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亲戚的无理要求不可怕,可怕的是你不会拒绝

亲戚的无理要求不可怕,可怕的是你不会拒绝

作者: 诗沐阳 | 来源:发表于2017-09-28 16:59 被阅读0次

    每一个人,独立之后,都会遇到来自社会各界的各种要求。其中,很大一部分是无理要求,再其中,又有很大一部分是来自亲戚的无理要求。面对这种情况,拒绝,有失感情;接受,超出能力范围,自己委屈。

    你,陷入了两难抉择的境地,而对方的目的只有一个,就是想方设法让你答应他的要求。


    【一】

    我一个朋友,在北京的一家创业公司,从开始的普通员工一直做到合伙人,把公司做得风生水起。按理说,像她这样如此优秀的女生,在北京最合适买房的那几年,手持两套房都不足为奇。但是,她却连一套房的首付都没有攒够。

    原因就是她一个人承担着老家三个家庭的重担。

    姐姐家的孩子上幼儿园,本可以上一个普通幼儿园,但硬是报了一个超出支付能力之外的学校,于是,找她要了5万元的赞助费。

    弟弟结婚,要买新房、搞装修、买家具,备彩礼、办酒席,因为没工作、没收入,所以,钱都要她出;婚后又要做点小生意,租摊位需要钱,嗯,这个理由也很充分,继续寄钱。

    妈妈生病住院,从检查费到治疗费,99%的都是她负担,直到一年后,妈妈去世。

    她一个人要供养三个家庭?为什么?

    因为她是家中最优秀的人。名牌大学毕业,又在皇城根工作,还是公司里的领导。有事向她伸手是理所当然,并形成了习惯。这些年,她几乎把自己所有的收入全填到娘家里去了,单身的时候是这样,现在结婚了,还是这样。虽然老公对她恩爱有加,但是,每逢这样的事情还是会有怨言。但她总是无奈地把手一摊“他们都是我最亲的人,如果我不帮他们,别人更不会帮,还会影响我们之间的感情”。

    但是,如果她一直这样无止休、无条件地过着给姐弟两个家庭寄钱的日子,这不会影响她自己的家庭吗?在任何人看来,这都是没有尽头的。


    【二】

    前几天,有个亲戚找到我爸,想要让我帮他贷款50万,因为我贷款利息低。从他进门开口说话,就没有给别人张口的余地,分别从我的角度、他的角度进行利益分析,并且极力诉苦他的无奈,软硬兼施,明显是做足了功课才来的。此时的爸爸,却出了一身冷汗,虽然不想答应,但是碍于情面,又觉得理由如此充分,实在无法拒绝。于是,在对方的再三强劲攻势下,爸爸答应了。

    这答应带来的后果可比不答应的后果要严重的多。因为妈妈坚决反对,和爸爸大吵了一架。责问他为什么要轻易答应人家,虽然还贷的负担是别人的,但是,其中的风险也是不言而明的,如果发生意外,担子就全部压在自己身上了。爸爸也极力辩驳,关系这么近,人家又暂时遇到了困难,真的是无法拒绝。如此反复,两人口舌之战持续了好久。

    最后,以妈妈的坚决反对而告终。她说,不能为了让别人满意,而委屈自己,每天过着担惊受怕的日子。再说,这件事情是在亲戚能力之内的,他只是为了减少利息,让自己少一点负担,却要给别人添加无限的麻烦。这种只考虑自己,不懂得换位思考的人,不交往也罢。

    如果碍于情面答应了,那以后带来各种后续麻烦,该如何应对。是继续做君子,一味地成全别人;还是做小人,收回自己以前的承诺?


    【三】

    不管是身在北上广深一线城市的人,还是从事着所谓“铁饭碗”工作的人,在老家和外界的人看来,就是觉得你了不起,有花不完的钱、捞不完的油水、享受不过来的便利……没有问题烦恼,每天悠闲幸福似神仙。

    但实际上,当你身处一线城市,就会发现,在这样一个高消费的环境中,哪怕你每个月拿着五位数的工资,能留存下来的也寥寥无几,即便积累下一点,也是勒紧了裤腰带,或者压抑着自己各种消费欲望,才攒下那么一丁点儿;从事着稳定工作的群体,更不必说,稳定的工作注定稳定的收入,还是稳定的低收入,靠着体面的着装,行走在街头,让人产生很牛逼的错觉,其实买车贷款、买房贷款,靠着每个月仅有的收入,小心翼翼地算计着,自己的苦恼一大堆。

    有很多深陷这种困境的人,他们总想要委婉地拒绝,既不伤害感情,又不委屈自己。可是,总觉情商不够,无法实现两全其美。那我们再看看,情商,到底是个什么东西,是不是可以在面对这种事情的时候,充分发挥作用。


    【四】

    想要提高情商,首先要搞清楚,什么是情商。如果想要标准答案,可以通过上网搜索、书本介绍等方式找到。但是,今天想分享给大家一个最通俗易懂的答案:在自己心甘情愿地前提下,满足他人或集体的需求,一种达成双赢的能力。

    这句话看起来简单,但是,实际生活中,有太多人,忽略了一个前提——“自己心甘情愿”。如果这个前提不存在,就不要考虑情商的问题,而是要遵从内心深处最真实的感受。

    如果更在意别人对自己的评价,可以忽视自己内心感受,那就打碎牙齿往肚子里咽;如果,不想委屈自己,那就不要随意承诺,而是理性分析,给对方充分的理由,明确表示“对不起,这件事情,我不能答应你,但是,我可以给你一个建议……”

    没底线地做老好人,只会助长他人的欲望,撕开欲望的口子之后,便是无法缝合的无底洞。如果哪一天,你不想再给这个无底洞塞蜜糖了,他会反咬你一口——自私、没人味、见死不救、人品差劲……所有的大帽子都可以理所当然地扣到你的头上。

    对于没有必要、没有义务地事情,该拒绝的就勇敢拒绝,为自己留有独立做主的空间,而不是为了顺从他人的意愿,赢得一丝丝毫无价值的好评,最后,因为自己无法继续承担,而引来彻底决裂。

    君子坦荡荡,小人常戚戚。这是从我老爷爷开始传下来的家训,今天,传承到了我,以后,还要继续传承给我的孩子们。这句话,不仅教人如何处理棘手的问题,还能帮助在这个复杂,而又毫无规矩、逻辑的人情世事中扯断纷繁无意义的琐事,取得自我的独立,赢得他人的尊重,而不是陷在无意义、无价值的老好人泥淖中,无法自拔,越陷越深。


    【最后】

    想要反问一下那些远的、近的亲戚们:你们有什么理由随时觊觎着人家的钱袋,提出各种无理的要求,还那么心安理得地认为是人家的分内之事呢?

    再送给不会拒绝的你一句话:拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。——毕淑敏《预约幸福》

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