要面临的第二个新年

一晃，一渡，时间流淌，无法追回。

把时间的质感填满，随之增加了经历徒增了过往，心中铭记的人与事纵使想抹去也很难做到了无痕迹。

从前的以为在经历中粉碎，现在的当下在点滴的重塑认知，过程的感受慢慢开始学会无声的消化。

在没有遇见他的每一个新年心中是期盼的，期盼着家人相聚的热闹与欢乐，期许着新一年自己可以更加努力，一切所有都是那样的饱含希望与热枕。

遇见他后，我们一起牵手走过了三个季节，初夏明媚里相遇，盛夏灿烂里相恋，秋日苍凉里分歧，冬季----悲伤收场，天各一方。

随后开始体会没有他的第一个新年，那时的自己是灰暗绝望略带恨意的，不知道未来的景象也不敢去回想从前的幸福，只被哀伤绝望填满怀疑自我，太多的疑问汹涌而来，想不出是怎样的荒诞现实才会把感情击溃的体无完肤，从前的认为也一点点被敲打击碎，曾经认为爱情是纯粹的，俩个人一起笑，一起分享，彼此陪伴，彼此成就，直到当他决然的推开我，才发现在现实面前自己预设的蓝图是那样的不堪一击，就这样带着无限的哀伤与疼痛度过了遇见又失去他的第一个新年，那样的新年真的毫无生机，纵使看见身边的人是那样的欢畅满天的烟花绚烂景象自己也没有丝毫想要去融入的想法反而想建筑起围墙把自己安放在里面，不被谁发现独自搁浅自己任由哀伤到访。

新的一年就这样的阴暗开场不带一丝希望，而自己也依沉浸在痛苦里没有任何想要逃脱的想法，而这样沉浸并非享受，只是少了一点去挣脱的理由，直到朋友的不断的宽慰陪伴，工作的忙碌，备考的紧迫，才让我一点点走出痛苦，不再让痛苦在当下里肆意妄为，偶尔的到访自己也会尽力去承担，一点酸楚，随后一场突如其来的意外再一次走向我的生活，那时候精神心理上的半自愈也被这场意外击退，整个人丧到了极致，极度怀疑世界怀疑自己，唯一知道的是不想放弃已经付出很多的备考，从那时起我一头扎进了备考里，每日反复的节奏：上班，上班，备考，备考，努力的不让自己思绪太多，看似佛系的挨过了那段万般艰难的时光，因此的经历也让我更加封闭选择了独居生活，开启了一个人面对所有的生活。

独居后我有心的把自己的小屋装饰的简洁，虽然没有多华丽但一切都是按自己的喜好所陈设，日常里也会用心打理，只希望一切看起来是干净明亮的，自己在其中也能萌生出一点对生活的希望。

而后的时光里我开始慢慢教唆自己放下，但结果是不尽人意的，偶尔的惦念也只存在于空想里，有关痛痒但只能按耐，吊着精神的反复告诉自己做好当下，为了不让想念时常出场，增加了工作的时长，备考的学习，减少闲置的时间，在外人眼里看来我是疯狂的，自律的，向上的，但只有自己知道，所作的所有只是为了躲闪去思念一个人，一种极端的逃避。

但岁月还是仁慈的，经历了半年多的备考我顺利的通过考试，给未来多添加了一个可能性，记得看到成绩的当时，我压抑厚重的情绪在一瞬间爆发，一个人哭喊，那嘹亮的声音估计地球以外的星球都会被震撼吧，那种释放是彻底的，好像终于有一点东西一个事件真的能看到我的努力而给我一块糖让我可以拥有一些幸福的回馈，许久未有的开心。

就这样我半哀半努力的挨过了没有他的第一年，独自生活，独自面对，独自承受，一点一点的经历让我的内心攒足了封闭，面对感情不再有一点幻想，面对生活徒添了一丝冷静，面对人生不再期许太多，对于人生的给予也开始学会了接受不论好坏，多了一点沉默，少了一点抗拒。觉得也算是一种被虐式的成长吧，不都说人越长大越沉默么，似乎也没什么不好。

而即将面临的第二个新年，我依旧不想祈愿什么，因为我们依旧天各一方，但生活它是在如影随形的陪伴，尽力做好当下的细碎，即使还会有挂念，也只愿他一生可顺遂，而自己还是会去体会不请自来的第二个新年，只是少了一些极度的痛苦，多了一些坚强，原谅，和沉默。没有多沮丧，一点痛的安生罢了。

生活是继续不会停滞，自己要安然面对

你好----没有你的第二个新年。