出租屋随感

阳光透过窗户，一点一点的渗透进来。我能听见机器敲打的声音和各种人说话的声音。外面看起来似乎很热闹，而此刻的我却安静的像一个可有可无的影子。

在出租屋里已经蜗居两天了，睡不好觉，吃不好饭，整个人看起来像一条软绵绵的臭虫，像泥潭里的一坨烂泥。半梦半醒的拿起书，一段话看了一遍又一遍，还是不知道在讲什么。前段时间看的时候，还觉得特别有意思的故事，现在却觉得寡然无味。并不是书本身无味，只是我这个人，发病后对什么事都丧失了兴味。我的精神支柱，也坍塌的，只剩一堆废铁。

我是一个自尊心特别强，又特别不愿服输的一个人。我无法忍受自己长时间依赖父母，活得像一个寄生虫。只是这身体啊，我竟拿他一点办法也没有。疾病就如同随时会降临的鬼魅，如影随形的跟在你身后，怎么赶也赶不走。

掐指一算，已经第五个年头了。今年年初还兴致昂扬的定了计划，要让自己在写作上，在生活上有如何的改变和收获。可如今看来，却像天上的月亮，可望而不可及了。

有些人渐行渐远，有的人却意外的来到了你的生命里。失去的，还不能完全释怀。突然到来的，热切的关怀，却有些小心翼翼地怀揣着，生怕一个不小心，再把他们弄丢了。

朋友发消息说，知道我生病了，后悔大学的时候没有多关心我。听到这话，让我觉得世界都又明亮了。有人离你而去，有人怀揣着一颗热忱的心，来到你的生命中，愿意为你分担你的不开心和悲伤，这种诚恳又无私的关怀，让你觉得生命都又温暖了起来。

我记得《平凡的世界》里有这样的话:有的时候，朋友比所谓的亲戚要真诚。亲戚之间，总是互相沾光，沾不到光，就露出丑恶的嘴脸。现实生活中，总会遇到这样那样的亲戚。有的甚至喜欢把自己的价值观灌输给你。比如，你要早点结婚。比如，你要拼命赚钱。如果你赚不到钱，你就是一无是处。

人活在世，总会或多或少在意别人的眼光。因为我们太关注自身了，太在意自己在别人眼中的印象了。不能够自由的做自己，说来说去，还是走不出自己的那个小小世界，还是太沉溺于自我。大概是自己的修行不够吧。不以物喜，不以己悲。现在又有几人有古人的那种境界呢。

今天鼓起了很大的勇气，去健身房待了一个小时。可能这些对于别人来说都是轻而易举的事情，但对于我，却需要莫大的勇气。因为病又发了，开始害怕人群。我要好好的安抚自己，劝慰自己，才能一步步走出去。

其实我还算一个比较乐观的人。虽然有的时候痛苦的想死。就像读初中时，同桌来大姨妈了，让我一刀了结了她。可是，大姨妈走了，她又会对我说，幸亏你那个时候没有杀死我啊！

我特别痛苦，特别难受的时候，也想过就这样了结了自己。不是跳楼，就是把整整两板安眠药都吃了。就在我想要去死的那个晚上，我忽然做了一个梦。梦里我被人杀死了，我终于如愿了。可是，那条漫长的黄泉路只有我一个人。我在梦里大声哭喊，我要爸妈，我不能丢下他们不管。醒来之后，我才明白，我还是有割舍不下的东西。我走了，父母怎么办？我还要照顾他们，我不能那么自私。

现在看书也有些艰难了，看得很慢，有时候一段话要反反复复看很多遍。朋友发消息跟我说，让我一定要坚持梦想。我总觉得自己的文字还太浅薄，不够深刻，所以想看一些经典的文学书籍来提升自己。可是，现在，就连这样的想法，实行起来，也变得很艰难了。别人花一个小时就能做好的事，我可能要花两个小时，甚至很多时间。可是，尽管这样，我还是不想放弃。文字，是我唯一不想放弃的梦想。

此刻坐在出租屋里，安静地写下这些文字。是对生活的记录，也是对自己的反思。古人说:吾日三省吾身。总觉得自己还不够好，还有很多需要努力和提升的地方，所以应该常常静坐，反思自己。

夏天来了，今天出门才感觉天气有些燥热了。生活像一支曲子，时而高昂，时而悲伤。我们在这首曲子里，一边沉沦，一边清醒。

这一刻，我仿佛失掉了所有的情绪，安静的像一个提线木偶。我想要拼命挣脱这线，身体却软塌塌的，像一朵被丢弃的棉花。

窗外的机器声，依旧响个不停。那是工人们辛苦劳作的身音。他们的辛苦，和我此刻的安逸形成了对比，我突然有些惭愧起来。

一个人的日子总是难熬，可还是要往前走，不是？喜爱晚上的安静，一切都归于沉寂，花儿睡着了，伴侣们依偎在一起，做着香甜的梦。一切，都是那么安静又美好。

明天，也会一样美好的，对吗？