我的存在感与安全感

我的存在感与安全感

我是需要存在感的。

在昨天写完文章后，做了一些小小的推广。

自己转发了一条朋友圈，找几个朋友转发了一条朋友圈。

嗯，仅此而已！我需要关注，我需要存在感。

本来这个公众号，是想和两个同学一起做的。可是他们现在，一个作为校干、院干，忙的不亦乐乎；一个投身于爱情海洋，忙的不亦乐乎。

而我，在天天意淫中，忙的不亦乐乎。

他们都没空理我，做出的约定，早已被抛在脑后，被他们认为更为重要的事代替了。

我们都找到了存在感，找到了被需要的感觉，找到了快感。

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昨晚，在我熟睡之际，被一阵喊打喊杀的声音给吵醒了，一室友在打游戏。

该室友在我印象中一直是好好学习，天天向上的那种人。

不会读死书，但也绝对不会靠打游戏来消磨时光。

我感到有点可惜，也有点愤怒。

可惜，她那在我刻板印象中颓废的生活。

愤怒，她组团开黑，把我吵醒了。

她是没什么存在感的，所以她选择在游戏中找到被需要的感觉。

现实中的羁绊太多了，而在游戏里影响你的唯一因素就是技术。

直接，简单，粗暴。

我们不知道与我们打战队赛，是幼齿，还是欧巴，还是大叔。在虚拟世界中，不存在年龄、性别、阶级、地位。只知道对方是一个鲜活的人，而不是机器。

隐藏于母亲子宫中的安全似乎又回来了。

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儿时的我，是一个没有存在感的人，我的没有存在感导致了我没有安全感。

在一次父母激烈的争吵中，我感觉到我不是作为一个“她”的存在，仅仅是“它”，我就像是一个附属品，而不是作为爱情结晶的人存在。

现在情况已经好了很多，但那时的想法让我细思极恐，我有点少年老成。

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现在我依然是安全感匮乏的人，我喜欢把自己喜欢的东西紧紧的攥在手中，不愿被他人看见，更不愿交付于他人。

我喜欢收集各种各样感兴趣的资源。

例如，视频；例如，小说。

在一个网站上下载了还不够，还要将它进行转码，把这些视频从电脑上转移到我的移动硬盘中。

转移成功后，移动硬盘就在一旁静静地躺着，他不会说话，也不会主动索取什么，它是一个很好的倾听者，并且我知道，它身体里存着我宝贝的东西，这些东西是永久被保存的，是不会被网络上的发布者删除的。

从现在起，我是它们的主人，掌握着它们在我生活中去留的大权。

我拥有的东西给了我一种安全感，我的安全感似乎为我证明了我的存在。

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自从搬入了新房子之后，我拥有了自己的独立房间。

那一年，我8岁。

除了装修是父母的选择之外，这个房间的一切都是我对其倾注了感情的。欢笑，泪水，怒气，担忧都存在于这里的每个角落。这里的亲切，是学校宿舍永远都无法媲美的，不是因为舒适度不够，只是因为没有回忆作为铺垫，更是因为宿舍不是属于我一个人的，它的形状还加入了另外三个人去构造。

大学开学那天，我是我们宿舍行李最多的那一个。有两个大推箱，被我塞得毫无缝隙，死沉死沉地。

在我与室友们熟悉之后，她们谈及那时的我有点智障，好多东西来这边都可以买到，干嘛那么麻烦，像她们一样多轻松，只带了最近需要的必备品。

我没做出回应，也不太想让他们听见我那有点矫情的回答。

只是因为熟悉，用起来更顺手。

后来我从一个故事里找到了答案：

“在赤道漫长炎热的夏季旅途上，两个女人的邂逅。她们都已经过了二十五岁，独自旅行，忽略过往和历史。两个人都绝口不提。一个是摄影师在上海，一个是不在写作的写作者，在北京。

她没有解释为什么停止了写作，有一年她的时间用在了睡眠，对着菜谱做菜和行走中。电影的出场里，她变成了一个旅行者。整整一个巴士车的鬼佬里，唯一的中国女人。脸上有长期离群索居的流离生活的痕迹。她的背囊很庞大，因为里面放下了包括枕头等所有细小的熟悉的物品。没有安全感的人，都是这样。带着所有的旧物转移。”

没有安全感的人，都是这样。带着所有的旧物转移。

我的存在感就体现在我的文章当中了吧！还有这么多感情可以抒发，还有这么多思想可以表达！

我的文章是通俗的、直白的，没有什么写作技巧，也没有什么华丽辞藻的。

我就这么一直静静地抒发着自己的感情与感觉。

我的文章，在这个信息爆炸的世界，可能是没有什么营养的，它没有什么有效的信息，也满足不了这个功利社会所需要的。

它只是我自己的碎碎念。

我的存在感与安全感