真觉得自己优质，就绝不会有剩女概念

当一个女性的年龄迈过当地人口中最佳婚姻年纪的26岁后，很多人自然而言被归类于“大龄未婚女青年”的范畴，当然也会有人将这个词组压缩下，称之为“剩女”。

这是他们的论调，我不会这么给自己定性。

我是一个努力经营自己生活的人，何来“剩下”一说。那些过期变质的食物才会剩下，而我的人生蒸蒸日上充满希望。

01

早些年刚过26岁的时候，身边就有些老女人开始絮絮叨叨的催促着我“不要再挑了，赶紧结婚”。我那时候就很奇怪，结婚是我自己的事情，怎么就成了她们的心头大事。

时间久了，这些老女人发现我不受摆布，既不会对她们的“好言相劝”显得感激，也不会对“年龄渐长”显得焦虑紧张。她们有点面子上挂不住，觉得自己在这个领域的权威受到了蔑视，就从“好言相劝”变成了“恶意重伤”。

在经意和不经意之间，开始聊某某人家的女儿年纪大了，最后只能挑选条件很差劲的老男人；亦或者某某朋友家的小孩年纪大了生不出孩子；甚至还有什么“女人的子宫要早点用，否则以后会得子宫癌，女人要早点生孩子哺乳，否则以后会得乳腺癌”的奇葩论断。

是否在她们眼中，我这类女生只要不把她们的话封为“金科玉律”，就一定要以恶语相咒才算惬意？

那时候，我身边很多女孩子都被这种阵势吓怕了，开始跟在她们后面相亲吃饭，见她们口中所谓登对的人。

终究有那么一天，有个女孩子觉得不对劲，跑过来跟我抱怨那些相亲对象很奇葩，我跟她说，这些男生怎么可能不奇葩，你也不看看是谁给你挑选的。

除了为了满足我妈焦躁不安的心而被迫参与了半年坑爹的百合网相亲事件（可以戳我）外，我从未参与过这类单位熟人间的拉郎配，因为很早我就明白了一些事情：

1、我为何要相信这些人口中的幸福生活？她们自己的人生都是一团糟，要么是家庭失和夫妻分居，要么就是儿女不成器成日惹是生非，她们有什么资格和立场给我提指导性意见？

有时候我常常有种错觉，这些人因为自己生活不算幸福，所以希望身边不幸福的年轻女生越多越好，才算是自己失败人生的一种安慰剂。

2、她们的言谈举止决定了她们素养的层次，她们能认为很门当户对的男方又能好到什么程度。我印象最深的是，身边有个姑娘工作有能力，举止有涵养，学识样貌各方面都不错。

结果呢她身边的老同事给她介绍了一个当地男生，个头矮相貌丑，学历不高，好不容易托关系在一家事业单位找了个社会化用工的工作，平日里除了打游戏就是打游戏，待人接物样样差这位姑娘十万八千里。

一见面这姑娘就傻了，深深感受到人格被侮辱，事后她跟我说，一看到这个相亲对象，就立马明白了原来自己在这些介绍者心目中的地位是如此不堪。

是啊，在这些介绍人的理解中，这个女孩子因为是外地人，所以就低人一等，只能配得上这样的男生。甚至事后她们还抱怨女生不懂得抓住机会，错过了好姻缘，男方家条件很好，在市中心有两套住房呢。可笑至极！

3、她们的素养决定了她们眼界。她们的生活圈能接触到的人，多半也是跟她们相类似的那些人，挑选相亲对象，不过是“矮子中挑选将军”的事情，怎么可能真的对女孩子负责。

当时，我跟身边的好友说过，类似在职场上我不会模仿她们的为人处事那般，我也绝不会将婚姻的希望寄托在这些人身上，我的人生不能变成她们那般模样。

我身边最打脸的一件事是，有位熟人总是变着法子试图给我洗脑说，“你就不要挑了，找个条件差不多的结婚的了，婚姻是凑在一起过日子的。”我当时笑着回他说，“你这么坚持这个论断，敢情你就是凑合着找你老公的，随便把自己嫁了？”

也就是一年多时间，就从八卦圈子里听到她老公出轨的消息。

02

以上是我早年对于“婚姻”的一个理解，很多“坚持”还停留在“我的人生我自己选择”的层面上，直到去年我一位朋友的婚姻失败，我才开始重新思量“剩女”这个话题背后的其他问题。

我朋友是我发小，性格温和，大学毕业后回老家工作，在父母的安排下开始了一连串的相亲。而我性格跟她相反，每次回老家约她吃饭，跟她讲很多外面世界的乐事。

可惜，日子久了，她父母不愿意让她跟我走的很近，理由很简单，我整日跟她传递“女性要独立自主，要有自己的追求和经济能力”这样的观念，在她父母看来这是非常危险的信号，会把他们的女儿带到歧路上。

甚至有一次吃饭，我发小跟我说，“你知道嘛，我妈妈说我一直到现在都没有找到对象，就是因为我没事就跟你一起聊天吃饭，你不着急结婚，所以影响我也不愿意结婚。”

那时候起我就知道，发小会渐渐跟我保持距离了。

隔了大半年，她结婚了，隔了一年，生了儿子，她开始在朋友们各种晒娃发自拍，我们的偶有联系也不过寥寥几句，都是些没话找话的客套。

听我妈妈讲，她过得并不算开心，夫妻两人是相亲认识，几个月后就定了婚约，原本应该是在婚姻前解决的性格磨合，却需要依靠婚姻后的点点滴滴来磨合，有纷争是自然而然的事情。

当发小对她先生感到不满的时候，她先生并不会去迁就或者让步，原因也简单，反正已经娶进家门且生儿育女了，何必迁就和让步的呢。

去年年初她约我吃饭的时候，将这些年积累的负能量通通发泄出来，一个原本性格温和的女生经由这几年的婚姻生活，已经不可逆得变成了一个躁怒怨恨的家庭主妇。

我问她当初为何那么仓促结婚，她的回答是“怕剩下”。

我问她为何认为自己会被“剩下”，她的回答是“女生到了年纪就是要结婚的，否则也没有其他的事情值得去做”。

那次吃饭发小的这个答案给了我相当大的冲击，我开始意识到，为何身边的很多朋友都匆匆赶着嫁人。她们所谓担忧的“我被剩下了”，不是因为年纪大了，而是她们对自身的价值做了评估后认为再无变好的可能性，那么就不值得也不配遇到更好的另一半。

03

将自己打上“剩女”标识的女生，或许从未真正认可过自己生存的价值和意义。

我朋友的小妹在20岁刚出头的时候就跟她姐姐抱怨说自己没啥本事，未来肯定会被剩下的，还不如现在赶紧去相亲把自己嫁了。在她最无所事事的年代里，相亲念头最重。

而今这个小姑娘在职场上遇到了好老师，带着做项目学技术，她再也不跟她姐姐念叨要“我要赶紧嫁人”，反而认为现在的生活特别充实有希望，她还没有体验够这些乐趣，怎么可能就嫁人生孩子呢。

这个小姑娘的转变，就源于她发现自己原来可以做得更好，变得更棒，她有能力去创造她想要的生活模式。

她正在变得优秀，自然对于生命的理解、婚姻的理解会更加宽阔。

而回看我的朋友，在毕业最美好的那段岁月里，她找不到自己生活的价值所在，也从不去尝试为自己的未来做些努力，最机械的上下班，最无聊的泡吧追剧，她的所有人生价值定格在毕业的那一刻，那么此后的任何时间里，她都是被剩下的。

对于社会上热议的剩女问题，我很少发表议论，因为当这个话题在生活圈中发泄的时候，我会发现，再热烈的讨论其实也只是一种情绪宣泄，而并没有找到问题的症结。

拿我自己打比方，在几年前，当我还没有把“剩女”这个问题想清楚时，时不时会因为身边朋友步入婚姻或者生儿育女的问题而忧伤，哪怕理智告诉我这种忧伤不对，但我无法阻碍自己面对这种讯息时产生的惶恐和不安。

我不知道我的青春年华和生命到底应该安放在何处，何时能够被安放。

这种不安感一直萦绕在身边，久久不散。

直到跟发小相聚吃饭之后，我才逐步意识到，我对“剩女”话题的隐忍不安，某种意义上就反应出我对自己生活品质的不安。我越是觉得自己生活过得糟糕，就越是对“剩女”话题介意，就越是对“年岁渐长”觉得不安。

“怕剩下”的恐惧源头是“怕自己没有能力变得更好”。

04

今天的你快乐吗？

如今，我每天都会如此问自己。如果答案是肯定的，我就会按照当前的步调往前走，如果答案是否定的，我就去思考给我带来负面情绪的根源到底是什么。

我已经很少会去想“剩下”这个问题，也不会因为身边朋友圈中很多晒结婚证或者晒新生娃娃而觉得内心忧伤，更不会因为工作过程中听到的一些话语而感到愤怒。

相反，我活得非常开心，跟我接触的所有朋友都会在感叹我每天的愉悦，去上级部门办事，很多同事也惊讶于我与其他人的不一样，大多数来办事的同事或多或少有点心事或者烦恼，可我每次过来都开开心心，蹦蹦哒哒。

我跟朋友一起商讨事情，最积极的人是我，最愿意花时间投入的人是我，面对项目过程中一些阻碍和难处，最保持乐观态度人也是我。就好比我跟助理一起讨论公众号的运营，近两个月中也遇到一些难处，走了一些弯路，不过我永远都在给助理传递一个信号：只要我们努力就不怕，至少证明我们没有在倒退嘛。

我可以很游刃有余地HOLD住当前我的职场工作，可以很积极地经营职场外的事业，可以很有冲劲地运动健身管理身体，可以很聪明地理财投资管理钱包，可以很稳妥地管理偶尔起波澜的内心，也可以很乐观的憧憬着未来梦想的实现。

我生活得比身边很多朋友要舒适轻松和自由，我身体状态比很多同龄人要活力健康和轻盈，我经济状况比身边很多夫妻朋友要健康稳健和长久。

过去，我压根不会回头想，年岁长了就长了呗，时光既然无法挽留，就不要回头。朝前看，行走的自由自在！

我生存的幸福，取决于我是否认真度过每一天，是否觉得自己对得起生命，对得起时光。如果做到了，那么每一天的我都是棒棒哒全新个体。

最后借知乎网友的一句话收尾：一个人真觉得自己优质，就绝不会有剩女概念。

以上，感谢大家的阅读。