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致任凭时光消耗的我们

致任凭时光消耗的我们

作者: 王小睎02 | 来源:发表于2016-06-12 15:23 被阅读54次

大专毕业四年,现在在书店的咖啡馆上班,收银员一枚。假装自己很文艺,偶尔拍拍书,来杯漂亮拉花咖啡,配一张美颜过度的自拍,再来一句"生活很美好,满满的治愈"类矫情的感叹,享受着朋友圈里的点赞。

仿佛这样就是所谓的一书一咖啡,诗一般的生活。然而另一边却是满心的不耐烦,就是金星嘴中那个有两副面孔的姑娘。

满屋的书香和咖啡香并没有把我熏陶成灵魂带有香气的女子,反而变得更加尖酸刻薄。

图片来自网络

我看张德芬,我觉着自己需要灵修,现在的不好都是我生命中要修的业;我读豆瓣名作,我觉着自己需要拼命努力,让别人觉着我过得好的毫不费力;我看各种心理学,我觉着我有心里阴影内心障碍,肯定是小时候缺钙所以现在却爱。

我不停的给自己灌着鸡汤,好像补过头了,没有运动,消耗不了这些能量,让自己负重的举步维艰。

只有心法没有行动,终归要走火入魔的。

一个经常给我点赞的同学,她说她羡慕我的生活,没有工作的烦闷没有未来的担忧享受着当下的书香满屋,不像她那么苦逼,工作很忙工资很低,连看书的时间都没有。我就笑笑什么都不想多说。

一个努力工作赚钱,试图在城市中立足的妹子,她跟我说,你这样的工作好是好,如果这个店不是自己的,就没什么意思,当然咯每个人的选择不一样。我就笑笑什么都不想说。

我一直在消耗着自己的生活。一边享受着别人的羡慕,一边嘲笑着别人不懂我心里的苦。当别人努力取得成就过得比你好时,我又假装自己不在意,就想过现在这样不争不抢的生活。

图片来自网络

毕业四年了,这个分水岭已经够明显了。为了掩盖自己的不努力,自己的失败,我一直假装生活的很好,一副当下就是我想要的一切的面孔。

现实是什么呢?因为我的不努力,毕业四年了我还只是一个收银员,在服务行业随着年纪增长就可以被取代的底层员工。

我有危机意识,却没有做任何应急措施。

想考会计资格证,书是买了,可是没看;想努力学习日语,报了个网校,就上了几节课;决定自考本科,报了名,压根就没去考过;想考个教师资格证,从大学叫唤到现在都没行动过。当别人说就你现在这样还想当老师时,我觉着他在嘲笑我的理想。

时间真的比我们想象的快多了,一直以没有想做的事为借口不做任何努力,单纯的上班糊温饱,以至于蹉跎了岁月,也伤了自己。

那些可能曾经还拥有过的优秀,都被自己消耗殆尽了。

有没有和我一样,在生活的边缘苦苦挣扎着。一边觉着自己需要改变,努力学习,一边又懒于行动,得过且过,任凭时光消磨。如果你也如我一般,那么你可曾做出改变的努力呢?还是你们已经在努力的路上了,如果是,我为你们感到高兴。

你不是不知道想要做什么,而是怕那路途艰辛困难重重。

我不知道自己还要过多久这样浑浑噩噩的日子,一会信心满满一会生无可恋。已经消磨了的时光一去不复返,再纠结也不过是继续消磨时间罢了,这是个恶性循环。

我总幻想着有人能拉我一把,把我从生活的泥塘中拉出来冲洗干净,从此带我走上康庄大道,天天向上。是啊,你看,我就是那个知道自己想要什么而不愿意自己努力的人。

若一直如此,生命中剩下的时光也不过是消磨罢了。

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