人生是一场孤独的旅行，你终究还是要一个人去面对生活。有时候你会特别想找个人谈一谈，但到最后你会发现，往往都谈不出个所以然，慢慢你领悟到，有些事是不能告诉别人的。这个世界根本不存在感同身受，我们能做的只有对身边的一切抱以温柔。
此刻是凌晨三点一刻，已记不清这是第多少个失眠夜，突然就很想歇斯底里的痛哭。最近对什么事都提不上兴趣，情绪低落，一整天一整天的不想动，频繁的失眠；这样的状态我不知道还会持续多久？也不知道自己还可以坚持多久？只是这种感觉真的很让人窒息。我尝试着想和朋友们聊聊，却发现好像我们这个年纪的所有人都在忙着自己的事情。忙着挣钱，忙着恋爱，忙着旅行，每个人都在按着自己的轨道行走，唯有我这么多年只有我像一只落单的孤雁；茫然无措，特立独行，无所适从。我不知道该如何融入所谓“成功”的圈子，也不知道该如何隐藏自己的情绪。早已分不清一个人的独处是孤独还是寂寞，心情不好就闹失踪，像个小孩子一样去完全陌生的地方，不回任何人的信息，明知这样无济于事还是固执倔强的用这样的方式与世界对抗来发泄心中的不满。像个刺猬一样一次又一次的伤害身边每一个关心我的人，说到底还是内心的不成熟吧。这一个月我也不知道自己究竟做过些什么？背后的故事也没有勇气去探寻，亦真亦幻，我相信感觉不会骗我。这么多年早已变得不相信人心，习惯把所有的事独自掩藏。朋友们都说我是个奇怪的人，时而张狂时而内敛，时而勤劳时而懒惰，时而热情时而孤僻，时而赤诚时而虚伪，明明内向偏激到极致却偏偏在所有人心中烙下乐观外向的形象。用世俗的角度我一定是个坏到极致的孩子，好在这么些年早已习惯活在自我的世界，于流言蜚语枪林弹雨中披荆斩棘。
内心世界丰富的人，都有趣且有思想；因为他们比同龄人更深刻，但生活中却往往显的不成熟。那是因为缺少现实感，过多沉浸在自己的世界里，不懂人情世故，因而在社交中显得过于天真格格不入。勉强算是个内心世界丰富的人吧，而且是那种极其擅长制造问题却无法独立解决问题的那种。这么些年说服开导过许多人，却始终无法安抚自我这颗浮躁孤独的心。我常和朋友开玩笑说：像我这种人放在古代一定是一个超NICE的军师，但一定不会是一个称职的将领统帅。腹黑却又偏偏有颗知世故而不愿世故的心，一身精湛的演技却又偏偏不愿配合演出，这样的人我实在不知道苟且存活的意义是什么？这么多年我一直在追寻着答案，但一切都是那么的遥不可及，预想的答案似乎想得却不可得。世间最痛苦的事情莫过于眼睁睁地看着自己堕落却无可奈何，眼睁睁的看着身边的人与自己渐行渐远，最后连道一声珍重都成为遥不可及的梦。哪个少年没有绚丽多彩的梦？只是当信仰被生活逼的不再纯粹，当家庭 ，责任，荣誉，金钱权势等一切加身时，少年的梦想便不负轻盈了。每个人想着自己的梦的时候，不管在多灰暗的环境下心里都会散发着耀眼的光；你又有多久没有见过那道神圣的光呢？或者是我们对这辈子的幸福感寄望过高，生活越真实反而越让我们麻木，我们在灯红酒绿，阿谀奉承，卑躬屈膝中学会了将就，我们就这样将就着过活，谁也没想过以更好的方式来决定自己的生活。
真正的孤独，不是一个人寂寞，而是在无尽的喧哗中失去了自我。正如此刻的我，看着繁华的街道我却感觉不到一丝的暖意，抬头看着漆黑的天空只有无尽的落寞。突然记起高中时期语文老师常说的一句话：“夜里想来千条路，白天醒来条都冒。”总是期盼生活重新开始，又在犹豫中耗尽时光，昨晚做了好多的决定 ，天亮了，好像又没发生一样。凌晨的歇斯底里的争执，白天和平友善的牵强，每个人都在各自平行的时空演着不知剧本的戏码，周而复始，乐此不疲。去的地方多了，见的人多了，结交的人多了反而更加喜欢我那几个不着调的老朋友。不常见面，有事有空就联系，没空就人间蒸发，不需要解释，不需要特意维系，随意却又足够的铁。自己喜欢的东西就不要问别人好不好看，你的生活不会因为别人的话而变好？没有什么能阻挡时光的流逝，淡了的感情也没必要去刻意维系，不敢亲情，友情还是爱情皆是如此。我们既不能阻止四季的流转吗，也不能阻止容颜的衰老，生活已经如此艰难，我们能做的也唯有把握好自己的内心，尽量让自己无愧于心。
我们总梦想拥有广阔的世界，待到真正踏遍世界时，才幡然醒悟其实我们真正渴望的不过是能容纳心灵安抚灵魂的一立方净土。我没人生旅途中遇到的每一个人，经历的每一件事都会教会我们些什么。不管好坏，我们总在跌跌撞撞中成长！长大后才知道，现实人生很多事都没法回头；所有木纳的背后都是波澜壮阔的喜欢，所有云淡风轻的背后都是孤苦无依的绝望。那些失眠落泪的夜，索性有星辰为伴；纵有疾风起，人生不言弃。那些痛彻心扉的故事就此独自写下，借60载月光下酒，饮一甲子四季轮回！
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