹的我,尽管我还是我,却在某种意义上造就了一个陌生的我。
至少我开始变得恐慌,在我脑子变得空洞洞的时候,在我眼神变得迷离涣散的时候,在我说出“我的人生没有理想”的时候,一股子悲哀袭上我的心头,沦为平庸、世俗。
显然并不能让我快乐一点点,内心的空虚感会放大,像是毒蛇的毒液注进了皮肤里,会破坏整个肌肤的美感,会一步步让大脑坏死,然后真正的死去。
可能我自是贪生怕死,自是三千情欲放不下,自是眷恋这人间烟火,所以当所有的疼痛感袭来时,我便知晓我的不快乐。
并且这种不快乐没有任何一个APP能使我彻底放下或是沉溺致死,连同呼吸单薄的声音,曾颤巍巍地一声声撕裂着我的神经,包裹着我的脆弱。
无情、落寞,薄情、虚伪,被一一呈现在人们的面前,人们大肆的尝鲜、把玩,过足了瘾,却比毒品还要可怕许多。
标榜的“丧文化”和“佛系文化”,像是毒瘤盛宴,一场接着一场的兴风作浪,在心底掀起巨石。
感情、理想、生活,轻而易举的放弃,看似简单多了,垃圾快乐好像更有道理,每一个故事的主人公都像你,每一句看似没有别有用心的话语都能戳进心坎里去。
可我们都明白,暂时的满足感只会一味的消磨一个人的意志,消磨一个人对生活的激情,让一个人无形沦为平庸。
这和早些时候我的直播生活是一个道理,习惯于逃避生活,习惯于沉浸在自己编织的美梦里,习惯于变得与常人无异,这便是平庸与堕落的开始。
我想我会死在某个无名的夜里,但我却不想死在垃圾快乐的怀里。
我想死在清晨阳光明媚的早晨,死在某本有趣的书里,死在莫名累积可有所安放的情绪里,甚至死在你的怀里,夹杂着阳光的气息,慢慢晕染成回忆。
这一刻,我死在前一秒里,那许是我,又许是迷了路的我。
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