意识到这一点，我有点难过。
事情是在不知不觉间发生的。
早上出门前我把她蹬掉的被子盖上，说“我上班了”，她懒懒的，眼睛也不睁，梦游一样说了句“再见，妈妈”，翻了身，撅着小腚继续睡。
好像是昨天的此时，她说“妈妈，亲亲我左脸，再亲亲右脸”，亲过后，又说“亲亲我屁屁”。我咬了她屁屁一下，她闹着痒痒，“哈哈哈”笑个不停，小身体扭着麻花。“妈妈，我爱你”。我问她哪里爱，“我耳朵爱你，爱听你说话，听你讲故事，唱歌，还喜欢你咬我耳朵”。
好像也是在不久前，我起床都小心翼翼，怕吵醒她，怕每天上演必备剧目：生别离。她抱着我的脖子，把鼻涕眼泪都抹在我脸上，“妈妈，你别走啊，你不能不要我啊，不要留下我一个人，你要第一个来幼儿园接我啊”。上班的路上，我流着泪。
三岁的时候她说，“长大了，我要和妈妈结婚”。我愉快地答应了。“你们班谁的妈妈最漂亮？”她总是用不容置疑的口吻说“当然是六六的妈妈啦”，然后我也回复她“你们班最漂亮、最可爱的小朋友当然是六六啦”。
最近我每周抽出一天送她上幼儿园，道别时她象征性地亲了我一下，说“妈妈你走吧，你上班忙，不用看我做早操了”，转身就奔过去和一夜不见的小朋友玩去了。 我悻悻地离开，想起过去兢兢业业做她的观众，她的眼睛不时地在人群中搜索我。
放学时，小朋友们不再像以前一样趴在窗玻璃前，鼻尖挤成一个个小的平面，他们依旧在教室疯玩，谁家长来就把谁叫走。手拉手走在回家的路上，她问我：为啥你不能像阳阳妈妈一样穿这么高的高跟鞋，带亮晶晶的耳环，把嘴唇涂的很红很红？还问过：你为啥不能像牛老师一样陪我跳舞？
昨天她问我：妈妈，我长大了和谁结婚？我们班皮皮有点矮啊，木木爱生气，当当老跟我抢玩具，还是跟你同事家那个大哥哥吧，他会照顾我，可是他没有白子画帅，也不会飞，还是算了吧。她还不到五岁，却经常思考这个问题，显然已经把我排除在考虑范围之外了。
我不再是她心中最美丽，最受宠的人啦，我的地位连连下降，快滑到谷底，这是我始料未及的，我送她上学，想让她学会与人相处，懂规矩，有见识，并没有料到她会在情感上距我越来越远。
晚上给她读书，她说小羊应该这样“咩咩咩”叫，你没有老师学得像，老师讲故事还带动作呢？我问是谁给他梳的头，她说“牛老师啊，漂亮吧？”我批评她“再不起床就打屁股了”，她反驳“你一点都没有老师温柔，老师像妈妈，妈妈像老师”，她一句话让我灌一肚子醋，“那你让老师给你买买芭比娃娃，买裙子，让老师带你去全世界旅游，生病了让老师陪着你、喂你吃药……”我要陪她给芭比娃娃换装，她阻止说“我想和小朋友一起玩，你送我去她们家吧”。从小朋友家回来又说：芮芮妈妈都给她棉花糖机，你为啥不给我买？
我是个自信而且知书达理的妈妈，但是她的话还是让有点难过。
年龄渐长，孩子会有一个对漂亮妈妈的想象，不要小觑了她的审美。于是我按她的意愿化点淡妆；改变之前的黑白灰，穿戴一些闪亮的衣服和饰品。让她以有这样一个妈妈为荣，而不是有带不出去的羞涩感。
她在我眼中一直是美丽的小天使，带给我很多快乐，即使她算10以内的加减法还要板着指头数半天，我也会感激上帝让我牵着一只蜗牛去散步的良苦用心。李银河说起自己的智障儿子壮壮时一脸幸福：“我觉得他懵懵懂懂的样子就像一个可爱的小动物，我羡慕他的童年比一般的孩子长了。”不管什么样的孩子在父母眼里都是美的。
我看青山多妩媚，青山看我却不如是。为了遏制失宠的趋势，我向她撒娇，“我生病了，头疼”，她赶紧放下手中的Ipad，过来摸摸我的头，“大宝贝，别难过，我会照顾你的”，然后烧水，冲药，吹凉了喂我喝。我一如往常发自内心地说了句“有闺女真好啊”。
我参加她的每一次亲子活动，看她的每一次演出都用最大分贝音量喝彩；看她穿着旱冰鞋终于能独立行走，学会了骑没有辅助轮的自行车我就立即祝贺她；每天晚上睡觉前互道：宝贝，晚安，做个好梦。不让她做的事，都认真给她解释原因。
龙应台说：所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。父母亲于一个20岁的孩子而言，就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。
但是年岁渐长就越来越明白，于我们而言，父母是旧爱，子女是新欢，爱是向下传递的。
我逐渐意识到，我的失宠，他们也曾遭遇过。
我打电话告诉妈妈过几天回家，她好像有点受宠若惊。
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