给自己穿上铠甲， 做自己的大英雄。
从来就没有觉得自己是个幸运儿，所以生活总是会冷不丁的逗你一下。从小到大，虽非各方面都很优秀的人，但也活的开开心心，也许这正是大家都怀念童年简单的快乐。然而20岁，尴尬的年龄，总是会有很多烦恼。大家都好像这样，但我，好像更特殊了点。我真的是个很满足的人，说满足虚荣了点，其实实质就是不思进取的人。我没有那么多烦恼，是因为我从来不去想明天会怎样。今天醒来，去舒服的吃早餐，拿着课本一路和室友说说笑笑去上课，下课，吃饭，午休，追剧。好像每天的生活都是复制粘贴，但却还乐此不彼。本该让自己升值的大学时期，却被自己挥霍掉了。
让我开始自卑，开始觉得自己需要充实自身是开始实习的生活。来到诺大的北京，人很多，灯太亮，而我有点晕。开始一个全新的生活，每天机械的起床，洗漱，上班，下班，同样的复制粘贴，而我却厌倦了。可能是每天做的事情太过简单，觉得自己毕竟是读过大学的人的骄傲情绪在膨胀。又或者，每当做错事情时被同事嫌弃，还是读过大学的人呢。这一切，让我觉得自己弱爆了，于是我开始决定提升自己。每天下班后，开始学习ps软件，学习英语，偶尔写写自己的心情（因为喜欢将心境跃于纸上的快感）。
内心的自尊心驱使
当我觉得自己开始慢慢适应这种枯燥的生活时，我发现了一个现象。和我一同实习的是我的大学室友，同样作为工作室的实习生，待遇好像格外不同，每天整个工作室听到最多的声音就是老板找她（恩，我们其实就是一个私人的工作室啦，so small）她好像是一个超人，什么事都ok。而我却像丢在角落里的一粒灰尘，黯然失色，不被发现。于是用自己没来多久，老板不给我安排任务是情有可原的理由说服自己，于是自己默默做着其他的琐事，只是想着完成实习的任务，有种得过且过的不上进的心理。
拿什么拯救没皮没脸没心没肺的自己
而正真的高潮来了，击溃了内心那么多的自我安慰。忽然有一天周末，老板给室友发消息让去烤肉，同在室友旁边的我，满心期待着我的名字，结果当然不会如人所愿啊。原来我真的渺小到不被发现，所以只字未提。室友开开心心的去烤肉了，并未察觉落寞的我。（顺便说一句，同年纪的三个人，就是没叫我一个）我并非在意的是烤肉这个事情，在意的是原来这个社会真的很残酷，根本就没有那么多的美好，谁会管你的自尊心？谁会在意你的小落寞？好不容易积攒的信心，霎时跌入谷底。
可能你会说肯定是我的人品太差，我只想说如果你这么想，我无法可说，因为我真的是个懒得解释的人，可能这就是原因所在吧。事情发生的第一时间，脑袋里冒出的第一想法是告诉妈妈，冷静下来觉得不可以。妈妈肯定会觉得我受了委屈，肯定不会让我继续上班了。于是我选择了像好朋友倾诉，她们帮我骂着老板，说他做事恶心。我回应有人骂他，我的感觉很爽，很解气。甚至有人给建议说，辞职时用话给老板一记响亮的耳光。诸如，家里爸妈说，磨练好了就回家，毕竟不是吃不起肉的人等等话。
再平凡也不容许别人践踏我的自尊心
平复自己的内心后，还是冷静的去上班了，从开始会讲几句话到除非非讲不可，我承认这件事真的是活了这么久最大的打击。本来也没有打算长期干下去，毕竟志不在此。虽然是这样，但我还是本本分分做好自己的事情。这件事之后的一个星期，我每天都在反复想这件事，思考自己到底为什么会被忽略？思考室友为什么可以混的风生水起？但好像很难得到一个十分的标准答案，无妨，因为我决定离职了，并非这件事刺激了我，它只是一个导火线而已，实习以来，我的所学知识一点也没有得到运用，每天都是枯燥的服装质检，这种生活还是趁早逃离的好。我很平静的和老板说了辞职，并非像朋友说的那样报复一下老板，并非是炫耀自己多伟大，只是觉得他给我上了一课，这才是正真的生活，而我，明白就好了。老板也像我预料的那样，很平静的说恩，没关系。这再一次说明了我的渺小价值，你走与不走，都毫无意义而已。
我深信每个人都是独一无二的存在
虽然告别了这段狗屎般的生活，却带给我前所未有的感触与沉思。我是毫不起眼的那一颗渺小尘埃，但还是渴望发光发亮。人呐，总得找到一副坚实的盔甲，保护自己那个善良的软肋。
PS：感觉写的有点无厘头，但我相信有相同经历的人可以理解我的心境。我喜欢分享我的生活，希望我的故事带给大家正能量。
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