文/伊若
小女今年二十有六，工作三年有余，至今未寻到良人。同事介绍一男，年长于我，遂与之互加微信，相互了解，以看事情是否可成。初始觉着人还挺憨厚，微信上聊天一问一答中，虽无特别，但不见异样。交流亦有一月有余，二人商定凤凰山上见庐山真面目，一路上他亦言语不多，对于吾之提问或是话题也是只听不回，也不做评论，顾左右而言其他。敢情是芳心未动？
我亦采取无所谓的态度，顺其自然即可。不想他却是每日短信不停，问候不断，你一言我一语，不痛不痒。某日突然聊天说着的话题似有些乏味，随之便有如下对话：
男生：你们女生一般喜欢会说甜言蜜语的男生吧？
菇凉：女生一般喜欢自己的男朋友只对自己说甜言蜜语。
男生：那女生就应该想到，男朋友会对她说甜言蜜语也会对其他女生说。
菇凉：... ...
菇凉我一口血堵在心口，怕一张口便是血贱四处，这还能愉快地聊天吗？原本以为接下来的对话虽说不至于会很甜，但也不至于如此惨不忍睹。这最后一句话，映射出的潜台词是：“你的这种想法是奢望，男生不可能只对自己的女朋友说甜言蜜语！”对于这句话我竟是无言以对，不过由此我对男生的印象是减了不少分。
朋友劝我，不能一竿子否定一个人。是啊，每个人都有失手的时候，也或许他说这话的时候也真的只是无心，说的话并非就是我理解的意思吧！因为一次过失就给人判死刑，那刑法还真是太重。我接受建议，给人家“改过自新”的机会。自此之后，我们又继续微信聊天，依旧聊着那些不痛不痒的问题。
我周末搬家，他自告奋勇，说要来帮忙。我不拒绝，并告知他还另外叫了两个男生来帮忙，他问：“那你还需要我来吗？”“我……我没有觉着不方便，毕竟都是我的朋友，怕你觉着不好意思，你自己决定吧！”犹豫许久，他还是来帮忙了。他人高马大，干起活了也利索，帮我解决了一件大事。晚上叫着大家伙儿一起吃放，我本意留了一身边的位子给他，却不料他竟做到我朋友姐姐的旁边。我惊呆，敢情这是我会错意了吗？
饭后，各回各家，他又发来短信，说是今天很开心，和我见面并认识我的朋友都不觉着尴尬，聊得很愉快。我嘴上回着：“不尴尬就好”，心里却想着，你聊天的人又不是我，你和我说干嘛？后来实在是觉着没意思，就试着去问问他有关好好说话的问题。
菇凉：你觉得说话重要吗？
男生：当然重要！
菇凉：那你觉得你会说话吗？
男生：我不会说话。我会说话就不至于现在还是单身了。
菇凉：... ...
我不得不惊叹，这话绝对够狠，击倒一片人，同时也告诉我，我单身至现在纯粹是因为我不会说话！我是一万点的伤害，这一刻我觉得我们可能三观不正了。和他认识三月，约会两次，第三次我也不愿给机会了，已经没有聊下去的欲望了，这聊天大部分是聊死的节奏，我只想对着苍天说一句，话不投机真的半句多。之后，我痛下决心做个了断。
菇凉：我觉得我们还是做朋友，不适合继续进一步发展。
男生：可以。不甚了解哈！
菇凉：我觉着如果动心了就不会是这样的状态。
男生：还没开始就出现疲态……
菇生：不是疲态……
男生：是彼此都没动心，是吧！
菇凉想骂人，你没动心，你天天给人发短信干吗？你没动心，有事没事说着约出去干嘛？你真的是缺个聊天的人吗？姐不缺聊伴儿，就算要找个聊伴儿也要找个会聊之人啊！真是气煞我也！这天聊不下去了！至此之后，我再也不回这位男生的短信了，一切结束的原因就是因为不会说话！这样的结局在生活中或许举不胜数。我们和人聊天，不是为了把天聊死，而是沟通，是在一种愉快的沟通方式之下的聊天。总是把天聊死，无法撩妹的！这是多么痛的领悟……
而我们到底应该如何去学学这说话之道呢？且看有马东出品的新鲜有趣的话术精进技巧《好好说话》。
说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。说话本身就是一项技术活儿，好好说话的能力也从来不是一项天赋的技能。我们要在察言观色中，好好学习说话。当然，谁也不能保证自己能永远的好好说话。
“祸从口出，那我不说话，少说话，只说客套话和场面话，好不好？”当然不好，虽说我们常被教诲，要恭顺礼让，要与人为善，似乎只要宽厚仁慈就能好好说话了。但是实际上却是并非如此。我们的说话需要有底气，真正的好好说话，应该是谦和中透着自信，善变又能守拙，锱铢必较中能把酒言欢，我想着并不容易。
话总是说给别人听的，说着和听者总会构成某种关系，而在特定的关系中，总会存在谁主动，谁别动，谁需要争取谁的问题——这便是我们说任何话的时候都必然要身涉其中的“权力关系”。权利关系如下：
说话是权利的游戏
理清权利关系，再结合说话策略流程，领会说话是全息（五维话术）的这一特点。
好好说话策略流程
话术有五维：沟通、说服、演讲、谈判、辩论。他们之间的此消彼长，又渗透转变，若能好好掌握其间的相互作用，则能够在任何场景好好说话。
沟通：
将双方置于同一平面
人与人之间本事不相连的个体，唯有通过沟通，我们的认知才有机会摆在同一个层面。因此沟通不止是一般人眼中的说话技巧，更是一种打破自身局限的方式。
我们的某些沟通是为了让接下来的沟通更为顺畅，也就是说沟通也是需要一些预备性的沟通，更有利于我们开展实际对话，有利于我们从对话是浅水区迈向渗水去。及时有效地传递信息，迅速真诚地营造关系，委婉礼貌地拒绝对，这些都是需要我们因场景，看人去说话的。
面对冲突时，也不用急于去寻求结论，而是设身处地站在对方角度去思考问题，需要评判他人的时候，不放将焦点放在“人”身上，以自己的感受为出发点去沟通。自己的有情绪时，要适时的承认自身情绪，引导他人情绪。有时候自己生气的时候不妨直接说一句“我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算天大的事情也等我消了气再说！”，这样的表达有时候比不表达要好很多。偶尔自嘲也能进行自我保护，给人以幽默之感。
说服
将观点植入对方心中
一切的说服都只是为了找到一个切入点，让对方能从中找出一个去做的理由。所以当我们要说服别人的时候，第一步就要意识到，每个人都必须拥有对自己行为的选择权，确保它并且善用它。
用提问引导对方思路。我们可能有些“好为人师”，但是说教式的说服并不能获得被说服者的好感，因此我们可以采用提问的方式去引导对方的思路，将提问的方向从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。我们长时间的检讨自己为什么做不到，从某种程度上来讲，我们是在鼓励自己生产出大量“做不到”的理由，其实也就是合理化这种做不到的理由。故事我们要真正去说服别人，更多的是“这件事我想要什么”。
生活有诉求的时候，我们要有策略地请人帮忙，以对方为出发点。朋友犯浑，不要总是问“为什么”，改问“怎么了”说不定会有意想不到的结果，引导其情绪宣泄，与其一味阻拦，倒不如把计划落至实处。
谈判
把冲突变成合作
所谓谈判，就是在不可忍受的僵局下，交换评价不相同的事物。首先，谈判起于僵局，且必然发生于“不可忍受的僵局”。所以如果僵局不存在，或是其中一方觉得僵局还可以忍受，则谈判就不会发生。其次，谈判的本质就是交换，且主要交换乃是双方评价不同的事物。而如何在一个即有僵局中，为彼此创造出各种评价不同的事物以供协商与交换，就是所有谈判的精髓所在。
古语有云：知己知彼，方能百战不殆。而在生活中，我们面对的是小谈判，不太可能投入很多的信息成本，也无需什么尔虞我诈的谍报战，而只是需要旁敲侧击的打探消息，用“纠正式”引导来获取信息。
职场上每个人都希望有升职加薪的机会。如果我们在一家考核制度比较完整的公司上班，可能我们并不需要开口要求涨工资。但其实大多数人是在中小型企业上班，加薪这事儿，如果不开口那还真的不会发生。那如何能将加薪这场谈判做好呢？《好好说话》给了小诀窍：用确认标准获取主动。第一步，确认加薪标准；第二步，大大方方地和老板讨论自己的工作表现；第三步，带着老板“想象未来”。此中三个步骤，并非要在同一次谈话中依次进行。若希望年终能加薪，则可提前和老板开启步骤一，确定加薪标准，既给自己标准，也给老板提醒可能要加薪的预算。
生活中无处不在的谈判，最为经典的当初买东西时的讨价还价了。掀桌砍价，跳崖式让步都可适时而用。
演讲
靠语言的力量赢得观众的好感
五维话术，演讲的形式最为简单，也最能体现一个人是否会说话。虽说人人会说话，但并非人人都能够站于人前，自信、流畅、清晰、生动地去表述。
演讲首先要克服的便是紧张感，心理战术需要使用，暗示没有人会在意你的尴尬，将紧张不当一回事儿。性格内向之人，可利用性格特点，塑造合适的形象，做好充分的准备，自信地去传达我们所要表达的内容。
辩论
通过对抗争取第三方支持
辩论，是一种“权利在他方”的说话场景，你来我往，看最终谁才能够最终 更多考验的是人的反应能力。反应慢该如何解决呢？书中有大招——第一式，复述问题，争取时间明白问题的逻辑和深意。第二式，慢而不断。反应可以慢，但是逻辑不能断，更不可乱。第三式， 化繁为简。无数个小问题中包含在一个大问题之内，掌握大问题，其他小问题便会迎刃而解。辩论中必须将复杂问题简单化，才能出奇制胜。
陷阱提问也是有套路可寻的。提至敏感问题，要有意识去发现陷阱，从斥责刨坑者的动机。当遇忽悠，定要练就反忽悠的心智免疫法，结合态度、表达共同去免疫。辩论即是攻守相互，有守即有攻？如何攻之？当是反驳和借力打力。学会责任反弹——澄清各自角色，指出对方在逃避，进而锁定对方责任，步步紧逼。它山之石可以攻玉。面对搞毛，不予否认，肯定对方对你的定位，再利用对方送给你的话语权优势，将事情导向你想要的方向。
说话是门艺术，岂非三言两语便能说通透。《好好说话》一书中，还有更多的生活实例告诉你如何好好说话，如果你刚好想学学说话这门技能，这本书可以作为一个选择，希望对你有帮助。
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若蝶自来，伊已盛开。我是伊若。喜欢我文字，就请留个喜欢吧~~
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