文/明瑾 图/来着网络
今天跟朋友谈论的男生类型，我说：我喜欢高冷型的。
朋友说：你觉得怎样才算高冷呢？
我想了想，说：
1.距离感 高冷的男生，看起来比较难以接近，不会轻易跟别人深交，但是也不会没有朋友，有礼貌，但是会跟人保持一定距离
2.有自己的原则
3.不是外向型的，不会整天嘻嘻哈哈，不会很热情。
4.很少主动联系别人，但是对待朋友和认同的人会很好，外冷内热吧
5.比较理智
朋友听完，轻轻说了一句：那不就是你么
我愣住了。
好像一瞬间，被突然刺穿了心里很隐蔽的地方。
回想起来，也确实有人说过我高冷。
当时很不认同，我觉得，我一直是个不明显的逗比。
可是，认真的想一想，我是真的，下意识的跟人保持距离。
喜欢一个人独处，一个人解决事情，很少依赖他人，或者说，不懂如何依赖别人。
很少主动接近他人。
其实我小时候是很活泼开朗的，喜欢跟人交朋友，什么活动都积极参与，天天跑出去玩儿。
别的小朋友害怕上幼儿园，我却觉得很喜欢。
为什么，我会变成现在这样呢？我是真的高冷吗？
按照佛洛伊德的理论和精神分析学派，从我的童年开始撸起。
在我5岁的时候，有次很晚了，天都快黑了，家长还是没有来接我，幼儿园的小朋友都走光了，当时心里非常恐慌，为什么爸爸妈妈还不来呢？他们是不要我了吗？
天快黑了，只有我一个人，我觉得特别害怕，就自己一个人回家。
从小，我记事就很清楚，所以我记得回家的路，路很远，可是我没有办法，我想回家。
幸好走到半路，爸爸骑着摩托车来接我了。
但是，天已经黑了。
那次以后，我就很讨厌上幼儿园，一到幼儿园就哭，人也不那么活泼。
我有异性社交恐惧症。
不知道怎么跟异性交流。
从小我的父亲就不怎么在身边，他经常出去工作。
家里的教育就是：不要跟男生玩，不准早恋，早恋后果很严重。
每次我说，我没有男性朋友的时候，家里人都很高兴，觉得我是个乖孩子。
其实我一点也不乖，初中我逃过课，去过网吧，我只是内心细腻敏感，承担了家里人的期望，不想让他们失望。
初中，大概是人生最灰暗的一段时光，我又高又黑又胖，男生们会嘲笑我，给我起不好听的外号，我也不是热情开朗的女生，不跟他们玩儿。
那时候非常自卑，成绩一路下滑。
后来，哪怕也有男性搭讪，我也是会拒绝的，我没有男朋友，也仍旧没有关系很铁的异性朋友。
有时觉得，自己要是男生好了，家里经常讲：如果你是男孩子，家里不用那么担心，都是为你好……
羡慕男生的友谊，哥们儿之类豪爽的感情，即使有了问题，也能及时解决，解决掉就翻篇儿……
有时会把自己当男生看待。
可是后来认识到，我还是个女的，永远不可能变成男人。
男性思考比较偏理性，女性思考比较感性。面对一个问题，女性主要是抒发情绪，男性则会想如何解决问题。
这也是男女差异的一个表现，也是很多情侣会吵架的原因。
我是比较喜欢理性那一面的，那让我觉得很清醒，但是感性又是不能缺少的，人们需要感性来维持情感沟通。
于是当我的朋友，跟我倾诉时，我会先感性的情绪上的安慰，然后再理性给她解决方案。
我希望她们不仅仅能发泄情绪得到安慰，还能真正的解决问题，今后不再犯相同的错误，遇到相同的困境。
我认为自己很冷情，有的时候觉得自己是不是有点冷血，不怎么主动联系朋友，也很少给家人打电话。其实我很长情，我的心里一直很柔软的记挂着他们，只是很难主动去表达。
孤独了太久，我已经不知道如何回到人群。哪怕深处人群之中，我也永远只是旁观者。
曾经我说，当你想要某种东西的时候，要么努力得到它，要么放弃它，但要放弃的心甘情愿。
但是现在我觉得，人的某种诉求，内心深处的欲望，关于真实的自我，关于爱的渴求，是无法压抑和放弃的。
我的内心深处一直有个受伤的孩子，她排斥着别人，造成距离，来保护自己。
这可能，造就了现在“高冷”的我。
武志红老师在《巨婴国》一书中讲：每一个生命，当被切断在一个孤独状态时，他就或者是神，或者是龙，或者是灭掉了生命力的好人；但一个生命和另一个生命能取得真正的链接时，他就会成为人。
我想，变得柔和一点，不要那么尖锐。想打破距离，认真的接纳亲密关系，无论亲情友情还是爱情。
不要那么高冷，变得暖一点，能够给别人带来温暖。
我想，拥有爱与被爱的能力。
也许要很久很久，我才能慢慢变好，但我已经在路上了。
晚安。
愿每个人，都能获得爱与幸福。
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