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01
我以前想过很多次，等二十岁的时候，我会变成什么样子？
是明媚、快乐、底气十足的，还是充实、优秀、色彩斑斓的。
可惜，等我到这一天的时候，才发现，其实这一切都没什么好憧憬的。
日子混着混着也就都那么的混完了，不能否认的一个事实是，我，还是和以前一样的平庸。
没有出众的外貌也没有拿的出手的才华，学习一般也没什么钱，喜欢熬夜看小说刷电影但不喜欢看专业书，朋友也不怎么多感情上也没什么人喜欢。
不上不下的生活，不上不下的人生。
我终于在这一年明白到了一个真理，就是，我不是世间最特别的那一个人，也永远不会成为那个不普通的世人。
年少时总以为自己是英雄，妄图温柔的去拯救这个世界的肮脏，但其实大部分时候，我连自己都拯救不了。
我跟所有人都一样，生老病死，痛苦迷茫，奋力挣扎，不认输但又必须得认输。
02
我很喜欢「重生」这个词，重新生活、重来的生命，你看，每个人其实都有被原谅的机会，也都有重新开始的机会，不管什么时候，只要你想，都是可以涅槃的。
在南京的书店看到了很多明信片，上面有很多有故事的人写的一些话，其中有一张让我印象非常的深刻。
“非常害怕会变成碌碌无为的人，但也害怕改变，在自己设定的路上总是有的很慢，没有改变初心，却至今也没有实现它。有时候觉得自己聪明，有时候觉得自己勇敢，有时候更觉得自己无能。在故地重游的这天写下这些，希望能变成更好的自己，等再次回到这里的时候，也许我会是一个全新的我。——from 20岁的束”
我也是这样啊。
我有很多的想法，也有很多的计划，十几岁的时候就能分分钟写出来完完整整的计划，但执行力，真是差的可怜。
我尝试过很多方法，但最后都败给了内心的“小恶魔”。
19岁，最大的愿望的找到自己想坚持的事情并学会对待大部分事情的释怀，一年了，坚持的事情我也找到了，时不时的释怀我也学会了，很喜欢19岁这一年，我性格也变了，外貌也变了，有时候觉得，现在也蛮美好的。
但生活总是在继续，这一年没有大一的青涩，也没有大二的沉淀，有的全部都是大三的冷静思考，和大把不用担心未来的时光。
接下来这一年，要实习了，要踏入社会了，又会有越来越多的烦恼向我涌来了。
但我是不怕的，来吧来吧，都来吧。
20岁，也没什么特别的愿望，我就希望自己能做到自律，也不用百分百做到，做到百分之七十我都会给自己奖励一顿火锅。
越长大就越会觉得自己得到的这些东西不过都是上天的眷顾罢了，真正让你得到未来的从来都是自律和勤奋。
正所谓，你得到的都是侥幸，失去的才是人生。
03
但其实我还是不怎么想长大。
我不是怕如山的挫折也不是怕未知的痛苦，这些对我来说其实都不是什么事儿，咬咬牙跺跺脚，矫情一段时间也就过去了，我怕的是那些你永远也无能为力去改变的事情，那些你再怎么强大都没有办法不得不跪拜在上帝脚下的事情。
比如你只能眼睁睁的看着你父母的白发越来越多、眼睁睁的看着你父母的脚步越来越蹒跚、眼睁睁的看着你父母忍受病痛的折磨，而你呢，能做的也不过是在旁边安静的站着，然后一头扎进去这荒芜的世界。
我害怕我的父母们老去，我怕他们突然间有一天步履开始蹒跚，也怕突然间有一天我就发现他们头发白了一大半。
小时候不觉得什么，但现在，太害怕了。
越长大就越明白，能遇到那些偏爱你的人有多么的幸运。
最近啊，我觉得我受到了二十年以来都没有过的安稳，遇到的这些人，太幸运了，有时候当然也会怀疑啊、会猜忌啊他们是不是不会喜欢我，毕竟像我这么奇怪的人，也蛮容易被人看穿的，但不管怎么样，我很开心，是非常的开心。
我何德何能啊，被你们偏爱成这样，还矫情想那么多的屁啊，得拿出来百分之百的真心去好好待你们才对。
所以20岁，得强大起来保护好周围偏爱我的你们，对得起你们给予我的“被偏爱者都有恃无恐”。
04
我比你们想象中的更酷，也比你们想象中的更有病。
我比你们想象中的更幼稚，也比你们想象中的更成熟。
我比你们想象中的更自卑，也比你们想象中的更洒脱。
我就是个俗人，但我也真的是在努力对得起你们所有人。
那，愿你我都能找到所爱之人，珍惜爱你之人，永远可以遵循自己的内心，世俗皆为尘土，所向披靡的做着自己喜欢的事情。
我就想永远做个小女孩，然后赚好多好多钱去过自己向往的生活。
所以，你喜欢我吗？
喜欢的话，就过来牵着我的手跟我一起去流浪，不喜欢的话，那你会喜欢重生了的我吗？
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