大四了，快毕业了，走过的四年就这样要变成过去，变成只剩回忆的岁月，变成只能从一张毕业照中找回曾经的大学生活。
青春的你我他
今天在宿舍，舍友问我什么时候放假，我说差不多12月中旬，她说好快，她说我们就一个月了，突然的一下好像觉得失去了什么......
四年，从河北到云南的跨越，从一家人的爱护到一个人的生活，从家里熟悉的氛围到一无所知的南方，从无所顾虑到快速成长，从对家庭的快速脱离到一听到父母声音的泪奔，从理所应当的开口要钱到不好意思的能忍就过，从觉得时间很多到现在的忧心忡忡，从迷茫放纵到成熟冷静......我们，到底改变了多少，收获了多少，又失去了多少。一直一直，我在问自己，大学四年，我收获了什么，学习能力，人际交往或是赚钱之道？我有什么，美貌，能力或是家庭背景？我付出了什么，学习的时间，参加的活动，还是对自己的认知？你们有答案吗？
刚来到云南，以为进了山沟沟，偏僻，遥远，我始终记得我我妈回去时候心疼的眼神，说：“你可以吗？”一瞬间，眼泪止不住的狂奔。我知道，接下来的是我的进阶史了。
我不知道自己把大学过成了什么，没有肖奈，没有江直树，也没有陈太宇。没有宽敞豪华的寝室，没有大到要坐公交车的校园；没有花前月下，对柳成荫；也没有那些年，更没有想象中的大学校园的美好和幻想，当然，我不是吐槽我生活了四年的大学，相反，在接受自己大学的基础上我在反思自己。
每次离家的不舍，甚至到了机场听到云南人讲话的厌恶，心里的不情愿永远超过大学带给我的新奇，我姑就说人家大学上的那是一个幸福自在，怎么你跟受罪似的，真的，每次回来前一天晚上失眠，到了学校，先暴躁一周。不爱吃米饭，偏偏还是蒸不熟的米饭，不爱油腻，偏偏那么重口味，不爱拖着，偏偏经常停水停电，好像，我的大学没有什么了是不是，但是我过来了，所有的一切我自己挺过来了，不知不觉，慢慢适应了这里的生活，在我眼里也有家里，其他地方比不上的有点，空气好，景点多，生活节奏慢，还有就是，我待过，不后悔。
四年，我在云南，走出家里的圈子，看到了更多的人和事，不出来也许一辈子吧，不会再云南待这么久；让我觉得再去哪儿都不远，我都可以自己去；让我看到不一样的大理丽江，风花雪月的美景，苍山洱海的广阔；让我听到讲地地道道的云南方言的当地人和老师；让我感受到一点一滴的自信在我身上的滋长，一丝一毫的独立在我身上的体现，一言一行的成熟在我身上的驻扎，我觉得自己变了，不喜欢的不会勉强，不想做的不碰，不想选择的不想。
可是，就算是这样，我还有好多事没有做，我的大学不够疯狂，不够(｡･∀･)ﾉﾞ嗨，不够有厚度。总是感觉没有经历的太多了，在这快要结束的大学，这个正处在将来完成时态的大学，我能不能让它更丰满些，我也想多年回忆起来的时候，可以和朋友说我的大学多有意思，可以和恋人分享我看到的点点滴滴，可以和家人说说我的体会和不舍，多年后，没有舍友，没有老师，没有毕业论文，没有通宵游戏，没有开学放假，没有教室，没有让人讨厌的铃声和考勤，没有同桌，没有体制的生活，更没有纯真干净的青春，而二十多岁的我们，想想就觉得美好，对不对？
总想着扑腾扑腾的大学，就这样快结束了，好像觉得还早的事突然就来了，来不及反应就结束，你回头看的时候才发现，当初选择的时候也许是没得选，但是现在看看，是有的选却不能回头。好害怕，我的大学，我的四年，这样过可以吗，不算浪费吧？
我想在我工作了几年后，我没有丧失纯真的本质，追求的生活，尽量活出自己想要的样子，我想自己一人的时候也可以笑，那是真的开心。
我想以后有机会可以和爱人回来，带他看看我的大学，带他一起走走我走过的那些石板路，带他一起吃吃各种米线，带他听听方言，我希望，我们都会说一句，真好。
这一段的结束是下一个旅程的开始，罗胖子说，勇气就是运气，就是在你没得选的时候的不得不，恩，我这样理解，我不得不离开我的大学，但是我也可以过好下一个站口，我也可以选择下一个陪我度过的目的地，拿出勇气，做自己或是不做自己。
谢谢你，我的大学。
谢谢你，云南。
谢谢你，我。
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