高调的生日

高调的生日

我应该是个低调的人才是。

以往过生日，总是要藏着掖着，似乎被别人知道了就是十恶不赦令人无比羞愧难当。但内心深处还是渴望被人记起的，可当这一天默默过去，心底的失落也是无以言表的，但又不能表露出来，否则显得自己多矫情似的。只好暗自咀嚼这份失望然后自欺欺人安慰自己过去就过去了呗，没人记得就没人记得呗，有什么关系有什么意义呢？谁在乎啊！

从小接受的教育就是，做人应该低调，低调才是一种美德。做任何事应该先想别人，考虑自己就是一种自私。从小到大，尽全力去爱别人，却唯独忘了爱自己。我是不值得被别人爱的，那种根深蒂固的不值得转变成根深蒂固的自卑。我觉得我不配，我配不上别人对我的好，配不上别人对我的夸奖，配不上优秀这样的评价。

从未觉得这样有什么不对，也从不认为这样有什么问题。似乎自己本就是个丑小鸭的角色，似乎自己永远就应该默默站在最后面那个角落。别人对我的不好，会让我诚惶诚恐，是不是自己哪里做错了？是不是自己不够好？别人似乎都不该有错，错的应该永远是我。

是的，这就是曾经的我，我曾经就是个这么低自尊的人。人的成长和改变似乎就在一瞬间。我就是突然之间长大的，突然发现这个世界其实并没有多么的可怕，我一个人其实也可以去应对。我不怕吃苦，善于学习，我心里有爱，真诚善良。即便我一个人，这个世界也并不会将我这样的人遗弃，我也是有优点的，我也是值得被爱的。

就是这么一瞬间，我重新审视了自己，突然发现自己并没有想象中的那么糟。突然之间就不再害怕，也不再患得患失。

我试着去爱自己，虽然很难。我学着考虑自己，虽然时不时会充满内疚感，想我这样做会不会太自私。然而，我是在慢慢改变着，犹如脱茧的蝴蝶，很疼很艰难，然而却是向往着美好的。我试着不去在意别人的目光，做自己想做的事，做真正的自己，虽也时不时动摇和怀疑，虽然这个过程很痛苦，然而我一直坚持着。因为我知道，连自己都不爱的人，是没有能力去爱别人的。

连你都看不见你自己，又怎能埋怨别人的忽视？我开始去表达自己内心中的需求。接到蛋糕店的电话，我的第一反应赶紧去看日历，一个大错已经酿成，一周前秦总的生日被我忘得一干二净。我赶紧打电话去道歉，秦总说你还好意思说？虽没什么埋怨，但也听得出心中的失落。我说，你怎么不提醒我？是真心话，如果你直接提醒我就好了。似乎看到了以前的自己，等待的那种委屈和失落。

与其含蓄，不如高调。于是径直给暖儿打了电话，说妈妈明天生日，你和天天可要送妈妈礼物哦！果然孩子放在了心上，一回家就开始趴屋里做礼物。也开始问秦总，你老婆过生日，你不表示表示吗？比如红包？鲜花？或者啥？虽然一个都没得到，但我一点不失落，因为我要了。他不给不代表他不爱我，只能说明他比较含蓄而已。

如果以前我是绝对不会告诉学生的。前年的学生昭汝在我的文章里看到我提到的已过去的生日，专门算好了日期，去年在凌晨整点时给我准时送上了祝福，感动得我呀！我以为这样的事情绝无仅有，没想到一早醒来，就又收到了他发来的生日祝福和红包，这样的幸福简直无以言表。今天上课，我就专门在教室提到了我的感动和我的生日。孩子们自发为我唱生日歌，我欣然接受。并提议在剩下的最后一年高中生涯中，全班为每个学生都送上生日祝福，学生们眼里都闪着憧憬的光，真好！

因为我的高调，收到了无数老学生新学生老朋友新朋友的生日祝福，收到了好多个大红包，幸福感爆棚。谢谢你们的厚爱，所有的祝福和礼物我都欣然接受，我知道其中包含更多的是那份爱意和信任。有你们，真好！

因为我的高调，今年的生日充满了温情，爱意就像溪流一样缓缓流淌在整个山谷，于是山谷里草绿了，花开了，一派生机勃勃。

对与错，是与非，重要吗？爱，才是最重要的吧！