很早之前就有写书的打算，只是一直没有付诸行动。因为觉得写出来也是胡言乱语....
很早之前就看过一句话，20岁是个迷茫的年纪，但是只要坚持下去，天会亮的。每个人都会有一段黑暗的日子，但是不要对生活失去希望，即便每个人都有每个人的难处。（好吧，这段话也有一部分是我自己编的）
在上学时，是不是也有很多人和我一样，总是渴望毕业，抱怨着学校的时候，学习的烦恼，人际的复杂....但是毕业以后，我才发现，大学的四年，是多么美好，因为这四年的时间，你得到锻炼，你可以独立的生活，你可以做很多自己想做的事情，遇见很多很棒的人，即便有一些不好的经历，但是也正是因为这些经历，才丰富了四年，丰富了人生的阅历，改变了你的性格。四年过后，也许是在毕业的那一刻，任何人的差距就显现了出来，周围的同学有人选择了回家安稳的工作，有人选择去到大城市闯一闯，也有人实现了自己的梦想继续深造，也有人考进体制内成为一名公务员......每个人的选择不一样，但是如果可以选择自己想做的，应该很幸福。因为疫情，也让今年的毕业与众不同，匆忙的毕业才更是觉得好像学生时代真的结束了，坐火车没有了学生优惠，没有了周六周日的部门活动，没有了赶早课匆匆起床....结束了，可是，我却迷失了方向。
朋友小ａ，好像活成了我所想要的样子，继续读研，另一边在本科学校做辅导员。也许这在很多人眼里这是一件很平凡很简单的事情，但是我却离它越来越远。大三的时候，我也有选择考研，但是由于自己真的是一个很没有自信的人，容易被情绪左右，最终在最后一个月的时候，放弃了。当最后结果出来的时候，我才知道当时的自己是多蠢，为什么不选择再坚持一下，再坚持一下，也许所有都不一样了。当年的一个错误，我不知道我要走多少弯路，才可以弥补当年这个错误。就像很多东西错过了机遇，就很难再有了。比如，你想成为的人，但是毕业以后，很多现实的因素，会慢慢磨平你的热情。就像曾经我从来没有考公的想法，这条路...更难，毕业之后，所有东西都更难了，心中的信念，也不知道最后是否还会花时间精力去实现。（不得而知）
朋友b，曾经我们多么要好，但是慢慢的也不再联系，可能是我们选择了不一样的路，也或者我从来没有被她坚定的选择过，也或者我不是个靠谱的朋友。我只知道，最初我对她的定义是：完美女孩。这样温柔的女孩子，值得所有美好的东西。她是摩羯座，曾经我以为我会一直和她保持联系，我会把我所有好玩的，快乐和她分享。但是我发现我错了，好像更多的时候，我并没有很重要。也许也是因为考研的时候，我可以为了她抛下很多东西，但是都是我自己愿意罢了。她对我也很好，只是很多东西，再也回不去。我和她的友谊，大多时候，是我在主动，后来我变得寡言和之前太不一样了，以至于我都在想我为什么原来话可以这么多呢。有一段时间，我们有过疏离，但是又慢慢好了，自此之后我认为我们的感情比原来更加坚固了，但是不是的，不管是友情也好，还是爱情，都容不下第三个的，而之前我们她疏远的原因，也确实是因为另一个朋友。不是说三个人不行，只是大学的经历让我害怕了，也许也是自己不好，才不断受伤。边缘化的我不想再去依靠任何人，一个人可以更好。于是，我慢慢疏远，我学会不分享，好像最后就丧失了分享这个功能。可以有朋友，但是更加的慢热了，慢热到有些木纳，不知道如何接话，不知道怎么去合群....甚至我只喜欢呆在自己的世界。
曾经我把友情看得重于爱情，但是现实告诉我，你只能靠自己，只有自己最靠得住。朋友固然重要，但是也不要过于依赖了，不然失去的感觉太痛了，我以为我不难过，但是写到这里，我的眼眶里却溢满了泪水。很多东西不是不难过，只是不去触碰那些东西，好像这些伤疤就消失了一样。
c，前男友。我好像有个神奇的功能，我总是可以把前任变成朋友。大概是因为没有认认真真喜欢过，所以分开还是可以大方的做朋友。对待爱情，我似乎从来都是被动者，没有付出，所以爱情总是以短命结束。不是不想珍惜，而是还没有能力去经营它，我总是觉得我还什么都没有，我给不了他未来，我也不想让他耽误我的前行，于是，分开是最好不过的选择。再次，也要说一声抱歉，糟糕的我其实不懂得经营，也祝你们幸福。
先写到这里吧，我总觉得自己在这四年中经历了好动，但是在很多人眼里，我还是很幼稚，也许这些根本不算什么，我也希望时间真的可以抚平一切。也希望，自己可以早日尘埃落定。
我们每个人都有每个人的难，但是真的应该去相信，人间值得。
推荐一首歌，隔壁老樊的《多想再平庸的生活拥抱你》
晚安
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