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我一直都在尽力地安抚我自己。原因很简单，做事情比较厉害却有可能内心完全不是平静充满了冲突，我不喜欢那样，上小学的时候，我基本就是那种内心状态。我非常追求一种众生平等，然后很安详地告诉自己不可能。对于没用的事，我也还是必须要尝试的，我想要出去，至于要去哪里，说实在我不清楚，昨天我大醉，喝了大概半箱的易拉罐的量吧，桶装的三桶半，今天醒来突然说，戒酒。其实也还有一点不被追责的防御措施在，但是我这个人，就是不喜欢人跟我打官腔，就算你是一个官，我也会很不适应。我明明知道就是一种必要的交际手段。还有一个原因我之前也没具体想过，那就是生命最初没体验过的，我都要一一体验，正是这个原因，是我期待作为失败者的自我尊重。首先，我需要的是自尊，其实才是来自于外界的感受反馈。我说我不在乎，也暗含了已经受伤的成分。如果前进就意味杀了不同阶段的自我与片段，那我祝福你。离开是我的不断向内求的方式，不要以为你激发了我的什么情绪。喝酒是我的需求，喝酒也不是我的需求。到了最后我觉得好疲惫，可是我觉得人必须有心气。创造再攻击掉神话，也不是憎恨，就是觉得傻，好玩，罢了。很多事都没有意思，如何让心理效能得到稳定的提升还不降落回去难道不是很重要的吗。如果用一些技巧对待他人，就可以得到好处，其实也还是要真正付出的，我在意的是，我不爱，就无法付出，只是技巧就总有分离之时。我何必就直接不开始不就得了。除了无法付出，也不愿浪费那个时间，故事总要等到读者的接受度，换言之就是审查部分的接纳度，其实还有一点，我们绝大多数人的问题实际就是深入不下去，并未有一门深入到极为深邃之地方。要是考虑这许多，我就要强行让自己停下来，用这种比较破费又艰难的方式寻求进步的平衡。不离开，环境就没改变，只是忽然的沉默，还会有人喧扰，会有回应问题的风险，它们都不利于个人的相处。我忽然意识到，为了某一目的写成的成品，我体验不到灵魂的升腾与进步。如果你们取关，我也没所谓，人，如果不是灵魂共振，分开不都是迟早的事吗。我觉得我可以有力量等待一些事情的发生，也就是说，一段彻底沉默下去的岁月。前两天看《胜算》突然被性感的大脑与外表的适当的油腻所吸引，整个人差点又用爱情自我麻痹。那怎么可能，如果我成为了朱丹，我是绝对给不到周一围这么大的心理空间的，我倒觉得假如朱丹不是为了内心的复仇剧情，那么很大概率是不会搞砸婚姻的，她经历了之前的失败知道了婚姻需要的是经营，她一直都很努力，这个我就做不到。每个这样的人都挺厉害的，只是单调的人际关系不如抽象的理解带给我乐趣，《甄嬛传》研究这么久，玲珑品评是一个宝藏地带，她的文让我放松，我也愿意为之付费，我也觉得她很愿意做她目前在做的事，这种感觉挺好的。我花钱买过她大部分付费的文章，仍旧还是会时不时带来惊喜。就如同没药花园带给我的感受一样，她们都有丰富的知识和转化文本的能力，袜皮还写小说，我看了一部分，开头就印象深刻。能给我带来平静是比较重要的，当初对于吴谢宇的心理状态感兴趣，阅读了很多篇文章，后来就是袜皮的最让我震动。她的没太多付费，仍旧是很满的新颖的诚意与干货。生活在每个瞬间，都可以是十分新奇有趣的，有很多感受都在静默里滋生，我自己尝试过的我也都得到，后来怀疑一旦发生，就永远告别。这个对我而言，也许并非损失。绝大多数的文字不值一读，仅仅就是因为关注自己，而我关注自己也会看这样的文字居多，大部分的好作品都是在日复一日的向内中骤然惊现。会在阅读中看见熟悉的画面，会担心人类突然不会吞咽，没有唾液分泌，那该怎么办，操心的都是偏僻之事，但是我开心得不得了。那就是了。什么也抵不过我愿意。
他们用冷淡的话伤我的心，殊不知都是我模仿的拙劣的反应，如果我告诉你我其实没什么好反应的，出了问题我也不清楚问不问，问，也不一定有答案，应该说大部分时候没有答案，我想要的东西也唯有我自己清楚。我在这里写作，即便怎样，都要达到一种人神合一，曾经最怕伤人的我也是没有办法，既然无法沟通还就在那里做什么，想要的太多不是错，换个地方去寻找就是了。换人不是最好的办法，换个状态，不断抵达自我的深处，而不是成为什么人的导师，可能我无法抵达谁的境界，但是那也不过是沉默的时候，你好奇什么，我得到什么。对于生活细节我的阐释如果你表示出格外的惊讶，我认为你不适合谈天，我喜欢，但是没有对手。就是一个深处就是一个大小洞天，这个不是比赛谁懂得多，也不是试图控制对方话语的流向就是生动活泼地碰一碰对方的触手，就充满了好奇，不计较得失地聊天聊下去，我当然知道你们大都计算代价，可是无论如何，我消费很多都是想买到一个真心地刹那。也许有吧，那是真实的存在，最初我也没考虑那么多，我也有很多事情可以讲，我非常自由，这就像职场和日常的区别，我，就是日常中人，也是性情中人。我和我喜欢讨厌的人，也是类似的，我也模仿喜怒哀乐的表象。可是到头来，我总不开心，我还要向下深入进去。
我梦到一个房子，里面有一个女子，男主人是我很久以前的短暂情缘。这个设定在现实都是不存在的。然后我在他们的家里，女的对我很好，我问过她一个问题，还问了两次，我问，你一般都怎样对待生活。她认真地冲我微笑，说，忍受，除了忍受，还是忍受。嗯，就是这样，男的不是很喜欢我，我也不知道为什么，女的也没有表示什么，我一会偷了他们桌子上的三百元钞票，一会又给补充上，要把之前的也给补充上，仿佛很矛盾，无法释怀。我觉得我非常矛盾，还感受到有一种隐约的讨厌的氛围，我想知道可是我也不想去询问。这个也本来就是不需要询问的。我刚才喝了一杯咖啡，觉得精神俱佳，谢谢，我喜欢这样对自己说话。我承认，我把小说搞成实验形式，每次自我的探头都会被诅咒，其实我怕什么呢。如果我不在乎，也就不会，而是你对于强（故事）的喜欢，自我探索只要不是为你所用就成了弱，这个是我非常厌倦的，如果就是这样，那我就不要继续下去了。没有意思啦。自我探头继续下去就会是一个新天，你不理解不就是自己也去不到，第一个吃螃蟹的就是你的眼中钉，你喜欢的是花团锦簇的一堆人，花好月圆，孤独寻求自我是我的需求，这个我很清楚且也非常的清晰，不会改变。让我如何去告别，离开了，我也会对自己产生思考，恰好是融合的过程，这没什么不好。肯定自我探索，可以得到延伸，而不是什么没有故事就犯困的一言以蔽之，好的东西考虑太多人的想法，那个，我不想要。任性就是我的本体，也是我的乐趣，还是我的其乐融融与体面。如果你愿意去消费什么那就去，这样反而更省。
就像有一段日子我搞不清楚什么是散文。现在，也并不想知道。就像我在《寻找苏木斋》的文中说了一下我对文体的困惑，然而我又不是真的寻求谁的答案。我要的是理解，是共同的陪伴，是随便的说几句话，随便延伸。可能漫无目的对你有害，同样，你的目的性也是对我的戕害，我是必须要离开你们的。你们的目的都很好，但是我不用，且讨厌，每一次这样我都给自己全新呼吸的海浪的声音。假如一些事情开始没发生，后来还会不会那样任性，这个，很难说。一切全凭心意，是我的方法论，我会觉得快乐。或许你们帮我了，只是我要去的地方不是你们那个想法里的目标。多读多看多想，走到哪里都要看到沿途风光，我对自己说，我又开始漫长地自我雕塑了，我开心。梦的后来，母亲来了，我们又去了哪里，我还在路上碰到一个女孩，天黑了，我在石头缝里找到了文字的纸。她仿佛是我的旁观者，还有一些奇特的，具体的细节在脑海中放映，我可以为了无目的说到天荒地老。
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