好些人说，就你对女孩这态度，难怪单身。
其实我是真震惊不小，我情商应该也还蛮在线的，就是长得磕碜点，但是我对女孩子挺温柔的吧。
那为什么不止一个女孩子说，活该我单身呢？
我想了好久，我终于想出一个自己满意的答案：嫉妒。对，一定是，对我爱而不得的嫉妒。
那是什么时候开始，我对女孩子由捧直接换成了怼呢？
我遇见问题的时候，就喜欢翻翻自己的照片，希望能在回首从前的时候，从中找到答案。
我就打开相册一遍遍的翻啊，这一翻不要紧，我咋觉得最近发朋友圈又没有拿得出手的配图了呢。这让一个长得丑，全靠照片活着的小男孩有点抑郁。
那么问题的答案，也不重要了，我直接拿起手机给摄影的朋友打过去：哎，最近忙吗？我请你去旅游。还没等我说完呢，那边暴躁的一嗓子：滚。别想再骗照片。上次说好的去西藏包我路费，我他妈的自己掏的腰包。
说完就简单粗暴的就撩了电话。然后我开始反思，认真的想了一下，我觉得，人品真的是个好东西，我得有。
然后我没办法了，就打开了百度云里面好些年前的照片来看。这一看，还真让我把症结给找到了，那是什么时候变得对女孩子不温柔的了呢？我从自然科学，或者是美学上找到了答案，应该是我胖到拍照片没酒窝了的时候吧。
这个回答真的太有技术含量了，我自己抱着自己笑了好大一会，然后吧唧了吧唧嘴，亲了自己一下。
但是一件事情的发生，绝不仅仅只是因为一个原因。是啊，单身这么久了，是什么原因让自己一直这么干巴巴的晾着呢？难道是好女孩都瞎了吗。我仔细一想，这个回答不行，我喜欢一个女孩子，还是要先看她的眼睛的。
我就问siri，我说siri啊，为什么我这么有趣还要单身呢？这货倒也纯粹，直接撂给我一句，这是个有趣的问题。我那个抓狂呀，要不是买不起肾x，我真想摔死她。
我一想不对啊，这问题还没解决呢，我又厚着脸皮问她：那我什么时候可以不单身呢？这机器人终于硬气的怼了我一把：我思故我在，你不要本末倒置。
让一个机器人教我怎么做人，还真一下子给我醍醐灌顶了。
越来越多的人单身，是人生艰涩，真的找不到人同舟共济呢，还是宁愿孤独行舟呢？
好像，不光是我，好多人都一样，宁愿踽踽独行，也不愿意将就。
仔细想想，年轻真的是这样，可以穷，可以迷茫，也可以孤独，唯独感情不能再将就。否则，我们好像真的就一无所有了。
那二十多岁的爱情，怎么样才能算是不将就呢？
慢慢的，我们发现，再也不会像十六岁的时候那样，喜欢一个人，就像飞蛾扑火。翻开空间的日志，我清晰的记着这样一段一如柠檬一样青涩的过往：
渐渐的
我喜欢一个人去书店看书
发疯似的去找仓央嘉措的诗
然后
一个人看着烂熟于心的句子发呆
我不是他
我没佛般睿智
拿的起却放不下的惦念
是你根植于心的蛊毒
第一次知道仓央嘉措这个名字，是情窦初开时喜欢的姑娘喜欢着他的诗词。
年少的爱情，往往笨拙和深情。我开始跑遍小城所有的书店，去找关于仓央嘉措的书，开始翻遍所有的贴吧，去找他写下的诗词，然后誊写在本子上，一遍一遍的读，直到熟记他写下的每一首诗篇。
以至于到了最后，我也不知道究竟是喜欢姑娘多些，还是喜欢她的喜欢更多。
就像好些年过去了，我也忘了当时喜欢她的种种细节，却始终没有忘记，仓央嘉措这个名字。
你看啊，我真的很喜欢年轻时，那个认真的自己。
我也不知道为什么仅仅时隔几年，就再难找到当时的那份纯粹。如今再遇见喜欢的人的时候，开始不自觉的做算术，就像腼腆的男孩隔过橱窗去计算面包的价格，然后把手揣进兜里，一遍遍思索能不能用兜里的钱买到喜欢的面包。怕用尽所有的力气，依然得不到一个想要的答案。
到了今天的年纪，其实最怕再喜欢上哪个女孩，越长大，反而越没有力气。怕被拒绝，更怕被接受，即使在一起也会心有余悸。怕幸福来得太突然，在某个街角就不小心失去。
所以爱情，也因此失衡。
是啊，每个依然单身的人，应该都是和我一样的纠结，要么是没遇见一见钟情的姑娘，要么就是还没攒好，爱一个人的力气。
不是这个年纪，谈不起恋爱，而是应了siri那句话，不要本末倒置，把你不敢做的事，推卸给年纪。
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