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致曾经颓废的自己,新征程开始在路上
致曾经颓废的自己,新征程开始在路上
作者:
魄归
| 来源:发表于
2018-04-14 19:50 被阅读7次
我是一个不了解自己的人,梦想?爱好?似乎什么都喜欢,又似乎什么都不感兴趣。
我是被“惯养”长大的,老一辈人都是从那个艰苦的年代走过来的,他们所遭受的苦难,都会换一种形式让自己的孩子去避免经历那样的日子,所以被“惯养”我是理解的,吃穿住行方面的一切,不是给我安排好就是什么都不用我操心:“儿子碗不用你刷,去学习!!” “儿子衣服妈给你洗,去学习!” “大人之间的事,小孩儿不要参合!去学习!”
可能跟性格有关吧,天生的内向,有的孩子不愿意学习就是不学,会反抗;我呢,虽然并不知道为什么要学习?但我就是不喜欢也不讨厌,不认同也不拒绝。所以成绩一直不高不低。
至于生活或者其他的各个方面,完全零接触,什么都不会,也经常被告知 “这个你没做过,做不好,我给你整” “衣服你没自己买过,我和你一起去买”,这种日子一直在继续,我没有被告知可以做什么,但却经常被提醒你可能什么都做不好。
我曾善意提醒过,但一直都被“等以后你结婚了我想管都管不了了”以及心里明白这是他们对我好的方式这样那样的理由搞得无言以对。虽然心里一万匹梳着中分发型的马儿飘过,但还是选择了沉默。
我是一直这样走过来的,默认了这种被对待的方式,像开始所说,不认同也不反抗。小的时候不知道学习为了什么,还是凑合着学了。等到考大学报专业,才知道原来有那么多的专业可以选择,而在报选专业时,不难想象,依然是父母给我安排选择的专业,跟我父亲一样的专业。而我当时在干吗呢?完全的放松了,至于选专业?让父母来吧,我才不在乎。上了大学,我开始疯狂的放纵(像我这样单一且对生活一无所知的人来说,放纵的方式当然也很单一:上网,这是我当时唯一能很好的逃避现实又会产生短暂快乐的方式了),直到现在已经参加工作,除了面对无聊的能拖一天是一天的工作,上网游戏是我每天唯一期待的东西了,就像毒品一样,每天就期待着下班回家玩上几局,刚玩之后的快感和游戏结束之后的空虚是我每天都在经历的轮回,长此以往,乐此不惫。
我其实完全没有意识到,不反抗意识在父母的眼里其实就是认同。这种无所谓的意识其实并没有什么,但是这种长期的无所谓,顺其自然所形成的习惯,才是最可怕的,是后来让我苦不堪言的本质原因。
混子日,是我对于现在的我的评价吧。不说以前了,不说了父母了,其实父母会那样对待我,其本质原因还是在于我。我如果当初有自己的主意和想法,我就会有认同和不认同的举动,而当时,我是全部默认的,也就是全部认同的,所以父母以为他们喜欢的就是我喜欢的。他们可以代表我去做决定,久而久之,他们就觉得替我做决定是一件很正常的事情。再一个原因,是我太平凡了,父母没有看到我的天赋,我也没有表现出我的天赋,所以父母只能选择一个最安全,最平凡的路给我。所以其实一切的一切,都在于一个”我“。
看看我现在的日子,工作时候想着快点回家游戏,游戏的时候会担忧起今天没完成的工作,明天又会挨训。生活上,放假了,亲戚朋友都不想见,PS:好不容易放假!可以通宵游戏了!和他们吃饭太耽误功夫,有时间还能多玩几把呢!感情上,像我这样的人,可以想象,一个无所谓的游戏成瘾的人是什么样子:胖,懒,邋遢,即使对人家好,最后也逃不过被嫌弃的结局,虽然我就快要结婚了……
游戏对于我来说意味着什么呢,期盼。就像是活着的理由,我就是一路游戏着过来的,是游戏陪我度过了一个个寂寞的夜晚,不玩游戏了活着还有什么意义,以及——除了游戏我还能干什么呢?
就在昨天,我卸载了电脑里所有的游戏,思考,发呆,我究竟想怎样走完我以后的人生。呵呵,说来可笑,我还是没有想到我特别特别喜欢的东西,有的只是练字,健身瘦身,旅游,多了解这个世界这样的想法。但内心深处还有一个几乎所有人都会想过的大胆想法,很俗,就是挣钱,挣很多很多钱,哈哈,这个想法其实说来可笑,我之前真的没有想过这个问题,因为家里至少吃穿都不愁吧,我就想这样其实挺好的,找个凑合的工作,取个媳妇,生个娃一辈子就这样过去了,挺好;直到,单位总被领导训,家里人“爱的话语”开始越来越刺耳、快要结婚的女朋友开始嫌弃我等等,我可能就是想要在以后接踵而来的种种质疑中,能够有底气去面对吧,能够做一个自由的人吧,未来当我在路上坚持不下去,想要变回以前的自己的时候,突然想引用某位不知名智者的一句话来激励下自己 “如何走出眼前的阴霾?” “多走几步。”以后,不会停止前进的步伐的。以及跟以前的自己告个别——致曾经颓废的自己,新征程开始在路上。
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