文／溜妈

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最近的一些事让我一直在思考，孩子被欺负了在多大程度上是个伪命题？

事情的缘起是夏令营里的两个男孩，我们暂且称他们为小A和小B。

我从小A妈妈的反馈里知道了一件事的大概原委。

夏令营结束时，小B莫名其妙的用球拍打了小A，小A的水杯飞出去了，捡回来一看漏水了，自己修也没修好。

妈妈问他：“你当时没（跟他）急啊？”

“没有，我不想给老师添麻烦了。当时大家正准备上车，如果我不依不饶，老师会很为难。再说，就是个杯子的事，我可以自己修，修不好，大不了换一个。”

小A的反应很让我佩服，更让我佩服的是他的妈妈。

她没觉得自己的孩子被欺负了，反而认为他很有同理心，懂得替老师着想，还很大气，把事情看作一个杯子的小事。

只有内心强大和自信的人才能把事情看得云淡风轻，波澜不惊。把不给别人添麻烦活成一种教养，真心佩服这对母子！

当然，小B最后并不是真的莫名其妙就打了小A，他们之间的恩怨从夏令营第一天就结下了。

孩子们相处在一起就像一场儿童江湖，是是非非，恩恩怨怨我们不去评判对错，而是努力看到这些行为背后的需求。

营里孩子们做实验会穿上白大褂，小B对小A说：“你穿上白大褂，你家里就会死人！”

小A为这事还特意跟老师借了电话，打回家问妈妈家里人是不是有事。

小B有时控制不住自己的嘴巴和动作，也会跟其他男孩发生冲突。这样的冲突多了，小B会觉得别人都针对他，觉得委屈，被孤立。

冲突都有它的原委，我们暂且不论，但孩子的感受是真实的，所以小B常挂在嘴上的一句话就是“这不公平！”

小B积攒下来的这些真实感受，回到家终于在爷爷奶奶的引导和追问下发生了变化。

爷爷奶奶的关心

“我看拍的照片，你有不开心，是不是营里有人欺负你？”

“现在到家了，有人欺负你，你跟爷爷奶奶说，你妈没在家，我们替你讨公道！”

“别害怕，你说，谁欺负你了？”

在这样的引导下，孩子能给出怎样的答案呢？

所以，当他妈妈出差回来的时候，看到孩子情绪很低落，甚至哭着告诉她——

“谁谁谁欺负我了，他们合起伙来欺负我，从第一天一直到第五天，他们打我，骂我，我要求换宿舍，老师也不让……”

这位妈妈深深觉得孩子被凌辱欺负了，所以选择在家长群里发泄情绪，声泪俱下的叙述孩子被欺负的场景，说把孩子送进了集中营；质问老师还有良心吗，骂老师是骗子，辜负了她的信任；把“欺负人”的孩子一一点名，有那么多孩子欺负了小B。

以上叙述，我努力以一个观察者的身份描述事实，为的不是评判对错，而是分析事情背后的心理机制。

首先，我不认为小B是对家人撒谎，他只是出于本能选择了对自己有利的事实。

他潜意识里只是知道如果说自己被欺负了，说自己是受害者、弱者，全家人都会围过来关注他，心疼他，受伤可以换来更多额外的好处，何乐而不为呢？

这是他在与家人的互动中习得的生存法则。

我曾经见到一岁8个月的溜溜跟一个5岁的孩子一起玩滑梯，小男孩不让他玩，他“啊啊啊”一串音把小男孩说蒙了，最终争得在滑梯上坐着的权利。

溜溜“啊啊啊”一串那是宣誓自己的主权，面对“强权”不到两岁的他没觉得自己被欺负。

也就是说，孩子之间正常的冲突争吵，在我们看来双方势均力敌也好，实力悬殊也罢，孩子们之间可以用自己的方式解决，没有欺负与被欺负之说。

那孩子觉得自己被欺负了，这个概念是怎么来的呢？

2

从外在层面说，“被欺负”来自家人的观念传递。

表面上看，我们因为爱孩子，所以担心他被欺负，自己最珍视的东西当然不能容忍别人动粗，因此出于内心的保护欲，我们遇见孩子的冲突事件会时刻留意，别让孩子被欺负。

这是人之常情，无可厚非。关键是当我们对欺负与被欺负的事情关注过度，就意味着出现了问题。

一方面是我们自身的问题，一方面是孩子的问题。

很可能是我们把自己害怕被欺负投射到孩子身上，那是我们内心的痛，我们本身对这个世界缺乏安全感，内心脆弱到充满抱怨和担心，觉得整个世界都对不起自己——

就像一位妈妈曾经跟我抱怨，“老公什么都不管，婆婆也特别针对我，就连孩子也不顺我心，一个男孩子，遇见点事儿就哭哭啼啼，连班里的女生都欺负他，也不知道长大了怎么办……”

这样安于受害者的角色比做出努力去改变要轻松很多。毕竟这是我们从小就习惯并且受益的角色，我们文化里倡导同情弱者，我们知道会哭的孩子有奶吃，因为脆弱，我们可以把自己本该承担的责任推给别人。

所以，现在我们有了孩子，也会不自觉的把自己的受害者心理传递给孩子，再加上强烈的保护欲、控制欲和缺乏反思精神，孩子很配合的就成了我们心理的投射品。

最可怕的是这对孩子产生的长期影响——内在力量感一点点被削弱，真的以为自己很弱小，很无力，没有勇气承担责任，不敢做新的探索，又不甘心别人注意不到自己，所以把所有天赋的生命能量都用来逃避、抱怨、甚至与周围人对抗。

分析近年来校园霸凌事件受害孩子的心理，我们能看到他们的内在力量感有多弱，我们见过的很多问题孩子都是这样一点点形成的。

“被欺负”就像一个诅咒标签，贴在孩子身上可能再也揭不下来，给他这一生留下深深的受害者痕迹，延续我们自己的受害之旅。这就是以爱的名义赤裸裸展现残忍自私的我们。

作为父母，我们的反思、成长是孩子最好的礼物。

父母是孩子的安全港湾

其实在处理孩子之间冲突的时候，我们需要担当的是“安全港湾”这个角色。孩子在外面遇到各种各样的挫折、失败，他需要的是从妈妈、家人那里获得安慰、支持。

妈妈需要做的不是必须帮他把玩具抢回来、把发生冲突的人教训一顿，不是帮孩子来解决这个事情，而是提供一种安慰，同理他，抱抱他，给他一些支持、建议，孩子获得支持后可以自己再去解决问题。

他自己解决或者我们陪伴他一起，主场在他，这个过程中他能体验到自己的力量、家人的支持，为他的成长注入动力。

但事实上，看到孩子有情绪，我们总想快点解决这个事情，让孩子赶快从不好的情绪里出来，会急于代替孩子解决问题。

就好比在成人的世界，有妻子可能会抱怨遇到事情的时候丈夫不懂她的感受，丈夫就是会很理性的分析解决问题，提供很多建议，但这不是妻子想要的，其实我们想，你抱抱我就好了，听我说说就好了。这是我们成人的需求。

孩子也是这样，当我们面对孩子的问题时，急于解决，没有允许孩子跟自己的情绪呆一会，没有把主场还给孩子。

但孩子真正需要的是父母安慰他，喜欢他，给他支持，需要父母比他更宽容、坚定、更有智慧。

所以我们任重而道远啊！真的感谢孩子为我们创造这样自我修炼的机会。感恩遇见的一切更加清晰我坚定的方向。

我梦想建一个幼儿园，在那里孩子们之间可以动粗打架，各自江湖，最关键的是父母们有内在力量允许这一切的发生。哈哈！我们一起努力！

我们是有点梦想的小夫妻，码字，带娃，做教育。转发是对我们最大的支持！谢谢亲爱的你！

作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，北师大教育学硕士，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师。相信最美的养育是陪着孩子，自己慢慢长大。